生 命是個沉重的主題，第一個100年最為艱難——威爾遜 •米茨納

這句名言是關於生活的，其實婚姻也如此。牢固的婚姻總是那些有決心的 人堅持努力的結果。確實如此，一場普通的婚姻往往能經得住歲月的考 驗。我們需要韌性來締造真正成功與和諧的婚姻關係。

什麼是韌性？為什麼每個婚姻都需要它？字典的定義：強大持久、極強的 持久力、堅定、勇敢。婚姻可不僅僅是浪漫的情感或者良好的意圖，只 有具備了這種品格的男女才能築就成功的婚姻。一場健康持久的婚姻需要堅韌、決心和持久性。

事實往往與所見的表像不太一樣。你是不是經常聽說某人如何如何堅強， 而當你見了這個人，卻發現他/她頑固、苛刻、控制欲極強？其實你見 到並不是個堅強的人，那是一個將缺點和恐懼隱藏在硬殼下面的人。

我們可以找到“堅強”的情 感對立詞——“易躁”。易躁的人很容易產生反抗情緒。一個小小的憤 怒， 不論想像還是現實，都能引起他們強烈的反應。

戴安和我曾經在新加坡就發脾氣的問題做過一個調查。調查很簡單，就是 提問一兩個問題。一位女士形容她自己是定時炸彈。很坦誠的比喻對 嗎？她隨時隨地都可能發脾氣。她的丈夫總是在戰火的邊緣，一觸即發。

第一次全家移居異國讓我理解了什麼叫做韌性。當你走下飛機踏上一片新 的土地，文化衝突開始刺激你的感覺，之後慢慢累積。當這種感覺逐漸 強化的時候，你就會變得易怒、反抗，很難相處。那便是我在尼日利亞的經歷。任何事任何人都能激怒我。最後，一位曾經有過同樣經歷的同事開導了我，她對我 說，“邁克，堅強起來！不要再責備和抱怨，沒有人想讓你的生活更加艱難。相反，這裏的人都很愛你。為什麼不放鬆自己，釋放壓力呢？ ”她說得很對。我確實需要堅強起來。

沒有人是完人。我們都是上帝正努力轉入聖徒的贖罪者，我們是進展中的 “半成品”。我希望我的 妻子因嫁我而快樂，但是我知道大多時候（但願是少數時候），她都是在忍受我。因此，我很慶倖我娶了位堅強的妻子。感謝上帝，她不是那種很難相處的人，她身 上有著一股堅忍的力量。

聖經告訴我們，上帝存在我們生活中的一個證據就是堅忍不拔、耐心和韌 性（見迦拉太書5：22）。堅忍不拔就是它本身的意思：超過你的容 忍限度去忍受一些東西。在我們需要他的時候，上帝強大的神力就會賜予我們韌性，這神奇的力量幫助我們同愛人一起度過難關。

你有沒有注意到餐館的玻璃好像看起來比家裏的玻璃更加不易碎？我知道 為什麼。如果你看下玻璃底部，就會發現“加韌 耐磨”的字樣。這些玻璃經過了特殊程式加工而具備了不易破碎的特性。

那麼，你的堅強用在了正確的地方了嗎？你難相處嗎？你暴躁易起反抗情 緒嗎？讓上帝來幫助你得到真正的力量和耐性吧。不要婆婆媽媽，像探 險電影裏的英雄一樣勇敢堅強。依靠上帝，讓他同你一起，用韌性給你的婚姻增添持久動力！

思考，行動，祈禱

請看以下幾對片語：

靈活	脆弱
勇敢	暴躁
彈性	倦怠
持久	軟弱
不朽	暫時
慈悲	易怒

是左欄還是右欄的形容詞用在你身上的更多些？你的伴侶呢？如果你的配 偶和婚姻占左邊的辭彙多些，那就意味著你，你的配偶和你們的婚姻越 有韌性。

在聖經中找些關於韌性和忍耐力的例子。你能在聖經人物中想些曾經意欲 放棄的例子嗎？那麼最後是什麼讓他們堅持下來的？

TC GGM – The Tough Lover

溝通的鑰匙

沃爾特，一位心理學家，靠著“傷害別人 ”過活。雖然他關懷來他這裏的人們，但是他的關注卻是 不存一絲感情的。這也是他在每天都面對紛繁雜亂的事情時，進行自我保護的唯一方式。如果他不能做到這樣釋然，那他的精神世界會比燃燒的蠟燭更容易消散。

沃爾特有個很不錯的妻子，名叫莎倫。沃爾特的工作就是傾聽和理解來訪 的客戶，並與他們溝通交流，則莎倫則希望他能更在乎她。因為，她需 要的是一個丈夫應該有的關注，而不是像一個專業諮詢師那樣。當莎倫情緒有波動的時候，沃爾特總是以平靜而富有邏輯的語調與她交流，就像對待自己的客戶一 樣。這讓莎倫心裏很不舒服，她覺得沃爾特作為一名專業顧問，可以理解並幫助自己以外的那些客戶，但唯獨應該對她例外。她並不討厭他的客戶，只是希望自己的 丈夫可以脫離作為一名顧問的身份，以丈夫的角色來關懷她。

成也蕭何 敗也蕭何

沃爾特和莎倫面臨的問題很常見。我們不妨叫它“ 角色脫節”。每天像垃圾桶一樣接受那麼多人的 抱怨和痛苦，因此沃爾特找辦法躲避莎倫或者至少儘量保持情感距離。莎倫對丈夫的行為感到很失落，她很想放棄。

夫妻間的談話有時可以退化成職業用語，就是說只講必要詞句，跟你在超 市遇見某個陌生人差不多。正如老話所說，“熟 悉產生輕視”。

即便是良好的婚姻關係中也會存在交流障礙問題。以這位女士的評論為 例，“我的丈夫是個愉快的人，善良，是個不錯的 愛人，但是總覺得少了些東西。有時我甚至寂寞的想哭。”她就是弄不明白為什麼她和她丈夫會有交流障礙。

交流包含兩部分：表達與理解。兩者缺一不可。就像人體需要靜脈和動脈 來維持生理迴圈一樣，人際關係同時需要表達和理解。任何一個不暢通 都會危及婚姻關係的和諧。

強大的交流修護工具

如果感覺你們的婚姻存在交流問題，請看以下關於方式和技巧的建議，它 們可以幫助你更好地表達自己，同時更好地理解對方。

多提問，避免錯誤判斷

積極的提問可以換來真誠的回應。假裝明白會讓你看起來高傲自大和漠 然。

提問是為了更好地理解對方，而不是去審問對方

我們認識一位元男士，他用質問的方式來炮轟他的妻子。他問問題的方式 如同警官審案或律師盤詰反方證人。對這個人來說，質問就是他的武 器，他的目的根本不是想弄清事實。如同決鬥中的劍客，他只想擊敗她，在她絆倒之後予以致命一刺。請記住：問題的價值體現問話人的潛在態度。如果是一種真誠 的詢問，則是有幫助的。如果提問目的只是想去刺傷別人，或者用來自我保護，那提問則成了一種武器。

學會聆聽，並且花點時間去聽

和我一樣，也許傾聽是你的弱項。我們像聖經中的女人—馬大。一天，耶穌到她與弟弟妹妹一起 住的屋子拜訪了她。馬大忙於給這位尊貴的客人準備飯菜，而她的妹妹瑪麗則與耶穌坐在一起陪著他聊天。

我知道我們通常用這個故事來闡述更深入的精神層面的道理，在這裏請允 許我以它為例講一些簡單的道理。準備飯菜在中東待客禮儀中很重要， 也是為什麼馬大用這種方式來表達她作為女主人尊敬客人的禮儀的原因。她認為瑪麗是個懶鬼，所以她向耶穌埋怨自己懶惰的妹妹。可是耶穌告訴她，實際上他喜歡 瑪麗招待他的方式。

馬大看起來好似找到了問題的核心，但實際上她剛好錯過了。對那天而 言，瑪麗給予客人的熱情對耶穌來說比吃飯更重要。

對沃爾特，莎倫也有著類似的想法。同樣，你伴侶也可能屬於這一類型。 我妻子曾告訴我，我是唯一一個她知道的離開房間不用門的人。是的， 我的身體在那裏，我在點頭，並且直直地看著她，但思維卻早已在他處遨遊。有時我甚至可以在跟她說話的同時做家務或者讀雜誌。這種行為說明我沒有去用心去對 待她。

謝天謝地，我現在成了很好的聆聽者，不能說是最優秀的，但比以前有很 大程度上的提高。所以，你也能行！就如一個好友曾告訴我的， “聆聽現在每一刻！”

人們的想法與反應都有不同的速度，和不同的電腦處理器是一樣的道理。 有些人，比如像我，想得很快並且講話快而衝動。但也有一些人，如我 妻子，他們需要更多的時間來處理資訊，之後才能做出反應。兩者都不是特別聰明的做法。多給戴安一些考慮的時間，我通過這種方式來表達對她的愛。

如果你屬於那種想得快反應快的人，請慢下來。這將對你和你的婚姻都有 益處。待人處事的時候，你會少些衝動多些耐心。像我們的朋友納塔拉 所說的，“這是件好事情！”

喂？喂？

如果你喜歡深思熟慮，那麼去請求你的愛人多些耐心。最重要的，最好不 要讓你的愛人待在沉默的氣氛中。這有點像你打電話給某人而對方讓你 稍等卻始終不回來回話一樣。沉默也許對你來說很必要，但對方如果是個思維反應迅速的人，那他則很有可能在這段沉默中做出一些錯誤的判斷。跟你的談話物件說 明你需要他給你點時間來思考並明白他的想法。這樣會避免很多誤會的產生。

學會理解沉默

與朋友用手機通話，忽然那邊沒了聲音，原來是信號斷了連接不上。一些 夫妻就如同手機信號一樣讓婚姻生活的信號斷了，很少去談心和聆聽。 請不要認為沉默總是表示拒絕或生氣，其實沉默有很多含義：

• 心裏的感覺說不出來。對我們來說這種情況時常發生。感覺有時無 法用適當的詞語表達出來。
• 不確信自己能準確表達，因為害怕措辭不當，於是便沉默是金。
• 害怕你會誤解。害怕被誤解困擾著人際關係的發展，這有時是帶有 好意的。我們當中有些人總是使愛人懷疑他們自己經常講錯話或講不清 楚。而這恰恰是逃避個人責任的一種技巧。
• 你可能在嘲笑我蔑視我。有沒有人想讓自己給別人很蠢笨的感覺？ 可我們是不是經常在細節和明顯的事情上讓我們的愛人出醜？
• 我很生氣。最好給氣憤中的她/他冷靜的時間，而不是用衝動的言 語來刺激他/她。大家協議等冷靜一會兒以後再來談。
• 我已經絕望了。每次我們嘗試交談都只能讓事情更加糟糕。幫助絕 望的愛人的唯一方法就是讓他/她確信你真的很想她/他理解你。之後 把這種理解付諸實踐。

避免斷章取義

我們很多人喜歡這樣做。像耶穌時代的傳教教師，我們把關注的焦點轉移 在抓毫無意義的細碎小事上。耶穌說這些教師簡直是過濾掉了小昆蟲卻 吞下了大駱駝。我們在自大、防衛以及對愛人的控制欲上面，跟上面所講的別無兩樣。

有時，一種感覺是無法用言語表達的，無論如何小心謹慎地去表達，相 反，最後還是傷害了彼此。時刻提醒自己— —我們的目標是全面修護和改善關係。如果僅僅抓住些小問題小細節，那麼這個目標將很難達成。

找對天時地利

在錯誤的時間強迫對方交流會讓所有的努力白費。當然對有些夫婦來說， 永遠沒有時間也許很正常。太多責任，太多應酬，只投入極有限的精力 去關注彼此，這很容易造成夫妻關係的斷線。

策劃個時間和地點，阻斷所有可能打擾你們的干擾因素，坐下來，像朋友 一樣談心。不要一開始就切入嚴肅話題，要循序漸進，先放鬆交談，慢 慢探討，讓話題深入。儘管不是自然而然地發生，但多花點時間會讓你們慢慢放鬆，實現關係的進一步修復。

思考 行動 祈禱

1. 作為夫妻，你們同沃爾特河莎倫有什麼共同之處？

2. 對你的性格來講，表達你的想法和理解你的愛人，哪個更難？

3. 腦子裏想著你的愛人，補充完這句話“如果你……會有助於我對你的理解。

TC GGM – Expression and Understanding

人體需要基本的元素來維持生存和發展。婚姻同樣如此。正因為這些基本 要素，表達與理解才會進一步發展；沒有這些，則很難實現。

互相容忍

容忍與接受意味著對人如對己。這個英語單詞來源於拉丁字母，字面意思 是，適應並喜歡某人。接受並適應你的伴侶不意味著你完全接受他/她 的每個行為或態度。可它意味著我們屬於一個團隊，並且愛這個隊伍。

隊員相互瞭解彼此的優缺點。他們不會輕易離開自己的團隊，而是學會識 別長處來彌補短處。

成功與失敗的不同通常與態度有很大關係，而不僅僅是能力。確實，有些 人可能更善於構建和諧的婚姻。他們可能天生就具有你和你的配偶所不 具備的潛質。但是，你畢竟不是他們。上帝懂得如何帶給你豐富的人生，他不介意你身上有瑕疵。

向前看

我們往往總是喜歡朝最壞最糟糕的方向去想，這是人性使然。不妨換個想 法，向前看，相信美好的事情會發生。你曾經被愚弄過嗎？有可能，但 是，如果你的懷疑沒有足夠的證據，那麼還不如放棄它們。多疑毀掉很多人際關係，有時候是毀滅性的無法修復的。

多一些理解

這要比你想像的難的多，因為我們大多數人把精力放在堅持己見上，很少 去相互理解。

放棄偏見

“偏見”指“在不瞭解全面的資訊的前提下就做判斷”。它意味著你根本 沒做任何努力和嘗試就決定不喜歡某個東西。它意味著你沒經過思考就駁回了一個想法。舉個例子說，它會讓你在沒有認識你丈夫的妹妹之前就已經不喜歡她。

偏見給理解帶來重重障礙。有偏見的人生活毫無情趣，缺少歡樂。通過依 據事實來作判斷，消滅你的偏見吧。讓事實說服你，改變你。

敞開心扉 以誠相待

你可以去試著敞開心扉，但絕不能強迫自己去做。人畢竟不能像牡蠣那 樣，可以用刀撬開殼沿。我們應該尊重每個人的保護自己隱私的權利。

與其去強迫開誠佈公，不如去邀請它的到來。在尼日利亞住的那段日子， 我身上長了毒癤子。我想像擠丘疹一把毒素從裏面擠出來。後來，做過 護士的妻子把 我從毒癤的痛苦中解救了出來。她告訴我，如果我想強行把毒素擠出，結果很可能迫使毒素進入血液迴圈，而我則因此死於非命。她用消毒的熱毛巾敷在癤子處，直 到癤子長開成熟，毒素流出。同樣的道理，我相信溫暖與愛有著異曲同工的作用。它召喚敞開心扉，以誠相待。

原諒衝動

我們每個人都想把說出去的錯話收回來，尤其在生氣和衝動的時候所說的 話。如果你的伴侶說了類似的話，就讓它過去好了。不要計較，不要讓 一句無心的話改變你對他/她的積極態度。取而代之，原諒那些話，就當沒聽過。

保持優雅和風度

優雅與風度，是當我們發現自己說了錯話或犯了錯誤的時候最想從對方那 裏得到的東西。優雅待人是一種天生的善良。無論在何種關係中，優雅 對人是所有人 際關係中絕對的基本的東西，因為我們自己總會有不可理喻的時候。早晨醒來，她或他的情緒可能很糟糕，這時你有兩種選擇：消極對待，以牙還牙；採取積極的態 度，優雅處之。而保持優雅就是去積極解決問題。

適當謙卑

你知道嗎？你不能去貶抑你的愛人或者其他人。你可以讓他們丟臉，但你 不能去貶抑他們。

希望這些話沒把你嚇到。謙遜做人不意味著你要成為他/她的擦鞋墊，可 以隨意被蹂躪。謙卑簡單地將“講道理 ”與“倔強任性”，“矛盾激化”與達成統一”區別開來。

有些自豪的情緒是恰當的。工作中取得一些成績，驕傲一下沒有什麼不 對。為自己的孩子感到驕傲，這也屬於恰當的值得自豪的事情。但有另外 一種傲慢是有害的。這種有毒的傲慢是“自我辯護與自我保護”。一旦我們被它控制，我們就會變成很難相處的人。

TC GGM – ABCs of Healthy Communication

你有沒有把兩個或更多完全沒有關聯的想法或事情聯繫在一起？這常常致 使我們得出錯誤結論，而錯誤的結論會讓人際關係很緊張。

我的一個朋友因為工作失誤引來投訴。本來這已經是件不愉快的事。第二 天他的大型電腦在辦公桌上不見了。他的經理告訴他有人需要用一下， 並且跟他說這和那個投訴沒有任何關聯。

現在我的朋友面臨一道選擇題：要麼相信這兩件事情沒有關聯，要麼認為 這早有預謀。最後他選擇相信經理的話。因此，一場摩擦避免了。如果 當時他非要把兩件事情聯繫在一起，不顧老闆的解釋，那麼他可能每天上班都是一張烏雲密佈的臉。

身陷監獄中

馬克下班回到家，很疲憊。他沒有向充滿熱情的妻子薩莉打招呼。那天早 上，她起的很晚導致早上的時間比平時緊張很多。薩利把兩件事情聯繫 在了一起。看下面的過程描述：

馬 克因為我早上晚起而發火了。他現在看起來很生氣。他肯定今天早上還在發瘋。他也有可能仍然在為上星期那次事情發 火。他到底在沖誰發火？他也不是個完美的人啊！他也犯錯誤，但我覺得我是犯了更大的錯誤。是的，我總是出問題。為什麼優秀的馬克要娶我這麼個愚蠢的人呢？ 他肯定認為我很蠢！我要修理他! 還有他的母親,她總是讓我難堪！她從來不想想，我已經足夠配得上她那可愛的兒子了！

一彎又一彎，薩利把自己陷入了困惑的迷宮裏。冰冷的沉默緊緊包圍著 她。

事實上，馬克已經忘記那天早上的一切。他並沒有對薩利發火。他只是覺 得自己回家時的心情很糟糕。現在他們的問題升級了。薩利陷入迷茫， 責怪是馬克一手造成現在的局面。馬克心煩則是因為薩利責怪他。這兩個多情的鴛鴦在長長冷冷的夜煎熬著彼此，除非他們能找到破解錯誤鏈條的方法。

抓一隻鳥把它放進籠子。嘗試伸進籠內把鳥兒抓出來。那鳥兒會抗議，掙 扎，啄，在鐵絲網上彈跳，總之就是不讓你把它拿出。同樣的道理，如 果馬克嘗試與薩利討論，結果只能讓她更加憤怒。

如果選擇忽略她呢？“她自己把自己陷入迷宮，所 以也能把她自己從中解救出來。”他可能這樣 想。那麼薩利呢？她板著臉呆在她冰冷黑暗的“牢房”中。她在等馬克來感動她，拯救她。但是，她還在生他的氣。有 沒有什麼辦法能讓薩利逃出監獄重獲自由呢？

有人看見我的鑰匙了嗎？

當然最理想的是一開始就不做錯誤的判斷。但是，如果你已經做了該怎麼 辦呢？每個錯誤聯繫的始作俑者都是一開始的錯誤假設。薩利本來可以 問下馬克什麼事情讓他心煩，或者她可以假定一切都很好。如果那樣做，這兩樣中的任何一個都可以把她從監獄中解放出來。現在唯一能讓她走出來的是承認已經做 的，原諒自己，再讓馬克原諒她。看起來不難，對嗎？

奇怪的現象是，其實像薩利那樣的迷宮並沒有被真正地鎖住。鑰匙就在裏 面，而且就在“囚徒”本 人手中。如果說錯誤的聯想讓我們進入了監獄，那麼自尊便是把我們囚禁在那裏原因。這麼多的麻煩，可到頭來卻什麼都不為，我們感覺被自己愚弄了。為了掩蓋自 己的愚蠢，於是我們寧願不去伸手拿那把鑰匙。

鑰匙是什麼?是謙卑。在這個張揚個性的時代，這個陳舊的詞語好像與時 代格格不入。但是，直到我們謙卑地低下頭，才能把自己從混亂聯繫的 牢籠中解救出來。愛與歡樂的世界正等著我們。我們需要去做的只是把門打開，走出去。

思考 行動 祈禱

1. 除了把無關聯的事情聯繫在一起之外，薩利還把其他問題複雜化了。請看以下關於她的想法的記錄，看看能否找出至少一個她曾經做的：

轉嫁埋怨
心存怨恨
吹毛求疵
自尊缺乏
將衝突範圍擴大
2. 如果問丈夫一個問題本可以讓薩利從牢籠中解脫出來，那麼，那個問題應該是什麼？

TC GGM – Get Out of Jail Free

威爾遜遭遇了非常糟糕的一天。如果說他們的生活99%是完美的，那這 次絕對屬於之外的1%。如果我講的這一天可以用錄影錄下，他們絕對 希望可以把這次不愉快擦掉。

一切都源自一個無心的評論。喬伊絲，威爾遜的妻子，之前一直與喬治合 做一個項目。喬伊絲和兒子摩根發現了一個非常有效的解決辦法，而這 個難題喬治之前花了幾個小時都沒弄出來。喬治本應該對她們的這個發現高興才對，而且還要誇讚下他們，說一些“幹得好！棒極了！ ”之類的話。結果是，他沒有。喬治鬱悶極了，悶悶不樂，甚至有些生氣。連他自己都驚訝這樣的反應。這原本不是他想要的結果，他也從沒 計畫要這樣做。很顯然，現在的他不是平時的他。那麼，為什麼他要這樣做呢？

喬治百思不得其解。他說，當他感覺自己被忽略的時候，他很受打擊。他 原本想成為這個項目的一分子，跟大家一起探討並找方法。現在呢，他 感覺自己很沒用。很顯然喬伊絲和摩根不需要他的幫忙，因為他們已經把問題順利解決了。

此外，他還責怪他們倆的態度冷漠。我認識喬伊絲和摩根，他們根本不是 喬治所說的那樣的人。那麼，為什麼喬治偏要那樣去想呢？

對軍隊來說，在敵人邊界巡邏最大的危險是陷阱埋伏。敵方把細繩做的陷 阱設在草叢裏，你的腳踝剛觸到便將整個人倒吊起來。如果僥倖存活， 腳踝的傷起碼要花上好幾個月才能痊癒，可痛苦的記憶可能會很長時間將困擾你的生活。

一旦某個士兵被陷阱絆住，隊伍的氣氛將馬上改變。其他士兵將小心翼 翼，沒人願意帶頭巡邏。婚姻中同樣如此。意想不到的脾氣大作會引起關 係緊張。每一方都會擔心因自己無心的行為引起對方爆炸性的反應。

無法否認，我們天生就容易掉入陷阱。陷阱導火索常會由婚姻的一方在無 意中啟動，並迅速引發令我們自己驚訝的過激行為。

它們從哪里來的？誰將這些致命裝置植入我們的生活？這是一個很難回答 的問題。答案取決於你看待生活的方式。一些心理學者認為我們的行為 和反應幾乎完全基於遺傳性格或天生本性。也有另外一些人認為我們的後天教養對行為與反應的決定性更為重要。

按照聖經的來指導生活的人相信行為與反應有三個來源：本性，教養和生 活經歷。我們自身都有遺傳傾向性。早期在學校或家庭中的一些不愉快 經歷確實可以影響我們一些行為的進一步發展。而生活本身既有歡樂也有考驗，都將給我們的生活留下印記。

陷阱是不合情理之事？它們僅僅是人性的弱點嗎？如果人們不知道有陷 阱，那他們如何來防範？我們來看看我們能否排除喬治的陷阱並來分析它 的原理。

• 錯誤的結論：回到前面的故事上來，因為喬伊絲和摩根找到了解決 方案，因此喬治認為他做的都是無用功。這很明顯是謬論，當然事後我 們都能很容易認清它，可是 在脾氣爆炸的那一刻卻很難察覺。
• 錯誤的推斷：因為妻子和兒子已將問題解決，喬治的潛意識在告訴 他——他所做的都是沒必 要的無用的。他們不需要 他。如果是那樣，是不是其他人也同樣不需要他呢？難道他真的就是那個蠢笨的可有可無的人嗎？
• 錯誤的指責：“喬伊絲和摩根不相信我。他 們並不感激我之前在團隊中所做的一切” — —他腦子一直被這個想法佔據。

喬治其實再清楚不過了。上帝賜給他溫柔體貼又很支持他的妻兒。生活中 他們相互關愛。可是，當陷阱爆炸後，原本真實的反而看起來不再可 信。謬論倒看起來更像事實。

過程類似引爆炸藥。你需要保險絲，某類型的扳機（通常要一個爆破 帽），當然還有炸藥。我們相信謬論，之後附加一個錯誤的假設,指控並譴 責。這樣，一個破壞力極強的爆炸裝置裝備齊全了。

當然，也有一些人不選擇以“爆炸的方式回應。他們是“爆聚性 ”的，表面看起來很平靜，甚至過於平靜。因為他們屬於慍火型的人。他們接受謬論，如同破碎的玻璃。換句話說，內部消化了這種破壞力。 他們寧願失真的事實像玻璃碎片一樣碾碎折磨自己的靈魂。慍火型的人看起來無憂無慮的，但謊言依然在那裏割裂他們的靈魂。

我們經常責怪那些踩到“機關的人。“如果你說話注意點，我怎麼會爆 炸？”——我們常這樣告訴他們！因為反應過激我們感覺很尷尬，所以我們把氣憤指向無意踩到 扳機的人。這樣做會使得旁觀者感到內疚和氣憤。我們也可以責怪自己——“都是我的錯！ ”。我們憤怒地大呼小叫。折磨自己就像某位男士用腳踹雜種流浪狗一樣。我們變得心情鬱悶，封閉自己。

有什麼可以補救我們因自責或責怪他人引起的不良後果？請看如下好方 法：

• 冷靜。冷靜可能會需要花點時間，但對於幫助弄清事實很有必要。
• 做了錯誤的反應後，請求上帝原諒你。我敢保證，上帝一定會幫你。
• 告訴那個人，你對自己的反應表示非常抱歉。
• 請求上帝幫助你修復傷害，相信真相和事實。

明智的夫妻會給彼此冷靜的時間和空間。他們原諒對方一些衝動的行為。 他們也接受道歉，不論這些道歉通過正式的言語還是行動。明智的夫妻 會通過愛與接受為容易暴怒的那方打消心底的顧慮。他們不會因為自己被錯怪引發爆炸而責怪自己。

我們能將所有陷阱擺脫掉嗎？不太可能。但是如果我們以謙卑的態度，通 過正確的方式和行為來回應對方，則可以很大程度上減少爆炸的頻率和 破壞性。

聖經，我的生活指導手冊，給那些誤入陷阱中的人很多有益的建議。保羅 在鼓勵我們，為思想和態度注入新的活力。（以非所書 4：23）

很明顯，我們的頭腦是陷阱隱藏的地方，是強烈無理的反應聚集的源地。 想改變自己腦中固有的不良觀念需要上帝來幫助你。做這個決定的難度 通常比我們想像的要高很多。如我們在之前看到的，傲慢使得謬誤在最危急的時刻產生。傲慢擋住了更新思想的道路，但謙卑則加速了這個進程。

你願意謙卑地請求上帝寬恕你的行為反應並且幫助你弄清真相嗎？那麼， 請做這個決定，並一直堅持下去吧。你會發現你跟以前有很大的不同。

思考 行動 祈禱

請鑒別以下小故事中的假像、失真或錯誤判斷。並找出可以替換這些謬誤 的真相。

1. 按照婆婆家的烹飪手冊，希瑟花了兩個小時做義大利沙司麵條。查理斯嘗了一口，建議她應該再多加點鹽。結果呢，讓希瑟哭得稀裏嘩啦。“ 我的廚藝糟糕透了！”她嗚咽著說，“我永遠都無法讓你開心。”

2. 一位同事偶然跟羅伯特說他曾見過他的妻子雪麗跟一位男士吃飯。羅伯特怒火中燒，那天晚上回家臉色十分陰沉。晚餐時，他一言不發，也不看雪麗一眼。她有點摸 不到頭腦，在想“出了什麼事情了呢？”。最後，羅伯特終於脾氣發作，對她吼道：“你跟其他 男人一起吃中飯！我對你不好嗎？是不是我也再去找一個你就滿意了？”

 

TC GGM – Booby Traps and Blowups