摆脱债务的方法有很多。有些是有帮助性的，有些实际上是有害的。最失 败的往往是债务累积。在我们看来，有一个更好的方法。

债务累积看起来很有吸引力，实际上却很具危险性。你最后可能会为长期 的借款付出高昂的利息，实际上花出去的钱更多。如果你看到自己的新 月付不算高，觉得可以承受，所以决定再用信用购物，实际上这样做的消极作用是很致命的。因为那时你已经陷入了债务恶性循环里，不能自拔了。

那些看起来好像在帮助你的公司，实际上都是帮助你成为债务奴役，而他 们得到的是利润。

真正好的办法是帮助你自律，让你满意的看到债务在逐渐减少。这便是 “雪球”原则最美丽的地 方。我必须告诉你，我们不知道谁第一个想出这个方法或者命名它，但是无论他是谁，我们都要感谢他！因为很多人从这个原则中受益匪浅。

下面跟大家介绍一下“雪球”规则的原理：

• 列出所有债主，不包括抵押或者房租。
• 对每个债主都做如下计算：总债额除以最小月还款额 看下面的例子：

1000美元（总债额）除以50美元（最小月还款额）等于20

2000美元除以40美元等于50

500美元除以50等于 10

依次类推。

• 现在选出最小的额度。从上面的例子可以看出最小额度是500美元，因为它要分10个月来偿还。
• 接着，决定从你常规收入中拿出多少来增加偿还额，加到这50美 元里面。可以说你每月可以偿还双倍的数额。现在，你的500美元的 债务将分每月100美元偿 还，意味着你原本10个月还完的债务现在5个月就可以实现了。
• 很好！但是，真正的乐趣还在后面呢！你已经习惯支付每月100 美元的额度，并且那也已经付清了，这100美元就可以加进下一个最 大月还款里了。（在我们的 例子里面，下一个还款对象是1000美元，月还款从50变为150美元。）这样，你的这个债务将会在7个月还清，而不是20个月！
• 依此循环下去，注意要避免产生新的债务，那么你就会在很短的时间里还清所有债务。
• 最后一步，一旦还清所有债务，每月把原本支付帐款的所有钱都存 起来。继续按这个办法操作，你会慢慢学会自我控制，更加自律和诚 实。

那么这个“雪球”原则是否 在美国之外也同样适用呢？我们不得而知。后来，我们遇到了一个年轻 人，他三年前曾经从我们这里了解过这些规则。那时他刚刚从大学毕业，却债务缠身。后来他把这个方法付诸实践，今天，我们看到他无债一身轻，笑容满面。

执行这个方案的两个关键是：自律和知足。这两个原则可以让你强大，稳 固，债务恶魔将远离你，寻找其它的替罪羊。

SC-GGM-Snowball Your Way Out of Debt

让我们来温习下一首老儿歌吧

杰克和吉尔爬山坡，

一同去提一桶水

杰克因摔跤跌坏了皇冠. . .

吉 尔不停地嘲笑他笨拙

可怜的杰克！他原本需要娶位贤惠的妻子来抚慰他的心灵，却深受打击。 为什么呢？也许他的那次意外（连同去急诊室的过程）阻断了赶赴相亲 的约会。也许他的笨拙一直让她耿耿于怀。谁知道呢？

每位丈夫都需要一位宽容的妻子，每位妻子同样也需要一位宽容的丈夫。 原因很明显：我们需要宽恕，因为我们常犯错误。我们可以用这来解释 圣经中的两个有趣的例子。

• 例1：上帝强烈要求我们去追求完美，优雅地成长并成熟起来，成 为像耶稣一样的人。
• 例2：圣经也教导我们要相互宽恕。在生活的道路上我们要走很长 的路，所以我们需要学会去宽恕别人同时也要接受别人的宽恕。

如果明白了我们自己是多么需要宽恕，你就会觉得我们本应该快点去宽恕 那些曾经伤害我们或让我们不开心的人。我们这些普通人总是喜欢把自 己的错误尽力缩小，而把别人的错误无限放大。我们喜欢在关闭怒火之前把冒犯我们的人折磨一小会儿。我们当中的很多人从没想过拒绝别人的宽恕，但绝不介意让 冒犯我们的人先不舒服。

还有一个问题。我怎么知道我已经宽恕别人了呢？在我宽恕别人之后我会 有什么不一样的感觉呢？如果我仍然记得那件事情并且感到受伤害，那 意味着我宽恕了吗？哪些事情需要宽恕？这些都足以让一位哲学家感到迷惑，更何况我们这些普通人。

现在让我们把婚姻关系也加进来一起讨论。我们相互非常了解并且经常重 复犯错。那么，对于这样重复性的事情我们要经常去原谅对方吗？50 次？100次？对我们大多数人来说，甚至比100次更多。这里，我不是指那些诸如因挤牙膏的方式不对而闹矛盾的小事。在我们尝试去爱对方的同时，我们一直 都在重复性地伤害彼此。

经过这么多年的婚姻咨询，戴安和我总结了一些关于宽恕的法则。刘易斯 的好书——《宽恕的艺 术》已经帮助我把这些法则展示并阐述清楚了。

宽恕与感觉

你可以在你不知不觉的时候去宽恕别人，但不会是在你下定决心去做的时 候。我们当中很多人都会等到自己情绪允许的时候才去原谅别人。而有 时候这样时刻可能始终没有来临。亲密的朋友伤害了我们，那种疼痛会持续很久。而我们决定去原谅的那一刻，疼痛就会减轻。直到我们走到那一步，直到我们决 定。我们就像伤口感染的人。感染可以扩散，扩散会更危险，甚至危及生命。

我记起一位年轻人。我在学校诊所见到他的膝盖肿得像柚子般大小。他不 小心将膝盖扎破，这原本是件小事。后来医生不得不切开他的伤处将脓 放出去。做完以后，疼痛减轻，伤口开始痊愈。而宽恕恰恰与之很相似。以前我们疏忽了感染的恶化，但当我们宽恕的时候，愈合随之而来。

宽恕与忘记

什么叫“宽恕与忘记”？就 是不再让过错和怨恨影响你的生活和人际关系。想想保罗在《腓力比 书》第三章所讲的。在这一章的前几篇里面，他回忆信奉耶稣基督得到救赎之前的生活细节。在第十三篇，他与大家分享了他与过往怨恨作斗争的各种技巧：

“忘记过去，努力面前，我要坚持到底完成比赛，获得最后的奖杯，在这个过程中，主，通过耶稣基督，正召唤我们走向天堂。（腓力比书3：13 当代圣经版本）

保罗依然无法忘掉过去的斑斑劣迹，毫无疑问这些记忆一直令他痛苦。但 是他也在强调自己忘记了过去。可以说正是保罗经历了宽恕，他才会有 赎罪的心理。他还记得以前的事情，但是本质在于他记得自己是个被宽恕的人，而不是被责难的人。当我们宽恕别人或被别人宽恕，记忆可能一直存在，但是这种记 忆可以积极地影响现在的生活乃至将来的各种期望。

错误与过失

圣经，以其独特的方式向我们叙述了大卫国王生活中最为灰暗的时刻。 David是圣经中的一个君王，一个上帝所喜欢的人，受到神的眷顾， 四处征战，受到诸多殊荣，成为以色列的王。他渴求真知，写了很多脍炙人口的诗篇，有我很喜欢的Psalm 23。但这样一个一直走在光里的人，一个直面上帝的人也会犯错，错得一塌糊涂，足以致死。本该征战的他，却留在了耶路色冷。当前方战士在浴血奋战时，他却 休闲得在屋顶上放目远眺。看到了美丽的Bathsheba在洗澡，心生邪念，仗着自己是君王，随即招来Bathsheba侍寝。尔后，Bathsheba 假传自己怀孕。Bathsheba的丈夫在前方作战，她一旦怀孕，那么David的丑闻当路人皆知。David没有意识到自己的罪过，却是连夜招回了 Uriah, Bathsheba的丈夫，希望他可以及时回家与妻子同房，掩饰自己的罪过。谁知Uriah是这样一个好战士，在宫殿外连住两宿，因心系国家，军情，不愿 回家，更不用提及妻子。迫于无奈的David只好施计让Uriah战死在前线，然后娶了Bathsheba做妻子。在Bathsheba产下第一个她和 David的孩子后，上帝派先知Nathan传话给David。先知告诉David上帝对整个事情一清二楚并且将会惩罚他。在这段灰暗的时间，David 写下了他最赋盛名的诗篇，Psalm 51. 第四节“我向你犯罪，惟独得罪了你，在你眼前行了这恶，以致你责备我的时候，显为公义。判断我的时候，显为清正。”

David已经对拔示巴和Uriah 犯下了过错。也许大卫向拔示巴请求过宽恕，我们无从知晓。他已经无法获得Uriah的宽恕，因为他已经死在大卫设下的陷阱。而我们知道的是大卫，带着受伤 的心灵，恳求上帝的原谅。

重要的原则是： 宽恕某人不意味着那个人就可以避过上帝的宽恕。我们可以原谅别人在我们身上犯下的错误。只有上帝可以宽恕这个罪过。

如果你伤害了你的丈夫或妻子，可以求得原谅慰藉伤痛，但还要上帝来宽 恕我们的罪过。两者同时进行，才会痊愈。

宽恕与喜爱

宽恕不是说我们一定要去喜爱一个人。雪莉的丈夫对待她如同对待一只 狗，而她则更像位每日操劳的仆人。他的男人从来没说过爱她。他也从来 没有珍惜她、欣赏她或者鼓励她。在公共场合他总是极力渲染自己的婚姻，然而那只是言不由衷地做秀而已。雪莉的丈夫侮辱她，否定她，甚至殴打她。

因为她的特殊处境，她不可能选择离家出走。她也不可能把他赶出家门。 因此雪莉带着气愤和伤痛依旧工作。他选择原谅丈夫，但她并不喜欢 他。她是怎么做到的？她爱他，至少是以我们爱仇敌的方式去爱他，因为这个男人很显然在把她当作敌人来对待。而原本这个女人是可以用爱朋友和爱人的方式爱 他，当然前提是只要他给她机会。上帝没有要求雪莉喜欢他的丈夫，仅仅是爱他而已。

宽恕与信任

宽恕不意味着我们一定要信任某人。如果雪莉信任这个男人，那她无疑是 傻瓜，太不明智。除非这个男人值得信赖才可以。

在美国探险电影里，你可能会经常听到这个警告：小心后面！这意味着危 险到处都是，要时刻保持警惕。问雪莉是否信任她的丈夫，她会告诉你 他不，至少在重大决定上面她不会。但她还是宽恕了他，尽量去爱他，而他对待她的方式决定了这种爱的多少。

看看保罗写给他好朋友的信，“锻造工人 ——亚历山大深深地伤害了我，主 会惩罚他所犯下的错误。介于他强烈反对我们两个的言论，你也应时刻警惕他的行为。” （蒂莫西II 4:14-15, NIV）

我们无从知晓是否保罗会原谅亚历山大，但如果他按他讲的去做，那么他 会的。但他知道亚历山大不足以信赖，因此他提醒蒂莫西小心警惕他。

宽恕与顺从

宽恕不意味着我们要顺从冒犯者。雪莉主观上愿意去顺从她的丈夫，但是 他可不觉得他需要她的顺从。保罗在《罗马书》12章中提到了这个问 题，“如果可能，依赖自己，与每个人和平共处。”（罗马书 12：18，NIV）

这可能是“宽恕”的概念中 最难让人理解的一面。雪莉一遍又一遍地原谅自己的丈夫。可他却不屑 一顾。当冒犯者不给你顺从他的空间时，我们依然可以原谅他，即使他反应并不积极。

宽恕与特权

宽恕不意味着我们自动恢复了因过错而被掠走的特权。设想一位女士的丈 夫被叛了她。作为教徒，她来到牧师这里寻求帮助。牧师富于同情心， 虽然尊重法律，但他还是建议她原谅自己的丈夫。她问道，“这是不是意味着我要忍受他与另外一个女人在一起，同时我还要满足他肉体上的 需求?” 牧师依然觉得自己是对的，他告诉她，她有满足丈夫生理需求的义务。

相信我们当中很多人都不会赞同这个建议。我们愿意鼓励这位女士原谅丈 夫，但也会坚持让他遵守忠诚的原则。除非他从她那里获得的性爱是他 唯一的，否则他不会从她那里获得性的满足。在今天这个性病泛滥横行的年代，让这个问题更多了一些理由。

宽恕是关系重建的开始

虽然宽恕不意味着喜欢、信任、顺从或者修复，但宽恕为它们的到来敞开 了大门。如果我们真正从心底宽恕，这就意味着你已经为所有积极的可 能性敞开大门。

真的抵触还是假想？

如果我们经常宽恕，我们可能很容易不愉快，并且产生暴躁情绪。你可能 在某些时候极度敏感。如果你的神经绷得像小提琴的琴弦一样紧,那么 一点小事就就能让你失去理智。在那个时候我们需要理解、耐心，或许还需要从爱人那里获取一点额外的帮助。可能的话找出帮助我们减少压力的办法，帮助自己释 放压力。

“爱，没有粗鲁，自私，不会轻易恼怒，它会帮助你忘记错误。”（科林斯式I 13:5, NIV）。总之，爱和自私是对立的。

报复还是宽恕？

报复于事无补，永远不是明智的选择。“我老公居 然邀请了45个狐朋狗友来聚会！”隔壁的少妇 抱怨道。“我真想杀了他!”对于她的想法我不责怪，可如果她真做了得话，我打赌陪审团的法官可不会放过她的罪 过。

我想，她丈夫不必担心哪天早上被谋杀在床。因为有些报复往往不是那么 轻易被察觉，它们可能只体现在一些细微的地方。她可以让他在他朋友 面前尴尬出丑，比如烤糊馅饼，烫焦热狗。她还可以拒绝与他同房。她还可以疯狂购物最后拿她丈夫的卡来买单。她还可以理直气壮地说“他 活该！”

如果她明智，就不应该通过这种方式寻求心理平衡。这种心理平衡其实于 事无补。更糟糕的是，这种报复会事与愿违。在尼日利亚有个说法 “以牙还牙”。说的就是这个道理。双方睚眦必报，结果只能彼此伤害。

从上帝那里接受宽恕

这段时间，我听见很多失真的想法。一些作者喜欢引一些事例来为你开脱 责任。他们会说，“这样对你会比较好。 ”某种意义上讲，我同意。问题是他们没有承认上帝。我所知道的是，没有上帝的宽恕，没有被冒犯一方的原谅，我的灵魂无法获得真正释放 和解脱。我也知道，我可以长久地折磨自己，即使我的主以及我的朋友都已经原谅了我。

原谅自己意味着你把反抗和尴尬的行为抛在身后。在你知道上帝已经原谅 你以后你才是真正地放下了。虽然如此，折磨自己并不能取悦上帝。还 不如放手，让一切过去。

生活是充满挑战的。在我们适应生活体味个中滋味的时候，我们经常遍体 鳞伤。耶稣用这些话为我们的康复指明了方向— —“停止判决他人，这样你也同样会免除被判决。停止批评别人，否则这些批评的话语迟早会来到你身上。而原谅了别 人，也同样宽恕了自己。”（路加6：7 新译本）

宽恕！对你有益，对冒犯者有益，也同样对你的婚姻有益。宽恕也许不是 万能的，但它绝对是关系进一步修复的最重要前提。

SC-GGM-Forgiveness

力量核心

夫妻生活很大程度上会受到精神层面的和谐所影响。正因为如此，你与上 帝的关系应该不仅仅是婚姻的一节车厢，而更应该是家里的一个房间。 不论生活中还是婚姻中，它都应该是核心所在。

如原子中的原子核一样。原子核保证了周围的粒子围绕它们的正常轨迹运 行。没有它，就没有原子的存在。同样的道理，我们与上帝之间的联系 保证了我们生活的各个方面适当的平衡。我们同上帝的关系的改变与影响都会在婚姻的各个方面体现出来。

但是我们必须去选择，因为把与上帝的关系作为生活和婚姻的核心并不是 自动发生的。

三个具有可能性的核心

想象这里有三位穿着T恤衫的男士。第一位男士的T恤前胸印着鲜亮的红 色大字“我”；第二位穿 着米色T恤，上面印着“他们”；第三位是白色的T恤，上面印着“上帝& rdquo;。

对第一位男士来说，生活的核心问题是“什么能令 我开心？”。而当我们的生活都围绕着这个主 题，并让它成了生活的唯一动力的话，我们已经变得极其自私和以自我为中心了。这种想法带来的破坏会波及婚姻。自私自利的人根本不懂得爱是什么。他们甚至可 以牺牲原本美满的东西去成全自己的私利。他们是十足的索取者而不是给予者。具有这样倾向的人的婚姻就如同智斗的战场，对战的双方都绞尽脑汁去获胜。

对第二位男士来说，生活的核心问题是“什么能令 他们开心？”。取悦他人是我们行动的一个高尚 的动力，但如果把它作为生活的重心，那它几乎不会比第一个例子好哪去。有这种想法的人，每天想的就是如何去取悦他人，被他人接受，而无论这个 他们”是谁。这对你们来说很危险，对婚姻同样如此。

我们再来看下第三位男士。对他来说，他的生活重心是拿什么来取悦上帝？”。当这个问题成为 生活的核心动力后，在生活中我们就会去尽力解决它，这样生活也会有重心而安宁和睦。上帝让我们通过自己的言行态度和关系去学会生活的真谛，而过日子的过程 里我们也将这个问题回答了。这便是我们的宿命。而只有当我们知道了自己真正的命运以后才能去经历真正的满足。

著名的俄国作家列夫•托尔斯泰，生活中曾经遭遇过 艰难的时刻，他甚至想过自杀。托尔斯泰富有，有文化，身份地位显 赫，但他却内心苦闷，找不到活着的理由。对“生活的意义是什么？”他总是找不到满意的答案。带着这种苦闷不解他 度过了50岁。后来呢，在多年的探索后，他在基督教中找到了生活的真谛。

我们是否真的知道上帝期望我们做什么？

你可能有个问题想问“我们怎么知道如何取悦上帝 呢？他高高在上，而我们呢，只是芸芸众生中的一个。告诉你个好消息！上帝其实已经给了我们答案!

他让耶稣用死来救赎我们，让他从死亡中升腾，把他变成万物之主，永恒 的主。信仰耶稣使我们成为新人。如果我们接受了，这种崭新会给我们 带来生活上的巨大变化，无论是态度，行为还是人际关系，我们会以崭新的姿态去生活。

我们还可以利用其他资源。上帝把他的意志和精神赐予我们，让我们按照 他的期望来生活，保佑他人。他给了我们从他处得不来的一种高度满 足。他把圣经带给我们，圣经是可以指导我们他期望的生活方式的小册子。同时，他还给了我们与其他信徒一起交流和互助的机会。

用真正的重心去引导我们的生活，利用上帝给我们提供的资源，那么，什 么情况下我们都可以选择上帝期望的方式去生活。婚姻会变得更加和 谐，我们的生活也会更加幸福。甚至，其他人也会从中受益，因为我们在信仰上帝的同时也会影响到我们的子女，朋友，邻居，同事，还有一起礼拜的人。

那么，你在把取悦上帝当作你生活的核心吗？作为夫妻，你们的决定是一 致的吗？你们俩可能是在同时信仰耶稣，但可能你已经把你的另一半锁 在了婚姻关系的一个房间里。你不允许他来影响你的婚姻。那么还是给他应有的一席之地吧。把耶稣当成你的“原子核& rdquo;。你很快就会发现它给你的生活和婚姻带来的巨大改变。

使徒保罗对取悦上帝有很多话想与大家分享。我把他的话整理在一起，希 望对各位有所启示，请看下面的段落：

“亲爱的兄弟姐妹，我恳求各位把自己交给上帝。让它们成为鲜活神圣的贡献品，仁慈的上帝会接受的。你想问他为你做了什么，你是不是觉 得问得太多？不要模仿他人的行为和习惯，让上帝改变你的想法，把你变成一个新人。那时你便知道，上帝想要你做什么，你也会知道上帝的意志如此完美令人愉 悦。我们要把取悦他作为目标，不管我们的灵魂在身体中，还是远离躯体。他为拯救我们而死，而得到了新生的我们不能自私地为获取自己的愉悦而生活。这就是 说，我们要取悦上帝，为他的死付出。只顾满足自己的私欲愉悦自己的人最终只能等到腐朽与死亡。而选择取悦上帝的将会得到永生。尝试去寻找我们的主喜爱的东 西。这样你的生活方式将围绕这个中心，一直取悦我们的主，你也会因此一直做好事，为他人服务。同时你也将对上帝的仁慈有更进一步的理解。因为上帝在改造你 服从他，取悦他。”

关注重点

婚姻与生活的精神核心需要我们来关注并进一步发展。怎么做呢？怎样让 我们强化自己取悦上帝的意愿？答案是：自我训练。现在就开始！不要 被这句话吓到。我不是在建议你去遵守教条主义。达拉斯•维拉德说过，“训练是我们为实现一个目标所做的很简单的事 情。”

其实每个重大成就的取得都源自训练。如果你曾经赢得一场重大比赛，那 是因为你为此训练过。如果你考试得了高分，那是因为你曾好好学习。 如果你的乐器弹奏的很出色，大家都爱听，那是因为你练习了。农民通过努力让种子成为硕果。战场上的胜利也同样源自训练有素的战士。

我们的目标则是在生活和婚姻中通过耶稣基督— —我们的救世主，与上帝保持牢固的联系。精神上 的训练帮助我们强化与上帝同在的意愿。这样训练的人会发现通过某种想法、行为与讲话的方式来取悦上帝会变成一种生活习惯。

基本的意识训练

私人祈祷与辅助祈祷

• 每天给自己一点时间单独同上帝在一起
• 如果可能的话，一起祈祷；条件不允许的话，至少彼此祈祷。
• 手持经文为彼此祈祷，请求上帝在生活的各个方面保佑丈夫或妻子。
• 为健康和康复祈祷，为远离过往的苦痛重获自由而祈祷，为精神的发展以及上帝赐予的能力、智慧的增长而祈祷。
• 感恩祈祷；祈祷相信上帝会给你的生活带来改变。
• 做重大决定前，留一点时间做祈祷。上帝会帮助你做出最明智的选择。

感受上帝的存在

耶稣曾说过，“我与你同在”。每天，上帝都在你的身边。有时你可能更加强烈地感受到他的存 在，实际上他一直都在你的身边。请每天都与他交流你的想法。

学习并冥想上帝的语录

上帝的话会更新我们的思想帮助我们更好地理解他的意志。就像食物滋补 身体一样滋补我们的思想。纯净我们的心灵，让我们更清晰地知道什么 更重要，帮助我们成为他改造的对象。如保罗所说，“让耶稣的话，以它最为丰富的内容，进入你的心灵，使你明智。用他的话语相互指导。 用感恩的心为上帝唱圣歌。”（歌罗西书3：16 新版译文）

参加地方礼拜

作为信奉上帝的夫妇，你们需要与其他有共同信仰的人们一同分享。一个 忠诚于上帝受人喜爱的教堂将为你们提供良好的环境，同时也会帮助你 们促进并建立良好的夫妻关系。

它同时也为你们提供了一个能证明你们自身价值的好地方。那里，每位男 士女士都可以与你分享一些特别的可以帮助他们建立和谐婚姻的好方 法。在婚姻中，上帝将我们的才能与智慧混合在一起，但我们依然是独立的个体，有着独立的个性。

关注核心的东西，夫妻一起决心为关注这个核心而努力，那么你们夫妻双 方都将成为上帝喜爱的人。你们同时也将保佑着他人，你们的生活将闪 着上帝赐予的光环。这是上帝的承诺！

SC-GGM-Spiritual Intimacy

教条主义者会扼杀欢乐

我们浪费了大量时间来争论细小的区别。就象耶稣告诉那些教条主义者， 我们斤斤计较小节而忽略大局，这不是很可笑吗？古时候有个人将红酒 用一块上等的布料过滤（就象亚洲咖啡馆里用的茶过滤器），以除去那些细小的不明颗粒。然而，耶稣说，那个人只在意小东西，而忽略了更大的问题。他的观点很 明确，他们在为小事争论，却忽略了真正重要的事情。

这种态度也出现在有问题的婚姻关系中，有时婚姻的一方或双方忘记了什 么才是最重要的。他们变得对小事斤斤计较，抓住伴侣的小失误或疏忽 做文章，把矛盾的焦点从自身的主要问题转移到伴侣身上。

我认识一个人，他娶了个麻烦的女人（我们叫他西蒙）。西蒙的妻子，费 利西亚经常因为小事情惩罚他。他是不是忘了她的某个要求或疏忽了某 事？他必定挨骂。他的妻子擅长挑刺，而且是敲锣打鼓地挑。费利西亚，一旦生气，声音就会变得象汽车刹车的尖叫声。“西…蒙…!我跟你说过多少次了？不要把喝过的杯子留在桌子上！”我认为有时西蒙是故意忘记的。他觉 得这是唯一能保留一些尊严的方式。没有哪个男人愿意受到自己妻子的训斥，好像唠叨的大妈训斥孩子一样。

西蒙希望自己的婚姻美满。他想采取一些措施来改善他们的婚姻，但是妻 子的态度让这很困难。费利西亚拒绝承认自己需要改变。相反，她依旧 还是把所有的指责转嫁到西蒙身上，这就是教条主义者的策略。将矛头对准他人，给每个人制订不可能达到的标准，而且，从不承认自己的问题比别人的严重。骄傲 使人变成这样。渐渐的，他们变成了专业挑刺者，而不是承认自己需要改变。

史蒂芬-卡维所著的《原则性领导》是一本写如何成为商业领袖的书。虽 然我不认同作者的宗教信仰，但是书里的内容还是精彩的。令人吃惊的 是，这本写给商业领袖们的书里有这样一段：

“…& hellip;我曾经认识一对经常争吵的夫妇。突然，我 觉得，这对夫妇应该都伤透了心，并且都对对方怀有内疚之意，否则，他们的婚姻便无法长久。没有谦让，便不可能拥有和谐统一。骄傲和自私只会摧毁上帝和人、 男人和女人、人和人之间的和谐……”

当我在亚洲举行婚姻讲座时，我也曾得出同样的结论。我曾经向上万人教 授维持婚姻和家庭的理论，妻子和我也曾经接受过许多夫妇的咨询。我 们发现，在破裂的婚姻和可挽救的婚姻之间只有一线之别——谦卑。一旦婚姻的双方学会谦卑，积极的改善即会出现。

几年前，身体内部巨大的疼痛使妻子出现休克的症状，我急忙将她送进医 院。一到医院，医护人员马上将她退入治疗室，给她输液。马上，黛安 娜觉得好些了，并且休克的症状也减轻了。对上帝，对他人谦卑也能起到同样的效果。刚开始会有些难受，但是痊愈的过程也从此开始。

骄傲是美满婚姻的阻碍。它让人们变得易怒，容易为小事、琐事心烦。即 使你们挤牙膏的方式不一样，那又怎么样呢？你的妻子真的需要每天早 上都比你早起吗？真的需要每件事情都按照你的方式去完成吗？骄傲和以自我为中心使我们变得苛刻、呆板。如果我们不能稍微改变一些，那又如何能适应别人呢？

你是个教条主义者的人吗？你有没有因骄傲而为小题大做？下面，我们就 来看看教条主义者们的一些性格特征：

• 教条主义者也是完美主义者。所有的事情都必须按照他们的方式进行。我们称之为态度偏执。
• 教条主义者会因小事而发脾气。在他人看来的小事都会令他们生气。
• 教条主义者喜欢去评判他人。耶稣称之为“ 鸡蛋里挑骨头”的思维方式。他们善于发现配偶身上的小缺点，但是却忽略 自己身上更严重的不足。通过这样策略转移，他们能够将焦点从自身的严重问题转移到配偶的缺点上。
• 教条主义者喜欢操纵他人。他们喜欢掌控他人，否则便觉得难受。 他们使用各种策略，但是其中最坏的是他们利用一种超精神的态度使他人就范。
• 教条主义者很难体会到感情关系中的真正快乐和安慰。大多数时间，他们都在忙于找别人的问题，为自己辩解和责怪他人。
• 教条主义者通常对外很有秩序，但对内却一团糟。耶稣说他们只洗 杯子的外缘，但从不洗里面。教条主义者花费大量的精力在外表和面子上。有时他们会愚弄他人。 但是，最终大家会看到他们的真实面孔。

毫无疑问，教条主义者难以取悦、难以令人高兴，难以相处。他们自己很 少有幸福的时候，但却由于骄傲不愿承认。

通常，在这个时候我会给读者们一些有用的心得，但是这一次我不准备这 么做。对于这类问题，只有一种解决方法：婚姻双方必须学会谦卑。你 要知道别人不可能使你谦卑，你也不可能使别人谦卑。你可以羞辱他们，但是你无法强迫他们对你谦卑。所以，以下是我的建议，取自《雅各书》第4章第六段：

“但他赐更多的仁爱。所以经 上说，神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。务要在主面前自卑，主就必 叫你们升高。”

注意那些谦卑的人会得到的：主将赐予仁爱！在人与人的关系中，仁爱能 起什么作用？它使我们能容忍失败，使我们远离以自我为中心和自以为 是。当两个同样骄傲、不愿屈服的人试图控制对方时，仁爱消除压力。真正的谦卑（以及它所带来的仁爱）启动了我们生命中的爱。心中若无仁爱，我们便无法去 爱；而一旦骄傲控制我们，我们也无法去爱。因此，仁爱让爱变得可能。

如果夫妇双方都学会谦卑，会怎么样？积极改变将很容易地迅速出现。压 力会减少，快乐会增加。他们会更清楚地认识自己，也会不那么容易被 激怒。

难道你不想拥有这样的婚姻？如果你想，那么请这样祈祷：

“圣父，你让仁爱围绕在我们 身边，但是骄傲阻止我们感受仁爱。在主面前，我们谦卑，求主宽恕。 赐予我们仁爱，将我们改变，从寻找缺点者变为重视伴
侣，阿门。”

SC-GGM-Help! I’m Married to a Pharisee

经过34年的婚姻和教会生活，黛安娜和我正处于生命中的最大的转折点 之一。意外吗？不。困难吗？是的。所有的改变都是困难的。我们所要 经历的这个变化牵扯到卖掉房子，迁居另一个国家。你可以想象做这样的决定时所面临的压力，而这还仅仅只是整个改变过程的一部分而已。

有些婚姻就是因为改变而破裂，因为他们没有坚强地去迎接改变。类似的 事情你应该听说过很多：孩子们成家后都搬走了，老两口再没有什么理 由呆在一起了，留下的只有一长串无法满足的需要和没解决的问题。因此，他们各行其道，各自过各自的生活。如果你不希望自己的将来是这样，那么你现在就应该 着手准备。无论遇到什么样的改变，它总是会给你的家庭生活，你的配偶，你的孩子带来压力。就象男童子军格言所说，“时刻准备着。 ”

我们今天的主题是：如何战胜改变，取决于我们在改变发生前的生活方式

黛安娜和我选择了信任和追随上帝，并追随彼此的生活方式。我们有过烦 恼吗？有过，以前、现在和将来都有。但是无论发生什么，我们选择共 同面对。我们的许多祈祷都得到了回应，许多不愉快都得到了原谅，并享受了许多美妙的欢乐时刻，这一切都是因为上帝。

征途规则

过渡阶段是一条前进的征途，而不是终点。在征途上，以下这些规则能帮 助你实现目标：

相信上帝在指引你，给你帮助

对于上帝的绝对信心来自于对上帝的绝对信奉。部分信奉带来部分信心。 记住《箴言篇》3：5中所说，“全心信任上帝 我主……”

一次一个脚印

注意上帝时时所表示出的智慧和建议。《箴言篇》4中的这些建议最近给 了我很大的帮助：

“你的眼目，要向前正看，你的眼睛，当向前直观。要修平你脚下的路，坚定你一切的道。不可偏向左右。要使你的脚离开邪恶。                 《箴言篇》 4：25-27（新生活翻译）

臣服于上帝

接受上帝为你做出的安排，按照他的意愿去改变或调整自己。

告诉上帝，你将愿意改变任何不明智的决定。如果在任何情况下你错过了 他的指引，你将改变甚至停止你的行动。

确保大家在共同改变

黛安娜和我就曾经因为不安和恐惧挣扎过。有时好象是我们的角度不同， 观点有异。但是我们并没有拒绝沟通，我们试图对彼此耐心。正因如 此，我们最后能融为一体前进，而这种改变的过程使我们的关系更加亲密。

支持他（她）渡过艰难时期

每个人的天性和经验有异，同一改变的不同方面对不同的人来说可能意味 着不同的困难。我希望你们每个人都能够常常这样说，“我的爱人在那里倾听 、鼓励、和支持我。”我希望你个能支持者，鼓励着你的丈夫或妻子。孤身作战是艰难的！积极参与才会 赢！

考虑这种改变对你的家人和朋友的影响

改变不会在真空中发生。每个人都会受到影响… …即使是那些你可能忽视的人。听说我们要搬 家的消息以后，我们的邻居哭了两天。她和她的家人觉得和我们做邻居非常有安全感，我的妻子已经和她成为朋友并一直支持着她。

我们和儿子、儿媳、我们的父母、教堂负责人讨论着改变。当变化发生 时，和家人或爱人商量表达了你对他们的感情。而且，事实也证明，参与 商量的明智的人越多，最终的决定也越安全。许多亲戚朋友就在这一时刻给予我们重要的看法。

不要总想着“如果？”

《感觉良好》的作者大卫-彭斯将“如果 ……怎么办”类的语句称为算命。没有知道将来的事，但是我们了解上帝。 不论我们怎么做，那些想象中不好的事情可能还是会发生。使用智慧，根据你的决定的影 响范围制订相应的计划，一切都会好的。

避免事后猜测

“如果当时…”这是个事后猜测的开头。一旦 你知道自己做了个明智的决定，上帝会支持的决定，那么就坚持下去。当遇到考验时，证实你对上帝的忠诚。

放下所有的琐事，花些时间享受生活

好好玩一玩，或享受一些安静的时光。它们使我们精神振作，重建平衡。 这篇文章一完成，我就会和妻子外出休整一段时间。这不是不负责任， 这是明智的做法。

就是这些了，朋友们。凭着对主的信任和热爱，我们获益良多。就象那首 老歌的歌词，“他从未让我们失望。”上帝也不会让你失望，相信我！

SC-GGM-Change!