溝通的鑰匙
沃爾特，一位心理學家，靠著“傷害別人 ”過活。雖然他關懷來他這裏的人們，但是他的關注卻是 不存一絲感情的。這也是他在每天都面對紛繁雜亂的事情時，進行自我保護的唯一方式。如果他不能做到這樣釋然，那他的精神世界會比燃燒的蠟燭更容易消散。
沃爾特有個很不錯的妻子，名叫莎倫。沃爾特的工作就是傾聽和理解來訪 的客戶，並與他們溝通交流，則莎倫則希望他能更在乎她。因為，她需 要的是一個丈夫應該有的關注，而不是像一個專業諮詢師那樣。當莎倫情緒有波動的時候，沃爾特總是以平靜而富有邏輯的語調與她交流，就像對待自己的客戶一 樣。這讓莎倫心裏很不舒服，她覺得沃爾特作為一名專業顧問，可以理解並幫助自己以外的那些客戶，但唯獨應該對她例外。她並不討厭他的客戶，只是希望自己的 丈夫可以脫離作為一名顧問的身份，以丈夫的角色來關懷她。
成也蕭何 敗也蕭何
沃爾特和莎倫面臨的問題很常見。我們不妨叫它“ 角色脫節”。每天像垃圾桶一樣接受那麼多人的 抱怨和痛苦，因此沃爾特找辦法躲避莎倫或者至少儘量保持情感距離。莎倫對丈夫的行為感到很失落，她很想放棄。
夫妻間的談話有時可以退化成職業用語，就是說只講必要詞句，跟你在超 市遇見某個陌生人差不多。正如老話所說，“熟 悉產生輕視”。
即便是良好的婚姻關係中也會存在交流障礙問題。以這位女士的評論為 例，“我的丈夫是個愉快的人，善良，是個不錯的 愛人，但是總覺得少了些東西。有時我甚至寂寞的想哭。”她就是弄不明白為什麼她和她丈夫會有交流障礙。
交流包含兩部分：表達與理解。兩者缺一不可。就像人體需要靜脈和動脈 來維持生理迴圈一樣，人際關係同時需要表達和理解。任何一個不暢通 都會危及婚姻關係的和諧。
強大的交流修護工具
如果感覺你們的婚姻存在交流問題，請看以下關於方式和技巧的建議，它 們可以幫助你更好地表達自己，同時更好地理解對方。
多提問，避免錯誤判斷
積極的提問可以換來真誠的回應。假裝明白會讓你看起來高傲自大和漠 然。
提問是為了更好地理解對方，而不是去審問對方
我們認識一位元男士，他用質問的方式來炮轟他的妻子。他問問題的方式 如同警官審案或律師盤詰反方證人。對這個人來說，質問就是他的武 器，他的目的根本不是想弄清事實。如同決鬥中的劍客，他只想擊敗她，在她絆倒之後予以致命一刺。請記住：問題的價值體現問話人的潛在態度。如果是一種真誠 的詢問，則是有幫助的。如果提問目的只是想去刺傷別人，或者用來自我保護，那提問則成了一種武器。
學會聆聽，並且花點時間去聽
和我一樣，也許傾聽是你的弱項。我們像聖經中的女人—馬大。一天，耶穌到她與弟弟妹妹一起 住的屋子拜訪了她。馬大忙於給這位尊貴的客人準備飯菜，而她的妹妹瑪麗則與耶穌坐在一起陪著他聊天。
我知道我們通常用這個故事來闡述更深入的精神層面的道理，在這裏請允 許我以它為例講一些簡單的道理。準備飯菜在中東待客禮儀中很重要， 也是為什麼馬大用這種方式來表達她作為女主人尊敬客人的禮儀的原因。她認為瑪麗是個懶鬼，所以她向耶穌埋怨自己懶惰的妹妹。可是耶穌告訴她，實際上他喜歡 瑪麗招待他的方式。
馬大看起來好似找到了問題的核心，但實際上她剛好錯過了。對那天而 言，瑪麗給予客人的熱情對耶穌來說比吃飯更重要。
對沃爾特，莎倫也有著類似的想法。同樣，你伴侶也可能屬於這一類型。 我妻子曾告訴我，我是唯一一個她知道的離開房間不用門的人。是的， 我的身體在那裏，我在點頭，並且直直地看著她，但思維卻早已在他處遨遊。有時我甚至可以在跟她說話的同時做家務或者讀雜誌。這種行為說明我沒有去用心去對 待她。
謝天謝地，我現在成了很好的聆聽者，不能說是最優秀的，但比以前有很 大程度上的提高。所以，你也能行！就如一個好友曾告訴我的， “聆聽現在每一刻！”
人們的想法與反應都有不同的速度，和不同的電腦處理器是一樣的道理。 有些人，比如像我，想得很快並且講話快而衝動。但也有一些人，如我 妻子，他們需要更多的時間來處理資訊，之後才能做出反應。兩者都不是特別聰明的做法。多給戴安一些考慮的時間，我通過這種方式來表達對她的愛。
如果你屬於那種想得快反應快的人，請慢下來。這將對你和你的婚姻都有 益處。待人處事的時候，你會少些衝動多些耐心。像我們的朋友納塔拉 所說的，“這是件好事情！”
喂？喂？
如果你喜歡深思熟慮，那麼去請求你的愛人多些耐心。最重要的，最好不 要讓你的愛人待在沉默的氣氛中。這有點像你打電話給某人而對方讓你 稍等卻始終不回來回話一樣。沉默也許對你來說很必要，但對方如果是個思維反應迅速的人，那他則很有可能在這段沉默中做出一些錯誤的判斷。跟你的談話物件說 明你需要他給你點時間來思考並明白他的想法。這樣會避免很多誤會的產生。
學會理解沉默
與朋友用手機通話，忽然那邊沒了聲音，原來是信號斷了連接不上。一些 夫妻就如同手機信號一樣讓婚姻生活的信號斷了，很少去談心和聆聽。 請不要認為沉默總是表示拒絕或生氣，其實沉默有很多含義：
- 心裏的感覺說不出來。對我們來說這種情況時常發生。感覺有時無 法用適當的詞語表達出來。
- 不確信自己能準確表達，因為害怕措辭不當，於是便沉默是金。
- 害怕你會誤解。害怕被誤解困擾著人際關係的發展，這有時是帶有 好意的。我們當中有些人總是使愛人懷疑他們自己經常講錯話或講不清 楚。而這恰恰是逃避個人責任的一種技巧。
- 你可能在嘲笑我蔑視我。有沒有人想讓自己給別人很蠢笨的感覺？ 可我們是不是經常在細節和明顯的事情上讓我們的愛人出醜？
- 我很生氣。最好給氣憤中的她/他冷靜的時間，而不是用衝動的言 語來刺激他/她。大家協議等冷靜一會兒以後再來談。
- 我已經絕望了。每次我們嘗試交談都只能讓事情更加糟糕。幫助絕 望的愛人的唯一方法就是讓他/她確信你真的很想她/他理解你。之後 把這種理解付諸實踐。
避免斷章取義
我們很多人喜歡這樣做。像耶穌時代的傳教教師，我們把關注的焦點轉移 在抓毫無意義的細碎小事上。耶穌說這些教師簡直是過濾掉了小昆蟲卻 吞下了大駱駝。我們在自大、防衛以及對愛人的控制欲上面，跟上面所講的別無兩樣。
有時，一種感覺是無法用言語表達的，無論如何小心謹慎地去表達，相 反，最後還是傷害了彼此。時刻提醒自己— —我們的目標是全面修護和改善關係。如果僅僅抓住些小問題小細節，那麼這個目標將很難達成。
找對天時地利
在錯誤的時間強迫對方交流會讓所有的努力白費。當然對有些夫婦來說， 永遠沒有時間也許很正常。太多責任，太多應酬，只投入極有限的精力 去關注彼此，這很容易造成夫妻關係的斷線。
策劃個時間和地點，阻斷所有可能打擾你們的干擾因素，坐下來，像朋友 一樣談心。不要一開始就切入嚴肅話題，要循序漸進，先放鬆交談，慢 慢探討，讓話題深入。儘管不是自然而然地發生，但多花點時間會讓你們慢慢放鬆，實現關係的進一步修復。
思考 行動 祈禱
1. 作為夫妻，你們同沃爾特河莎倫有什麼共同之處？
2. 對你的性格來講，表達你的想法和理解你的愛人，哪個更難？
3. 腦子裏想著你的愛人，補充完這句話“如果你……會有助於我對你的理解。