Alan y María han estado casados por diez años. El mayor tiempo de su matrimonio, ni uno ni el otro se ha sentido feliz ni satisfecho. Parecen los dos ser presos por una rutina sin gozo. Su matrimonio no es malo en sí, pero ha perdido su fuerza, igual como una Coca Cola que ha perdido el gas. Aguantan su matrimonio, como uno aguanta un cuarto oscuro en un día lluvioso. Parece haberse ido por siempre la luz del sol en su matrimonio.

No siempre fue así. Los primeros años de su matrimonio estaban llenos de retos y adversidades, pero siempre encontraban maneras de disfrutar de su matrimonio. Pero ahora no. No pueden recordar la última vez que disfrutaron de una buena risa. Poco a poco su matrimonio ha llegado a ser más deprimente y menos deleitoso.

Alan y María no tienen un matrimonio exactamente malo, solo uno aburrido.

En algunas partes del oeste de los Estados Unidos, y en la mayoría del interior despoblado de Australia, uno puede manejar por miles de kilómetros, en carreteras perfectamente derechas, por medio de un paisaje sin nada de interés. No hay nada inesperado, nada interesante, nada, solo usted, el carro y la carretera largísima. Después de unos miles de kilómetros comienza a ansiar algo, cualquier cosa, diferente y emocionante. Esto es precisamente lo que sienten Alan y María acerca de su relación.|

Un poeta griego (quien por coincidencia tiene el mismo apellido que nosotros) escribió estas palabras en 1908:

A un día monótono otro monótono, invariable sigue:
Pasarán las mismas cosas, volverán a pasar –
Los mismos instantes nos hallan y nos dejan.
Un mes pasa y trae otro mes.
Lo que viene uno fácilmente lo adivina:
Son aquellas mismas cosas fastidiosas de ayer.
Y llega el mañana ya a no parecer mañana.

– Constantine Cavafy, 1908 (Traducido del griego)

Muchos esposos dicen que las palabras de Cavafy describen exactamente lo que sienten acerca de su matrimonio. Es una vida sin mañanas verdaderas.

La monotonía lleva a la apatía, ese sentido peligroso en donde ninguno de los dos puede desquitar el aburrimiento. Esposo y esposa se sienten atrapados. Como un velero al pairo en el océano vasto y vacío, sin brisas para ondular las velas y refrescar a los marineros.

Apatía es solo un peligro de la monotonía. Monotonía en el matrimonio también puede llevar a infidelidad. Por favor entiendan. Nunca, ni nunca justifico infidelidad, no importa la causa. Pero a la vez, podemos hacer algo para prevenirlo, ¿no es así? Manteniendo nuestros matrimonios agradables, y siendo agradables nosotros mismos, trae nueva frescura cada día.

Pon Viento a Sus Velas

Para muchos marineros, el estancamiento es peor que las tormentas. Los dos tienen sus peligros, pero en el estancamiento, no hay ni un suspiro de viento para mover el barco y refrescar la tripulación. Se pierden los estribos, y muere la esperanza. Lo mismo ocurre en matrimonios monótonos.

Pero hay una diferencia vital entre la navegación de un barco y un matrimonio. El marinero no puede fabricar viento para amover su barco, pero cualquier pareja puede romper la monotonía y hacer deleitoso su matrimonio. Aquí hay algunas ideas para dar arranque:

¡Celebren!

Muchas parejas piensan que celebrar es opcional, pero en verdad es esencial.

Cuando Dios llamó a los israelitas para que fueran pueblo suyo, estableció tiempos de celebración por el ritmo del año. Estas celebraciones fueron puntos de enfoque para refrescarles. Usted puede hacer lo mismo en su matrimonio. Celebre su aniversario cada año. Celebre cumpleaños, dé gracias el uno por el otro. Regocíjense en sus logros, en el cumplimiento de algo especial, en solo su supervivencia. Pero nunca se endeuden para celebran. Siempre celebren con lo que tienen, pero a la vez, siempre calculen algo en su presupuesto de dinero y tiempo para divertirse juntos.

Desarrollen una Perspectiva Gozosa y Positiva

¿Recuerdan a Pancho de Plaza Sésamo? Es un gruñón, que vive, apropiadamente, en un bote de basura. ¿Es usted así? ¿Ha perdido su gozo? ¿Ha llegado a ser uno que se queja constantemente? Pida a Dios que arregle su corazón, que restaure su gozo. Deja atrás a las quejas, salga del bote de basura, y disfrute de la vida con su querido(a).

Sorpréndanse el Uno al Otro

Recuerden que las sorpresas no les deben endeudar o exigir demasiado de su presupuesto. Puede ser algo tan simple como una llamada telefónica, o una flor. O puede ser algo más elaborado, pero a la vez, no costoso. La planeación e imaginación no cuestan nada, pero pueden llevar a unas sorpresas muy deleitosas.

Katy había corrido de un lado al otro todo el día. Era uno de esos días que parecía maratón y le sacó todo el jugo. Su esposo (que por suerte estaba en casa ese día) decidió planear una sorpresa agradable para ella. Llenó la tina del baño con candelas, puso al lado de la tina un CD con música agradable, y compró una espuma de baño, no cara pero vigorizante. Hizo un letrero que decía “Centro de terapia para una mamá muerta” y la puso en la puerta. Cuando ella llegó a casa después de sus mil mandados, la escoltó al baño y le dijo que tomara el tiempo que deseara. ¡A Katy le encantó! Costo total: Cinco dólares. Valor total: ¡Sin medida!

Ahorre Algo de Dinero para Placeres Especiales

Para nosotros, nuestro placer favorito es el helado. No necesitamos mucho; con solo una bola estamos satisfechos. ¡Creemos definitivamente que el helado bueno es un regalo glorioso de un creador que nos ama tanto! Un placer especial, sea cual sea, puede proveer un momento de relajamiento y frescura para los dos. Tal vez en compartirlo, encontrarán una o dos sonrisas perdidas, o ¡tal vez hasta una carcajada!

¿Les ayudarán estas ideas a arreglar los problemas más profundos de su matrimonio? Seguramente que no, por lo menos no solas. Pero les traerán momentos de refrescura. Y después es muy posible que lo encuentren más fácil atacar los problemas más profundos.

Ahora, se van a dar cuenta que no hay nada acerca del sexo en esta sección donde estamos hablando de deleite. La razón por esto es que es importante para nosotros desarrollar deleite y gozo en nuestros matrimonios aparte del sexo. Un matrimonio deleitoso es mucho más que el sexo, y sin los otros gozos, el ¡Sí! del sexo llega a ser el ¡O, no! del sexo.

¿Deleite? Un Evaluación Pequeña

Conteste cada pregunta con Si o No. Conteste honestamente. Si es usted especialmente valiente, ¡pida a su cónyuge que juntos hagan la evaluación, examinando el uno al otro!

1. No recuerdo la última vez que mi cónyuge y yo reímos juntos.

2. Mis amigos a menudo me dicen que me tomo demasiado seriamente.

3. Frecuentemente olvido los cumpleaños y aniversarios.

4. No recuerdo la última vez que dí una pequeña sorpresa agradable a mi esposo o esposa.

5. Soy más encantador(a) con otros que con mi propio cónyuge.

6. Mi voz ha desarrollado un filo, semejante a un cuchillo.

7. He llegado a ser regañador (regañadora).

8. He llegado a ser abusón (abusona).

9. Frecuentemente me oigo quejándome.

Si ha contestado más con Si que con No, es una persona poco agradable. Tal vez está bajo mucha presión también. ¿Puede encontrar la manera de darles un escape a sí mismo, y a los demás?

Piensen, actúen, oren

1. ¿Cuáles son algunas maneras específicas que puedo hacer más deleitoso a mí mismo y a mi matrimonio?

2. ¿Por qué olvido hacer deleitoso mi matrimonio? ¿Qué puedo hacer para recordar?

La Falacia de una Vida Sin Estrés

Admitámoslo, la vida está llena de estreses. Pero aunque así es, hay estreses que se pueden evitar. Reduciendo la cantidad de estrés en el matrimonio puede hacer de cualquier matrimonio uno de deleite, aún en circunstancias difíciles.

En este ejercicio, piense en la diferencia entre estrés que se puede y el que no se puede evitar. Tome una hoja y haga tres columnas. Llame la primera columna Estreses. En esta columna haga una lista de los estreses de su vida. Ahora llame la segunda columna ¿Evitables o no? Para cada estrés marque si es evitable o si no lo es. Ahora llame la tercera columna, ¿Qué podemos hacer? Piense en maneras de evitar o reducir cada estrés. Por ejemplo, es estresante tener que levantarse muy temprano para ir al trabajo. Pero eso es inevitable. Hay que hacerlo, ¡especialmente si quiere comer o pagar la luz! Puede reducir el estrés por sacar la ropa a ponerse al día siguiente, o aún puede levantarse unos quince minutos más temprano. Esa es la idea.

El matrimonio es una relación construida por promesas mutuas, y establecida por esas promesas. ¿Pero si no cumplimos con las promesas? Entonces, claro que la relación es inestable. Esposo y esposa se sienten pintores parados en un tablón que está sujetado por dos escaleras tambaleantes. Experimentan tensión e inseguridad constante.

La confianza traicionada es parecida a una herida seria. Duele, es profundo, y toma tiempo curarla. Aún con sanación total, hay sensibilidad. Por esa razón, es mejor no traicionar en primer lugar. Si la relación es muy íntima, hay más potencial para que la confianza traicionada cause dolor profundo y duradero.

Confianza traicionada lleva a consecuencias muy desagradables:

• Puede que perdamos nuestra franqueza. Infidelidad nos lastima tanto que retiramos y nos encerramos entre sí. Por los años desarrollamos capa encima de capa de defensa, como la ostra produciendo la perla. ¿El resultado? Dos personas, tan duro como el mármol el uno al otro.
• Puede que tramemos retaliación. Lastimados por la infidelidad, tramamos venganza. La venganza toma muchas formas. Ya no cooperamos, ni comunicamos, ni nos cuidamos, solo para vengarnos del esposo o la esposa. En algunos matrimonios los dos han sido desilusionados tantas veces que el matrimonio parece una batalla. En tales batallas no hay ganadores.
• Puede que busquemos un sustituto. Susana, casada diez años, había sido profundamente lastimada por la infidelidad sexual de su esposo. Ya no podia confiar en él, pero deseaba alguien en quien sí podría confiar. Se hizo vulnerable a las promesas vacías de otro hombre. Como pueden imaginar, él la lastimó aún más profundamente.
• Puede que desarrollemos falta de seguridad. La confianza es la fundación de todo matrimonio sano. Cuando esa fundación se deshace, también se deshace la confianza. Sin confianza, y con falta de seguridad, la intimidad llega a ser imposible.
• Puede que experimentemos la depresión. ¿Por qué tanta gente se sienta solos en cantinas oscuras por horas, escuchando cantos tristes acerca de amor roto? Muchos son deprimidos, víctimas de la infidelidad.

Recuerdan spondere , la palabra en el latín que nos dio la palabra cónyuge? Otra palabra también viene de la misma raíz: desanimado. Desanimado significa sin promesa o sin esperanza. Todos tenemos amigos que se casaron con grandes esperanzas de un futuro feliz, estable y seguro. Sin embargo, sus esperanzas se volvieron en desánimo cuando sus cónyuges traicionaron su confianza.

Tal vez estas consecuencias de confianza rota describen su matrimonio. Si es así, ¿pueden restaurar la confianza, y con esa confianza, la intimidad? Sí pueden, pero con mucho trabajo y paciencia. Normalmente traiciones más profundas de confianza y el hecho de fallar vez tras vez requieren más tiempo para restaurar. ¿Cómo podemos restaurar la confianza? Consideren estas cualidad de la restauración productiva:

Toda restauración comienza con honestidad

Tenemos que honestamente aceptar nuestra responsabilidad de haber roto promesas y traicionado la confianza de nuestra pareja.

Serena y Jasón tuvieron un buen matrimonio, o por lo menos así parecía a todos los que los conocían. Entonces, fue un golpe grande cuando llegaron a hablarnos acerca de una brecha seria de confianza. Serena estaba teniendo una aventura.

Al hablar con ellos, Serena seguía racionalizando su comportamiento, diciendo que aunque su relación con el otro hombre era mala, su esposo en verdad fue la razón por hacerlo. Él no tomaba tiempo para hacerla sentir especial. El otro hombre sílo hacía.

Con ternura, pero también con firmeza, explicamos que no podía usar la deficiencia de su esposo como excusa por su infidelidad. Después de dos horas de discusión, ella por fin llegó a la honestidad que siempre es el primer paso a la restauración.

Toda restauración requiere perdó

No confundan perdón con confianza. Puede perdonar a alguien aunque no confíe en él o ella. Pero el perdonar demuestra que usted quiere ver la confianza y la fidelidad restaurada.

Toda restauración requiere demostración consistente de fidelidad

El que ha traicionado la confianza tiene que a fuerzas aceptar, aún dar la bienvenida, a escrutinio cuidadoso por un tiempo. Al hacerlo, está demostrando un deseo serio de restaurar la relación. En esencia, la persona culpable está diciendo, “Quiero su confianza tanto que estoy dispuesto a ser vigilado”.

Toda restauración tiene que ser libre del deseo de castigar

Es una cosa insistir en responsabilidad, es otra usarla para castigar a la otra persona. Recuerden cuál es la meta: reconstruyendo y restaurando la relación. El castigar a la pareja no ayuda a llegar a esa meta. Tal vez nos haga sentir bien vengarnos del que nos ha lastimado, pero no ayuda en restaurar nuestro matrimonio.

Toda restauración debe lleva a un entendimiento mejor

. . . Un entendimiento mejor de su matrimonio, de su cónyuge, y de usted mismo. En otras palabras,aprendemos de esta experiencia. Las cosas nunca estarán igual después de una traición tan grande, pero sí podemos, de maneras significativas, llegar a ser mejor.

Toda restauración toma tiempo

No debe tratar de apurarlo, y no deje que la impaciencia le robe de un buen resultado. Muchas parejas se dan por vencido demasiado temprano. Espera por pequeñas mejoras, deshielo gradual, la apariencia de nuevas plantitas en el jardín de su matrimonio. Ha sido invierno por mucho tiempo, pero está en camino la primavera.

Misericordia mutua

Una cualidad de la restauración que junta todas las piezas y las mantiene en un balance es lamisericordia mutual. Misericordia no es una palabra popular en estos días, pero es verdaderamente esencial para llegar a tener una relación saludable y sana.

Misericordia significa que no tratamos los unos a los otros como merecemos, sino que mejor de lo que merecemos. Todos los humanos la necesitan, y necesitamos extenderla a otros. Para comprobar esto, solo necesitamos pensar en cuán a menudo oímos a la gente, incluyendo a nosotros mismos, decir, “Solo soy humano”. ¡Como si alguien pudiera pensar por un momento que somos otra cosa! Porque los humanos cometen errores y viven vidas imperfectas, necesitamos ser misericordiosos los unos con los otros, especialmente cuando estamos reconstruyendo una relación rota. Misericordia no quita la responsabilidad. Misericordia simplemente trata al otro de la manera que nosotros quisiéramos que nos trataran.

El poder de alfarero

En la Biblia, Jeremías el profeta fue al alfarero para aprender una lección objetiva acerca de la restauración. Al formar el barro, se echó a perder, y el barro medio formado se deshizo en la rueda. ¿Echó el alfarero a la basura ese pedazo de barro destruido? No, de ninguna manera. Todavía tenía potencial grande ese pedazo de barro, y el alfarero sabía cómo formarlo bien. Formó otra vajilla, una diferente, pero aún hermoso. (Vean Jeremías 18)

Dios es como ese alfarero. Puede tomar las ruinas de su matrimonio y hacer algo hermoso de ellas. Pongan sus vidas y su matrimonio en sus manos. Cooperen con él por creer y seguir su Palabra. Al trabajar con Dios, un milagro sucederá en su matrimonio.

Piensen, actúen, oren:

Sonó el timbre de la casa. Abriendo la puerta vimos nuestra amiga, Madelina, sus ojos rojos por haber estado llorando. “He ido a un abogado,” nos dijo, “Estoy divorciando mi esposo. Él está teniendo una aventura. Todos los de nuestra comunidad lo saben. ¡Ya no aguanto más!

1. ¿Tiene derecho Madelina de divorciar a su esposo?

2. ¿Hay otro camino que pudiera tomar?

3. Si Madelina y su esposo deciden reconstruir su matrimonio, ¿cuáles pasos tendrán que tomar cada uno de ellos?

Me maravillo de que los expertos en el tema del matrimonio no hablan más de confianza. Hablan de compatibilidad, aún administran perfiles de personalidad para ayudar a parejas ver si combinan. Eso es bueno, es de mucho valor. Pero si el intento del matrimonio es construir y mantener una relación íntima única, entonces no hay nada más importante que la confianza. No desarrollamos intimidad con alguien en quien no confiamos. Es más, la profundidad de nuestra intimidad estará en directa proporción a la profundidad de nuestra confianza.

Diane y yo nos conocimos en la universidad y nos casamos inmediatamente después de nuestra graduación. Los dos pensamos que estábamos haciendo una buena elección, pero yo quería saber si había una cualidad acerca de mí (¡además de ser guapo!) que le daba a Diane confianza en mí para casarse conmigo. Entonces, un día le pregunté por qué se había casado conmigo.

Hemos hecho esta misma pregunta a muchas parejas durante consejería. Algunas respuestas comunes: “Me enamoré perdidamente de él”. “Ella fue exactamente lo que quería”. “Bueno, parecía bueno hacerlo”. “Oré y Dios me mostró que él era el hombre para mí”. “No sé”.

Diane tuvo una respuesta diferente, una que no hemos oído de mucha gente. Diane dijo que se casó conmigo porque sabía que podía confiar en mí. Para Diane, esta era el meollo del tema. Sí, ella pensaba que estábamos compatibles. Se gozaba de mi compañía. Se sentía bien cuando estaba conmigo. Le gustaba como trataba a sus padres, y sin duda se enamoró perdidamente de mí un poco. Pero era confianza en mí que le importaba más que nada.

Su respuesta me llevó a otra pregunta. “¿Por qué sabías que podías confiar en mí?” Diane me dijo que sabía que podía confiar en mí porque honraba yo a Dios. “Yo sé que no eres perfecto, Mike,” me dijo, “pero también sé que cuando Dios habla, tú le escuchas.”

Espero que eso siempre haya sido la verdad. En los treinta-tres años de matrimonio sí hemos tenido muchas oportunidades para confiar el uno en el otro y ganarnos la confianza. El meollo de nuestra confianza es nuestro deseo mutuo de honrar a Dios en nuestras elecciones y decisiones.

Sometiendo nuestras voluntades a Dios es la mayor manera de desarrollar el meollo de confianza en nuestros matrimonies. Cuando honro a Dios, hago promesas con cuidad y cumplo con las promesas que hago. Eso es un punto importante Algunas personas hacen promesas sin ninguna intensión de cumplirlas. Juran su lealtad para ganar aceptación o para conseguir algo que quieren. Para hacerles prometer es solo para conseguir lo que desean, entonces es una mentira. ¿Promesas? Ellos dicen que sólo son unas palabras que se dice en una ceremonia, no promesas para cumplir.

Serios cumplidores de promesas

Las palabras son como gente: algunos le gustan, otros ama, y a algunos simplemente no entiende para nada. La palabra cónyuge (spouse en inglés) siempre ha sido ese tipo de palabra para mí. No me gusta. Me caía tan mal la palabra que por muchos años no la usaba ni en artículos ni en seminarios.

Como algunas personas que le parecen desagradables, una palabra puede llegar a ser su amigo cuando la entiende. Eso me pasó cuando descubrí el linaje de la palabra cónyuge. Su padre era una palabra en latín, spondere, y esa palabra está llena de significado. Spondere significa una promesa solemne. Entonces un cónyuge (spouse) es alguien que solemnemente promete a amar y honrar su compañero o compañera matrimonial.

Dos palabras más comparten el mismo ancestro: responder bien (responsive) y responsable. Cuando se usan juntos, estas palabras nos pintan un cuadro grandioso. Un cónyuge promete tanto responder bien y ser responsable a su pareja por sus acciones. En otras palabras, un buen cónyuge impulsa confianza por su fidelidad.

¿Le es difícil confiar en su cónyuge?

Aún con un cónyuge digno de confianza, algunos tenemos problemas confiando. Yo, por ejemplo. Por años se me dificultaba confiar en mi esposa acerca del dinero. Fue difícil para Diane, porque ella es muy responsable y no merecía mi desconfianza. Mi actitud frecuentemente causaba tensión. Pero yo justificaba mi contabilidad excesiva, diciendo que el cuidado al dinero era la razón. Pero en verdad, lo que me controlaba era el temor, un temor que si no controlaba cada centavo, no tendríamos lo suficiente.

El cambio comenzó cuando ya cesé de justificar mi comportamiento y admití mi necesidad de la ayuda de Dios. Diane oró por mí y confiaba en Dios que me ayudaría a vencer mis temores. No demandó cambio en mí. Aún se adaptó a mi debilidad. Con el tiempo, y con la ayuda de Dios y la paciencia de Diane, ese miedo que me controlaba perdió su poder sobre mí, hasta estar libre para confiar.

Entonces, ¿por qué es difícil confiar? Nuestro trasfondo y crianza puede ser una razón. Por ejemplo, puede ser que usted haya crecido en un hogar con padres que no fueron fieles el uno con el otro. Ese ejemplo puede condicionarle a esperar lo mismo de su cónyuge, o por lo menos hacerle vivir con el temor de infidelidad. Temor siempre causa algo de tensión.

Un niñito estaba caminando con su padre. Llegaron a un lugar donde había una pared más alta que el niño. El padre lo levantó, lo paró en la pared y le dijo que brincara. “Yo te agarro,” le promete. Pero al brincar el niño, el padre se hace a un lado y lo deja caer. El niño, al quedarse en el piso llorando, se pregunta por qué su padrese hizo a un lado y lo dejó caer. Su padre le dice, “Hijo, que eso sea una lección para ti a nunca confíes en nadie.”

Esa es una historia verídica. Ese niño creció manipulando y controlando a la gente, pero nunca confiando en nadie. Como pueden imaginar, nunca desarrolló verdadera intimidad con nadie. Como una piedra movediza, sigue moviendo de una relación a otra. Nunca puede confiar, solo teme la traición inevitable.

También es posible que algún amigo o pariente, pensando ayudarle, le dijera que eventualmente todos engañan. . . ¡especialmente los hombres! Agrega a eso todos los matrimonios arruinados de los cuales oye. Y a eso revuelve algunos ejemplos horrible de los medios de comunicación, y usted tiene una receta para el temor. Su esposo o esposa tal vez le ame a usted exclusivamente, pero sus temores dominan. La sospecha impregna su mente como un mal olor que no se quita.

Cualquiera que sea la causa de sus temores, el resultado normal es un deseo por control excesivo. Usted quiere saber donde va cada centavo, dónde ha estado su cónyuge cada momento de su vida. Se enoja cuando él o ella desea gastar algo más o si llega a casa tarde. Cree que todos los hombres o las mujeres quieres robar su cónyuge. Vive en la miseria y su cónyuge también.

No es fácil llegar a ser confiable, o aprender a confiar. Pero su relación personal con Dios, por medio de Jesucristo, le volverá en una persona fiel y confiable, y le traerá sanidad de las desilusiones de su pasado.

Dios ha estado entregando a gente de sus miedos para generaciones. Dígale que usted sabe que sus miedos son desrazonables, pero que usted no tiene la energía de cambiar. Pida que él le ayude a saber la verdad, porque cuando usted lo hace, los miedos morirán. Las tensiones disminuirán, y la seguridad relajante crecerá donde el miedo gobernó una vez.

Piensen, actúen, oren

1. ¿Qué ha hecho su cónyuge en el pasado que le ayuda a confiar en él o ella?

2. ¿Qué ha hecho su cónyuge que hace que le cueste confiar en él o ella?

3. Si no está confiando en alguien es en verdad merecedor de confianza, tal vez está creyendo en una mentira. ¿Cuál es la mentira que está creyendo? ¿Cuál es la verdad?

La importancia de ser sumisos a Dios

Una vez me hospedé en el hogar de un hombre de negocios joven y exitoso. Comenzó con una empresa pequeña, pero creció rápidamente. Desafortunadamente, su compromiso a Cristo se marchitó de igual manera. Un día su esposa me habló en privado. “Me preocupo por mi esposo,” dijo. “Antes oraba y leía su Biblia lo primero de la mañana. Ahora ya no. Cuando despierta, lo primero que quiere ver es el reporte del mercado de valores. Especula en el mercado día y noche.” También me habló acerca de un sueño que tuvo. Vió una serpiente pitón entrar a su casa, y comenzar a envolver a sus hijos, y comenzar a apretarlos. Me dijo que esa serpiente representaba el amor al dinero que tenía su esposo y que estaba estrangulando a su familia.

4. Si usted tuviera un sueño así donde una serpiente estuviera estrangulando su matrimonio, ¿qué sería el nombre de la serpiente?

Comprendiendo la Relación Entre el Amor y la Intimidad

¡He aquí la palabra amor! En el nombre de amor ejércitos han marchado, fortunas han sido desperdiciado, y hombres y mujeres perfectamente normales se han portado como idiotas, frecuentemente en frente de desconocidos totales. Predicadores predican del amor. Cantantes cantan acerca del amor en todos los idiomas, y en diferentes ritmos. Ha inspirado operas y canciones de rock, poemas y graffiti, notitas y grandes novelas.

El amor ha curado a la gente, y, algunos dirían, matado a otros. El amor compone el tema de miles de películas y programas de televisión. Pero a la vez mucho de nuestro actuar y cantar, de nuestra escritura y hasta algunas de nuestras prédicas salen de corazones confundidos y desilusionados.

En el matrimonio continua la confusión. ¿No casamos por amor? ¿Es importante el amor? En la película “Violinista en el tejado”, un musical acerca de un hombre de tradición y las presiones amenazantes de sus tradiciones, Tevye pregunta a su esposa, Golda, “¿Me amas?” Ahora bien, han estado casados por veinticinco años, y esta es la primera que que surge el tema. Su matrimonio fue concertado por sus padres. Descubrieron, al pensarlo bien, que en verdad se amaban. El amor estaba vivo, aunque nunca habían hablado de eso.

¿Podemos desarrollar el tipo de intimidad que un matrimonio necesita sin amor? No es muy probable, porque el amor es la sustancia de toda intimidad verdadera.

Para ayudarnos a entender el vínculo entre amor e intimidad, quisiera darles para considerar, tres diferentes expresiones de amor. Cada una es vital al matrimonio íntimo, como van a ver.

La cerca

La intimidad necesita de protección, y eso es lo que este amor tan grande le da. El amor como una cerca es un amor que nada tiene que ver con atracción, o gusto, o sexo, o sentimientos, o aún recibiendo nada de vuelta. Es un amor de decisión y compromiso. Algunos de mis lectores tal vez pensarán, “Eso no es muy romántico”. Exactamente. El romance tiene su lugar, y un lugar grande es. Pero, las parejas no pueden sostén sus matrimonios exclusivamente por el romance. El amor es una cerca que promete amar, venga lo que venga, no importa qué cambios lleguen. Tal amor protege la intimidad.

Amor de este tipo es raro en estos días de matrimonios desechables y compromisos temporales. En los Estados Unidos hemos tenido, por años, algo que se le llama acuerdo prenupcial. Parejas que escogen uno de estos acuerdos raros, preplanean lo que van a hacer con sus cosas si (¿o cuándo?) el matrimonio termina. Amor cercado no tendrá nada que ver con este tipo de planeación.

Cuando yo era niño, recuerdo hacer oído un canto vaquero llamado, “No me cerques”. Eso podría se la canción tema de muchos matrimonios modernos. Amor verdadero, amor que construye intimidad, dice, “Queremos una cerca alrededor de nuestra relación. La vamos a construir con votos y mantenerlo fuerte por medio de sacrificio desinteresado. Prometamos que nada, y nadie, se interponga.

¿Y qué de todas las parejas que toman tales votos y aún tienen matrimonios no sanos? Los votos no crean alguna barrera invisible de fuerza alrededor de la pareja casada. Esto estamos hablando de Star Trek aquí. Votos solos no previenen matrimonios fracasados, porque las promesas no tienen significado sin acciones. Un hombre y una mujer tienen que vivir sus votos. Un canto favorito mío, Don Francisco, describe esta dedicación con hermosura y fuerza:

Pues dices que no lo puedes aguantar, el precio es demasiado caro
Los sentimientos se han ido, parece que el río está seco.
Nunca imaginabas que podría ser tan difícil,
Das y das y das y nunca es suficiente.

Tus emociones que antes te daban escalofrío se han esfumado
Te preguntas si el amor podría aún estar vivo en ti.
Pero ese anillo en tu dedo se puso para quedarse,
Porque el amor no es un sentimiento, es un acto de tu voluntad.

Jesús no murió por ti por fue divertido.
Se colgó allí por amor porque se tenía que hacer.
Y a pesar de la angustia su trabajo ya se cumplió,
Porque el amor no es un sentimiento, es un acto de tu voluntad.

Ahora yo sé que no es fácil cuando tratas de estar parado
Y Satanás te está echando todo lo que tiene a su mando.
Pero Jesús es fiel, Su promesa es verdad,
Y todo lo que te pido, te da el poder para cumplir.

Don entiende que el poder para cumplir las promesas viene de Dios. Dios ha estado haciendo de los que rompen promesas en los que cumplen promesas por siglos.

Dentro de la protección de promesas, la intimidad crece seguro y auténticamente.

La amistad

Una pregunta: ¿Se gustaron antes de decidir casarse? La mayoría de la gente sí se gusta. En otras palabras, cásese con un(a) amigo(a). Como decía el anuncio de la boda de nuestro hijo y nuera: “Hoy me casaré con mi amigo; con el que me río, por el que vivo, con el que sueño sueños, y el que amo”.

La amistad desarrolla la intimidad. La mayoría de parejas comienzan su amistad antes del matrimonio. La pregunta es, ¿ha continuado a desarrollarla dentro de su matrimonio? Parejas que no mantienen su amistad en buena forma encuentran vacías sus matrimonios. Es como la diferencia entre un jardín vivo y uno muerto. Cuando uno entra a un jardín vivo, el alma se siente refrescada. Pero deje que ese jardín muera, y al entrar, uno se siente deprimido. El matrimonio sin amistad continuo es igual.

En una visita al norte de Irlanda, tuve el privilegio de conocer a un santo de la tercera edad llamado Santiago. Él y su esposa, Sofía, habían servido a Dios en África por casi cuarenta años. Sofía había muerto algunos años antes que yo lo conocí. Al contarme de su vida juntos, dio pausa, miró a la distancia, y dijo, simplemente, “Me gustaba esa mujer”.

¿Esperabas que dijera que le amaba, verdad? Tal vez podría haberlo dicho. Pero con una frase profunda Santiago pintó una vida de amistad. Yo les podía figurar aguantando dificultades en África juntos – riéndose, llorando, hablando, escuchando – felices de estar juntos llegara lo que llegara.

La amistad es el terreno común de nuestra relación matrimonial. Lo construimos de todos los gozos y las tristezas compartidas en toda una vida juntos. La amistad se desarrolla más que nada por medio de días y tiempos ordinarios, no los extraordinarios. Compañerismo es lo que está al corazón de todo.

Las parejas se ponen muy ocupadas. La vida se complica. Hay muchas demandas. Esto presión en su amistad y sin cuidado y planeación constante, el terreno común desaparecerá. Cuando eso ocurre, uno o el otro, o los dos, serán tentados a encontrar amistad en otro lado, y frecuentemente, intimidad también. Simplemente, sin terreno común no tenemos nada en común.

El fuego

Al mero centro de un matrimonio íntimo, protegido por un pacto de amor y enriquecido por la amistad, vive una expresión de amor tan intenso, tan involucrado, que solo lo experimentamos dentro de la protección de un pacto. Cuando un esposo y una esposa se dan el uno al otro en entrega sexual satisfactoria y mutua, celebran su intimidad. Dedicaremos una sección a este tema importante más tarde en nuestra serie. Por ahora, recordémonos de unas verdades significativas.

• Dios creó tanto el hombre como la mujer con la habilidad de dar y recibir placer sexual. Estamos diseñados para estimular y para ser estimulados. Por consiguiente, nuestra relación sexual debe traer placer tanto al hombre como a la mujer. El creador nunca tenía la intension de que el sexo fuera de placer para uno (normalmente el hombre) y un problema o dolor, para el otro.
• Dando satisfacción sexual a nuestro cónyuge es tanto un deleite como un deber. Un deleite, porque haciendo del amor con nuestro cónyuge nos excita, nos toca y nos libera como nada más puede ni lo hace. Un deber, porque a veces necesitamos hacer el amor cuando no tenemos ganas de hacerlo. Necesitamos de los dos para desarrollar una relación sexual sana.
• Como lo demás del matrimonio, desarrollando entrega sexual satisfactoria y mutual significa que una pareja se adapta y ajusta el uno al otro. Gratificación sexual es un regalo que se da y se recibe. Aprenden como hacerlo en cada etapa de su matrimonio, pero nunca dejar que el fuego muera por negligencia o distracción. Son los guardias del fuego.

En la secuela del drama “Pydmalion” por George Bernard Shaw, él describe el sentimiento que mucha gente casa entenderá:

“Ella está inmensamente interesado en él. Tiene a veces momentos secretos y traviesos en los cuales desea atraparlo en una isla desierta, lejos de todos los lazos, con nadie más en el mundo que considerar, y quitarlo de su pedestal para verlo haciendo el amor como cualquier hombre común”.

La mujer de la cual está hablando es Elisa. El hombre es el profesor anticuado llamado Higgins. Muchos esposos y esposas quieren lo que Elisa secretamente deseaba. Anhelan tiempo cuando se olvidan de otros roles y responsabilidades, aún por unos momentos, para sólo ser amantes.

Aquí hay una historia verídica. Un hombre y su esposa entran a la cama. La esposa se acurruca a su esposo, esperando despertar su interés en hacer el amor. Pero el esposo, obsesionado por su trabajo, pone las manos atrás de la cabeza, enfocando en el techo, pensando en un problema del trabajo. ¡La esposa ya estaba harta! Le dio un golpe en las costillas para llamarle la atención, y exclama, “¡Saca tu compañía de esta cama, Sr. Director Dirigente! ¡Solo está tu esposa aquí!”

Mantengan el fuego ardiendo. Celebren su intimidad.

Tres expresiones de amor – una cerca para protección, una amistad para el desarrollo, y un fuego para celebración. Dios es el autor de todos. ¿Le pueden pedir que les hagan amantes en todas estas maneras? Si lo hacen, so intimidad crecerá y florecerá.

Piensen, actúen, oren:

1. En su opinión, ¿cuál de los tres amores es el más importante o vital a su matrimonio?

2. ¿Es posible que un matrimonio sea satisfactorio si alguna de estas tres expresiones del amor falte? ¿Sí o no? ¿Por qué?

3. Si usted tiene un amigo(a) que desea desarrollar la expresión de amistad a su matrimonio, ¿qué consejo le daría?

Un obstáculo común a la restauración de la intimidad es falta de acuerdo sobre la necesidad de un cambio positivo.

Janet está preocupada porque Francisco raras veces habla con ella. Ella trata de mencionárselo, pero él no ve las cosas como ella las ve. Él piensa que dice todas las palabras necesarias, ¿entonces, cuál es el problema? Esta pareja fácilmente necesitan una discusión honesta de sus expectativas y limitaciones.

Debemos definir primero los términos. Expectativas son las actitudes y acciones que pensamos es nuestro derecho de recibir dentro de una relación. Crecen por medio de nuestra crianza, y también de las ideas que hemos desarrollado al leer, observar y soñar.

Limitaciones son los impedimientos dentro de nosotros que dejan que llenemos nuestras expectativas. Muchas son temporales y al crecer, las dejamos o las vencemos con el tiempo. Pero algunas no cambian. Por ejemplo, no importa cuánto lo trata de lograr, mi esposa lo encontrará casi imposible caminar tan rápidamente como yo. No tiene lo largo de zancado que tengo yo. Si lo espero de ella, siempre experimentará frustración y yo me sentiría desilusionado. Entonces, hemos aprendido que cuando caminamos juntos, yo acorto mi zancado y ella camina un poco más rápido de lo acostumbrado, y así tenemos caminatas maravillosas.

Caminando juntos en una metáfora para la vida. Un sabio de la antigüedad lo dijo así: “¿Andan dos juntos, si no estuvieren de acuerdo?” (Amós 3:3) En nuestra vida matrimonial, tendremos que ajustar continuamente nuestras expectativas, y en cuanto sea posible, vencer nuestras limitaciones. Cuando lo hacemos, encontramos el acuerdo que nos mantiene caminando juntos.

Entendiendo las expectativas

Consideremos algunas de las expectativas para ver si las entendemos.

Una expectativa puede ser poco realista. Un hombre severo se queja, “Tengo que tratar con gente difícil todo el santo día. Nunca quiero llegar a casa con una esposa refunfuñona. Quiero una sonrisa, no un gruñido.” Una pregunta: ¿Usted llega a casa con una sonrisa? Que su esposa esperara eso de usted, ¿podrías cumplir? Expectativas poco realistas crean frustración.

Proporcionamos consejo a una pareja en Malasia que estaba experimentando tremenda tensión porque el esposo tenía expectativas poco realistas de la comida que guisaba su esposa. Quería que cada comida fuera bien planeada y arreglada, y si no lo estaba, no podía estar feliz. Ella trató con todo su ser agradarle, ¡pero nada de lo que hacía era tan bueno como lo hacía su mami! Y lo peor del caso fue que él no podía ver que su expectativas no fueron realistas, o por lo menos no lo admitía. No importa qué tenían para comer, definitivamente siempre tenían tensión.

Una expectativa puede que sea razonable, pero aún así difícil para la persona con quien se ha casado. No hay nada de malo que el esposo invite unos amigos a comer. Eso es razonable. Pero tal vez su esposa se siente extremadamente insegura como afitriona. Eso le afecta y lo hace difícil para ella estar feliz con visitas en su casa. ¿La solución? Ella acepta el reto. Él le muestra su entendimiento de sus luchas por darle notificación avanzada y ofreciendo ayudarle de cualquier manera que podía. Ella acepta su ofrecimiento de ayuda y no se porta como un mártir. Él recuerda de darle las gracias y animarla por lo que ha hecho. Como resultado, crecen más unidos. La esposa sabe que su esposo entiende, y el esposo sabe que su esposa de veras quiere agradarle. Y cuando una comida sale bien, la confianza de ella incrementa. Son buenos resultados.

Una expectativa puede que sea razonable, la mayoría del tiempo, pero en el presente es imposible. A Abigail le gusta que José le llame del trabajo cada día, pero en este momento la companía de José está sufriendo por su auditoria anual. Tal vez quiera llamar, pero no puede. Cuando ya termine la auditoria, estaría feliz de llamar cada día y oír la voz de su tierna esposa por unos momentos. Podemos evitar muchas desilusiones por explicar presiones más allá de lo normal y por aceptar limitaciones que vienen con esas presiones.

Supongamos que una esposa quiere un esposo más romántico (flores, tarjetas, comidas especiales, etc.). Pero el esposo no piensa que es el tipo romántico. Para él, el ser romántico sería ser farsante. ¿Cómo encuentran una solución? El esposo trata de ajustarse y ser un poco más romántico, solo porque le hace a su esposa sentirse tan especial. Eso es ajustarse. La esposa recuerda que su esposo la ama más que cualquier otra persona del mundo, aunque lo encuentra difícil mostrarlo de algunas maneras. Eso es ajustar sus expectativas.

Hace algunos años una señora se acercó para consejería. Su esposo era una persona difícil, y no estaba dispuesto a cambiar. Ella tenía muchas quejas, y con buena razón. Pero al escucharla por un tiempo, interrumpí el fluyo de quejas para hacer una pregunta: “¿Alguna vez ha pedido a Dios que le ayude a ver a su esposo como él lo ve?” Cuando la fuerza de esa pregunta le llegó al corazón, se calló y se quedó pensativa. Yo creo que se dio cuenta que todas sus quejas no iban a cambiar nada. Lo opuesto resultaría, porque quejarse nunca cambiaría ni mejoraría a nadie.

Cuando vemos lo que Dios ve, podemos orar a Dios por la cura y la restauración del poder que cambia desde adentro, en los lugares que no podemos alcanzar. Es entonces, con la ayuda de Dios, que desarrollaremos unas expectativas realistas, podremos vencer nuestras limitaciones, y podremos caminar juntos en intimidad y armonía.

Piensen, actúen, oren

“Los dos mi esposo y yo trabajamos de tiempo completo. Yo llego a casa primero, voy por los niños en la guardería en camino. Cuando llega mi esposo, no hace nada para ayudarme con los niños. ¡Yo quiero que me ayude! Después de todo, es el papa. Él llega a sentarse y no hace nada mientras yo me apresuro para preparar la comida y tratar de dar atención a los niños. ¡Esto de veras me enoja!”

1. Tomando en cuenta expectativas y limitaciones, ¿qué haría usted para ayudar a esta pareja?

“Mi esposa piensa que ella tiene que decirme todos los detalles de su día. Eso no sería tan malo, pero ella también espera que yo haga lo mismo acerca de mi día. Cuando no le digo lo suficiente, se pone de mal humor por toda la noche.”

2. ¿Qué expectativas tienen este esposo y su esposa?

3. ¿Qué limitaciones piensan que cada uno probablemente tiene?

4. ¿Qué podrían hacer cada uno para ajustar sus expectativas y estrechar sus limitaciones?

5. Todos tenemos expectativas y limitaciones. ¿Pueden ver algunos lugares en su matrimonio donde sus expectativas y limitaciones chocan? Traten de hablar juntos de este tema hoy.

6. Pidan a Dios que les muestre su cónyuge por los ojos de Dios. Escriban por lo menos una revelación nueva que tienen acerca de su cónyuge esta semana. Oren positivamente por su cónyuge cada día.