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你的婚姻和谐吗?

by Mike Constantine

一 种流行病正在风行世界。如果这种病属于医学上所讲的,人类则可以寻找各种方法来抗击它,比如可致人死 亡的可怕的病毒。但是,这里所说的这种流行病并不是普通意义上的病痛,它不会直接带来死亡。

这种流行病就是进入死角的婚姻和家庭。它是社会精神上的灾难,病态的 关系和病态的人群,而且呈上升趋 势。每个国家、每种文化、每种经济形态下,大家都能看到这样类似的症状。有时它会直接导致婚姻破裂,有时却只呈现一种慢性趋势导致痛苦的延续。

专业术语称这种病为“功能紊乱。我们可以说,“他们的关系正处于功能 紊乱状态。”但是这里,我不想讲得过于术语化。根据牛津大字典,“功能紊乱 ”简单说就是“运行不正常或不恰当”。换句话说,这些婚姻关系已经损坏,需要进行修补。损 坏的严重吗?需要如何修补?这个很难说。但是大体来讲,问题被忽视的时间越长,修补的手术就越大。

你可能觉得有些夫妻已经获得免疫了,其实不然。无论处于何种生活状 况,何种经济状况,选择哪种宗教信仰 或精神寄托,没有一个人是免疫的。不论商界领袖还是办事职员,牧师还是教堂会员,穷人还是富人,婚姻破裂都曾经在他们的身上发生过。因此,它也可以照样发 生在你的身上。

你的婚姻和谐吗

这里有8 个衡量指标可以帮助你了解 你们婚姻的健康状况。读完指示以后,请尽量如实选择并写下最能体现你们婚姻状态的数字。

1. 你们婚姻关系的大体紧张状 况。所有的婚姻都会有关系紧张的时候,或者某段紧张的时期。但持久的紧张则预示着你们的婚姻存在一些棘手的问题。正常的和谐的婚姻关系应该是宁静的,而不 是紧张。

关 系紧张:

偶尔有过 2——–4——–6——-8 持续如此

2. 幸福和笑声在减少。快乐是 每个幸福婚姻的必要条件,很有一些夫妻已经不记得他们最后一次开怀大笑是在什么时候了。没有增添新的快乐,婚姻反而消耗了他们的原有的快乐。你的婚姻呢? 你们一起分享快乐吗?你们的和谐关系给你带来快乐了吗?每当想起自己的爱人脸上便会洋溢幸福的微笑,你还记得上一次是什么时候吗?

快乐:

通常 2——–4——–6——-8 很少

3. 你很容易分心,而且很难让 自己全神贯注于对方。其实偶尔的注意力不集中在每个人身上都发生过。如果你们有了孩子,这种情况会更多。聪明的夫妻懂得如何关注他们的关系,会花点时间给 对方特别的惊喜。而处于关系危机中的夫妻则会说“我没有时间”。请看以下来自一位研讨会的出席者的评论:

我 不记得我们俩上一次心贴心的交谈是什么时候了。我们好像总 是把时间让给其它事情,却吝啬把时间留给彼 此。我们的生活是一大批急切的需求的集合体,它们占满了我们的神经。

烦 心:

很少 2——–4——–6——-8 经常

4. 电视和电脑夺走了交流的机 会。我们知道,电视有娱乐、教育和开阔眼界的功能。你们是否通过利用电视避开彼此?电视和网络有没有打乱你定好的日常计划? 有没有勇 气关掉电视机利用这个时间去做一些对婚姻有益的事情?

电 视与电脑:

适当的 2——–4——–6——-8 过多

5. 为夫妻,你们没有有效地交 流。每对夫妻都有自己独特的交流方式,但并不是每种都有益。如果长时间孤立彼此,漠视婚姻生活中的重要细节,那么婚姻很容易陷入困境。

交 流:

交谈 2——–4——–6——-8 逃避

6. 性生活方面抱怨多于满足。 性的满足是上帝赐予已婚夫妻最好的礼物。健康和谐的性关系可以加强亲密度,释放压力,充满乐趣!你们双方是否体会到了性的乐趣呢?

性 满足:

满意 2——–4——–6——-8 挫败

7. 你很容易被小事情激怒。也 很容易烦躁。亲密被忽略的时候易怒情绪开始滋生。那时连说话的语调都高了八度。反抗情绪时常产生,大家相互冷漠对方。

生 气与愤怒:

很少 2——–4——–6——-8 持续很久

8. 你们经常各做各的事,没有 共同的活动。我们认识一对夫妇。他们有漂亮舒适的家,生活富裕,常去教堂礼拜,且事业有成。如果看一下他们俩的日常活动安排,你会惊讶地发现他们几乎没有 在一起共处的时间。实际上,他们的生活更像两个独立的世界。冰冻三尺非一日之寒。这是由长久以来忽略彼此,把精力更多地投入到自己的活动和事业所造成的。

共 处:

健康 2——–4——–6——-8 很少或几乎没有

现在把得分累计起来,如果最后得分为:

20 或以下 你们婚姻和谐健康,双方都投入其中并获得满足。

24 分及以上你 们婚姻比较和谐,如能再给与对方多一点额外的关注会更好。

40 分及以上你 们的婚姻正遭遇巨大压力,极少获得满足。

50 分及以上你 们得婚姻可能很不幸福。如此高分表明你们彼此冷淡,忽略关注彼此,婚姻关系存在严重的问题。

那么,得高分的夫妇依然可以生活在一起吗?答案是肯定的。因为一般婚 姻只有到穷途末路那一步才会考虑离 婚。一些人选择法律上保存婚姻的名分,虽然实际上早已形同陌路。从表面看好似还好,但实际上眼里话语里满是伤痕,尤其在不设防的时刻更为明显。

思考

1. 提醒你们对婚姻关系做改善 的最早预示信号是什么

2. 哪种预示信号你觉得是最难 处理的?为什么?

3. 从现在做起的,你觉得如何 努力能让你们的婚姻关系更加健康?

SC-GGM-How Healthy is Your Marriage?

Filed Under: SC, SC-GGM

和谐亲密

by Mike Constantine

你见过这样的夫妻吗?他们的关系看起来十分和谐美满,而且天天如此。 亲密便是他们头顶上的那道光环。它是每个成功的婚姻都必有的核心因 素。但是,不幸的是很多夫妻都将亲密丢掉了。甚至有些都不曾有过。没有温暖人心的亲密,他们的关系如寒冬一样冷淡。我们常看到一些冷漠的人,他们为了自我 保护把自己藏起来。

家庭临床医学家约翰逊访问过很多已婚夫妇,并通过它核实了亲密关系对 幸福婚姻的重要性。他发现,对于他所采访的所有生活幸福的夫妻,维 持和谐婚姻都具有4个关键因素:

  • 语言的亲密:一 起说话,相互理解
  • 行为的亲密:一 起做事,双方 一起投入
  • 解决问题上的亲密:对 常规挑 战性问题,尽力找出明智可行的解决方案
  • 性生活上的亲密: 性爱促进双 方并使双方得到满足;

作为耶稣的信徒,我要再加一项。

  • 精神上的亲密:对 上帝有共同 的信仰,愿意在各个方面一同取悦上帝。

每对夫妇在各个方面的亲密方式都跟他们各自的个性、生活方式以及生活 阶段相关联。但在每个摇曳的婚姻关系中很容易就见到这些。

如果说这5个信条对婚姻帮助如此之大,为什么有那么多的夫妇却做不好 呢?我们将会在其他章节中对此做更细节的讨论。这里有个简短且精辟 的答案:就现有条件来看,亲密的关系并非唾手可得,这是为什么很多夫妻还没有建立亲密关系的主要原因。

建立亲密时常遭遇挫折的根源在哪里呢?为帮助大家理解,我们来举个亚 当和伊夫的故事做例子。你可以在起源第二章和第三章中读到,下面是 这个故事的梗概:上帝造了纯洁无暇的男人和女人。他让他们两个生活在一起。这是独一无二的婚姻状况,人类最亲密的关系的典范。虽然他们赤裸着身体,相互之 间没有任何隐私,但他们从来不觉得羞耻,也不躲藏。这听起来很完美,是不是?我们只能说,过去是。因为这种完美持续的时间并不长。

因为上帝想要真实的人,不是可控制的机器,他创造了这第一对夫妻,并 赐予了他们做决定的思维能力,无论好的还是坏的。结果是,他们做出 了坏的决定。他们的决定违背上帝的命令,他们偷尝了禁果。违禁污染了一切,也包括他们俩的关系。上帝曾经给亚当和伊夫一个约束:他们不可以去吃一种树的果 子。但是恶魔总是来干扰。他诱惑他们俩,骗他们说是上帝对他们撒了谎,把好的东西藏起来不给他们。于是,他们偷尝了禁果,而这禁果恰是上帝曾嘱咐他们千万 不能吃的。

偷尝禁果的那一刻,他们感受到了一种前所未有的感觉,而那恰恰是羞耻 的。这使得他们想掩盖自己,阻止对方看见彼此,包括上帝。看到此前 此后的区别吗?在这之前,亲密是自然而然的东西,他们从不隐藏什么也不害怕什么。而尝了果子之后,羞耻感随之而来,紧跟着怀疑和疏离。亲密曾经来的那么容 易,不用任何担心和疑问,而现在呢,难于上青天。

没人知道亚当与伊夫当时的情景,我们无从知道他们怎样讲话,怎样欢 笑,抑或怎样做爱。但我们知道了他们现在需要彼此掩盖和隐藏。试着去 想象那场景,想象第一次觉得害羞的感觉。这是很难的事情,因为我们根本无法想象这两个人最开始是何等的质朴与纯洁。在某种程度上来讲,我们一辈子都生活在 隐藏中。

人人都渴望真正的亲密。但是由于罪恶的降临,压力使得我们在建立亲密 的过程中挫折不断。这是人性使然。 我们想的要的越多,我们越害怕和抗拒。羞耻感的核心实际上是对拒绝又害怕又渴望的心理。心理学者保罗·吉尔伯特曾对羞耻有如下描 述,“一种对认可丢失恐惧的极端形式”

羞耻感带来怀疑。使得我们很难去相信别人,总是怀疑别人对我们是否说 真话。因为羞耻感与猜疑会引起彼此疏离,我们慢慢发现大家在孤立中 变得疏远。

羞耻、猜疑与孤立,这三个已经成为人际关系,包括与上帝,与朋友与爱 人之间的亲密障碍。也许现在我们明白为什么亲密的关系如此难以获得 和维持了。我们都在掩藏自己,害怕在他人面前暴露自己的真实想法。

思考,行动,祈祷

1. 在你们结婚初期,哪种亲密关系是你们觉得最容易获得的?

2. 哪种亲密关系是你们觉得最难去获得和维持的?

3. 思考你所见的羞耻感,猜疑和孤立影响婚姻生活的例子。这三样东西如何给你的婚姻生活带来挫折?

SC-GGM-Understanding Intimacy

Filed Under: SC, SC-GGM

丢失亲密

by Mike Constantine

罗伯特和弗雷达在大学里相识。他们觉得双方已经有能力去缔造美满的婚 姻,而每个认识他们的人也都看好他们。这样,毕业以后他们顺理成章 地结婚了。

爱情在他们婚姻的第一年里开始枯萎,但是他们却没发觉。像许多夫妻一 样,他们用自己的事业(两人均为律师)来麻痹度日,很少留时间给对 方。

奇怪的是,他们在恋爱时甚至比现在还忙,但在忙于考试与论文的时期他 们的爱情却丝毫不受影响,反而感情甚笃。在那个时候,恋爱让他们从 繁忙的学业中得到释放。而现在,婚姻反而成了消耗时间与精力的东西。

孤独的弗雷达开始了与年轻的男钢琴教师的交往。纯洁的友谊,却潜伏着 危险。与丈夫在一起缺失很久了的刺激、亲切还有欢乐,她都在这位男 钢琴师的身上找回了。她欣赏他的幽默,他带给她快乐。很明显对一位女性来说,这是危险的游戏,尤其像处于弗雷达这种境遇的女性。

当听到有关妻子与男教师的事情后,罗伯特要求弗雷达停上钢琴课,同时 停止与钢琴师往来。显然他在行使自己的权利,可他并没有意识到事态 背后存在的问题。他本应该让弗雷达解释清楚为什么要那样做。但是,他没有。取而代之的是,他变得暴怒,自以为是,行为暴躁。

罗伯特从此不再信任弗雷达。他的控制欲越来越强,缺少理解,更多的是 距离感。当信任崩溃的时候,亲密无间便荡然无存。不知何故,虽然婚 姻关系逐渐恶化,他们还是一起生了三个孩子。但是他们之间几乎没有交流,互不理睬成了家常便饭。

掩盖空虚

夫妻之间是如何让婚姻达到如此地步的?看起来好像不太可能,但是事实 上很多夫妻都如此。家庭与社会的压力,害怕离婚带来的舆论,或者为 了子女,为了面子,他们选择将就生活在一起。

但是,他们呆在一起绝不是因为相爱、尊重亦或彼此愉悦。爱情,连同它 带来的欢乐都已一去不复返。这些夫妻用医生对待晚期病人的方法来对 待他们的婚姻。他们在延续生活,但是却没有也不能治愈疾病。

我在写这段的时候,天正在下雪。雪很美丽,可以掩盖肮脏的东西,让它 们看起来干净洁白。一堆垃圾可以让雪装饰得纯洁无瑕。但是,这种伪 装却是短暂的。雪化掉的时候,垃圾就会现出原形,还是又脏又丑。

多年来,一些夫妻尽量将存在他们夫妻关系和生活中的 垃圾”掩盖起来。但是掩盖终究解决不了 问题。要摆脱它,只有正视存在它并找出有效的解决方法。

为什么我们要回避那些正在破坏婚姻和谐的问题呢?通常是因为我们认为 问题很难被解决,或者即使找到方法也担心无法付诸实践。有时候我们 因为不想承认自己需要改变态度和行为来逃避现实。积极的改变是要付出代价的,这个说法很对。但是不论代价多大,就我们个人来说都很值得。

别无选择,我们只好用忙碌来麻醉自己,投身各种活动以期填补空虚。那 样的社交活动只能暂时麻醉我们的神经,却无法拯救我们的灵魂。

我们通过与爱人,孩子,伙伴,以及很多人,包括上帝,建立亲密的友谊 来充实我们的灵魂和内在。没有亲密的关系,我们的生活只能填满空 虚。

你经历过感情挫败吗?如果是的,问你个问题:你想去复原它吗?如果你 做了,你和你的爱人将会坚强无比,一起分享真实的亲密所带来的欢 乐。

三个“D”

请记得重建亲密关系需要时间,需要各种各样的努力。我不是园丁,但每 当我看到美丽的花园,我总知道三件事:

  • 园丁渴望看到美丽的花园。那是因为渴望是一切美丽的开端。
  • 园丁对花园做过整体计划。美丽的花园要以完美的概念为基础。我 们想让这个花园呈现什么样的景象?选什么样的花草?种什么样的水 果?渴望如果没有规划设计来支撑那只能是一场空想。
  • 园丁有伟大的决心。我们家附近住着个男士,他有一个可爱的小花 园。花草树木被精心打理的郁郁葱葱,很是吸引大家,惹得大家都想进 去逛逛给心灵片刻的放松。看到那位男士在花园里忙碌并不惊奇。可能他并不总是喜爱这份工作,但他一定喜欢这个结果。你也一样!

希望加尔文的话也能成为你的信条:

“我们开始更清晰地认识到应 该追求什么, 应该采 取什么方式去纠正我们的行为,为实现承诺应该采取什么行动.我们清楚地表现出坚定的决心,将忠实和认真地坚持信仰的决心.”

思考 行动 祈祷

1. 罗伯特与弗雷达遗失亲密有多少个不同的原因?

2. 哪些本来可以帮助罗伯特与与弗雷达恢复关系?

3. 如果你的婚姻遗失了亲密,你觉得是什么导致了那样的结果?

4. 阻止你重建和谐亲密的婚姻关系的阻碍是什么?

5. 如果你尽力修复亲密关系,你将会见到哪些积极的成效?

6. 花点时间来评估你的渴望,计划和决心。

SC-GGM-Loss of Intimacy

Filed Under: SC, SC-GGM

期望与局限

by Mike Constantine

重建亲密的常见障碍是没有对积极改变达成必要的认识。

珍妮特很烦恼,因为弗兰克很少跟她讲话。她尝试与他交谈,但她发现他 们意见总是分歧,根本说不到一起。他认为话是必要的时候才讲的,这 难道有错吗?这对夫妇需要坐下来谈谈他们各自的期望与局限。

先让我们来定义一些术语。“期望” 是在一定关系范围内我们认为有资格去接受的态度和行为。它 们在我们成长过程中产生,也可从我们读、写、观察以及做梦的经历中获得。

“局限”是阻止我们实现期 望的障碍。很多只是暂时的,我们会在某个时候将其克服。当然也有一 些是改变不了的。以散步为例,无论如何改进,我的妻子总是没我走的快,因为她的步子没我迈的大。如果我老是期望她能走得和我一样快,她会很有挫败感,同时 我也会很失望。所以说,我们应该学会两个人一起走路。我把步子迈小点,她的步子迈快一点,这样我们的步调一致,散步就充满乐趣了。

一起走路很像生活,一位年长的智者这样形容:。。。。(阿摩司书3: 3)在我们的婚姻生活中,我们需要不断调整我们的期望,以便尽可能 努力地克服局限。只有这样做,我们才能步调一致。

理解期望

结合以下这些期望,看看我们是否能理解它们。

有 的期望可能不切实际。一个苛刻的男人抱怨:“我整 天都要去应付那些难对 付的人。不想回家还要面对牢骚满腹的妻子。我要的是微笑,不是咆哮。”问题:你回家的时候也是面带微笑吗?如果你的妻子也同样要求 你,你能够做到吗?不切实际的期望只会招来失望。

在马来西亚,我们曾给一对关系极其紧张的夫妇做过咨询。他们关系紧张 的起因是丈夫对妻子的烹饪水平有着很不切实际的期望。他期望每一顿 饭都要经过精心的策划和安排,否则他就不高兴。她尽自己最大的努力让他满意,可结果总是事与愿违。更可恶的是,他从来就没有意识到自己的想法是多么的不切 实际,至少他从来不承认这一点。所以,无论每餐吃什么,他们俩关系总是那么紧张。

也 许一个期望听起来很合情合理,可对于你的婚姻伴侣来讲也许实现它很困难。丈 夫想邀请一些朋友 来家里聚餐这本身无可厚非,是很合情理的事情。但是作为女主人,他的妻子不喜欢这样,觉得这样没有安全感。把客人请到家里做客,这让她很难让开心起来。怎 么办?她接受了挑战。他很理解她的处境,愿意通过自己最大的努力感谢她给予的理解。她呢,欣然接受了他的帮助,尽力让整个聚会气氛和谐。他非常感谢自己的 妻子,感激她给予的理解和帮助。结果,他们的关系变得更近。妻子知道丈夫理解她,丈夫明白妻子所做的都是为了让他开心。因为聚餐很成功,她的自信心大增。 而这一切都是大家期望得到的最美满最积极的结果。

就 平常而言,一个合乎常理的期望也许没什么,可在另一个时候却不一定合适。阿 比盖尔喜欢让乔每 天上班都打电话给她,但乔的公司现在正在忙于年审,他想打电话给她,可却不行。要是审计结束了,他当然愿意每天打个电话听听她柔美的声音。我们其实可以通 过对现阶段的压力等特殊情况的解释,接受现在面临的局限来避免很多误会。

比如一位妻子想要一位懂得浪漫的丈夫(鲜花,卡片,特别晚餐等等浪漫 的行为)。可这位丈夫却偏偏从来不懂得浪漫。对他来说,所有的浪漫 都是虚假的。他们怎样才能找到解决问题的办法呢?答案是通过“调整与延展”。丈夫可以去尝试着浪漫一点,就因为 那可以让自己的妻子有不一样的感觉。这叫做“行为延展”。虽然在某些方面丈夫可能并不善于表达,但妻子要记住他 是爱你的。这就叫做“期望调整”。

几年前一位女士来我们这里做过咨询。她的丈夫是个很难相处的人,且从 来不愿意接受改变。她抱怨了一大堆,好像道理都在她这一方。在听了 一会儿她的抱怨后,我开始打断她那滔滔不绝的陈述,问了她一个问题“你有没有问过上帝,他是能否让你像他那样好好关注一下你的丈夫? ”被这个问题打断以后,她安静下来,开始反思。她最终意识到了她所抱怨的一切都不能真正帮她解决问题。而恰恰相反,抱怨与唠叨不会把 任何一个人改变好。

当我们像上帝那样的方式来关注他人的时候,我们可以祈祷上帝将复原与 重建的力量赐予我们。在上帝的帮助下,我们的期望将更加合理化,克 服局限,达到亲密一致。

思考 行动 祈祷

“我与丈夫两人都做全职工作。我回家比他早些,路上从幼儿园把孩子们接回家。丈夫回家后从不管孩子。我多么希望他能帮忙!毕竟他是孩 子的父亲!而他总是坐在那里什么都不做,我却忙东忙西准备晚饭还要带孩子。这确实让我很生气!”

1. 根据我们讲的期望与局限,要帮助这对夫妇应该怎样做?

“我的妻子总是跟我唠叨她一天所发生的每个细节。本来不是很糟糕,可要命的是她要我也一 样把一天发生的事事无巨细都告诉她。一旦我讲的不够详细,她就生气,甚至整晚都不理我。”

丈夫和妻子各自的期望是什么?

3. 他们两个各自的限制是什么?

4. 他们双方需要怎样来调整期望和延展局限?

5. 我们每个人都有期望和局限。你觉得你的婚姻中存在的期望与局限有相互抵触的地方吗?试着今天就坐下来谈谈。

6. 通过上帝的眼睛来描述你爱人的样子。写下这周里你丈夫或妻子细微的变化。每天为你的爱人做虔诚的祈祷。

SC-GGM-Expectations and Limitations

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三种爱

by Mike Constantine

理解爱与亲密的关系

请看“爱”这个词!为了这 个“爱”字,军队迈开了 行进的步伐,大量物资被消耗掉,原本正常的痴男怨女迷失自己,传教士也在鼓吹,歌手不停地传唱。不论歌剧还是摇滚,诗歌还是小调,短片还是小说,爱总是永 恒的主题。

爱帮我们疗伤,爱同样也在折磨着我们。成千上万的影视作品将爱作为主 题。爱使人烦恼痛苦。在很多演出、唱歌、写作甚至一些布道中,我们 可以深深体会那些受伤的心灵的呼唤。

迷惑也同样存在于婚姻里。我们是为了爱而结婚吗?爱非常重要吗?《屋 顶上的提琴手》,一个阐述人类种族传统以及生活重压的音乐剧里,送 奶工人特伊问他的妻子格特,“你爱我吗?” 他们已经结婚25年了,这却是他们第一次谈及这个话题。他们的婚姻是由父母包办的。当谈及这个话题,他们彼此都能感觉在爱着对方。虽然爱这个词从未被提 起,爱却始终活着。

没有爱,我们能建立亲密的关系吗? 好像不大可能,因为爱是一切亲密关系的根基。

为了帮助理解爱与亲密的联系,我列出三种不同的爱的方式供大家思考。 这三个对亲密的婚姻关系来说都至关重要:

栅栏式

此类型的爱强调亲密需要被保护。栅栏类型的爱跟吸引力、喜爱、性、感 觉或索取没有任何关系。它是决心与承诺的爱。可能有一些读者会说这 可不够浪漫。 确实如此,浪漫有它适用的地方。我们要知道,婚姻可不是靠浪漫来维系的。栅栏类型的爱,无论将来发生什么,如何改变,都不会撼动并影响爱的承诺的履行。这 样的爱在时刻保护亲密的关系。

在不负责任的婚姻或暂时的承诺里很少涉及这种爱。在美国,有一类所谓 的“婚前协议”已经盛行 了多年。签了协议的夫妇会在婚前将财产划分清楚以备离婚后执行。栅栏类型的爱不会存在这样的协议婚姻中。

童年时代,我听牛仔唱过一首歌,叫做“不要把我 套牢”。这在现今已成为许多现代婚姻的真实写 照了。真爱,亲密的爱会这样说——“我们需要栅栏把这份爱围起,用我们的誓言来维护它,用 双方的奉献来充实它。让我们允诺将来绝不让他人破坏我们的生活。”

那些许下誓言却依然婚姻不和谐的夫妻呢?婚姻誓言并没有将神奇的力量 赐予他们。誓言本身不能阻止婚姻的失败,因为承诺没有行动来支撑只 能算作空头支票。双方都应努力来实践诺言。我有一位作曲家朋友,董•弗朗西斯科,他用美妙充满力量的语言来描述这种奉献:

你说你不能接受,因为价格太昂贵
感觉已经没有,好似河水干枯
你简直无法想象,事情变得如此糟糕
你不停地给予给予,从来没有止境

一旦遭冷水泼身,那种感觉早已消失
你在思考是否爱还存活在心中
手指上的戒指一直戴在那里
你永远不会忘记那天许下的誓言

耶稣为你而死去 但那带给他快乐
他吊在那里 都是为了爱的承诺
他才不管要承受多少痛苦
因为爱不是一种感觉,它是意志的表现

现在我知道了 尝试忍受并不容易
撒旦把他的罪恶引向你
但上帝如此守信 他的承诺如此真实
无论谁向他求助 他总是把力量赐予

董知道信守承诺的力量来自上帝。 他一直在帮助那些不诚信的人学会守信。

正是因为我们在维护承诺,亲密的关系才得以被真正建立起来。

友谊式

先来回答一个问题:决定结婚之前你们喜欢彼此吗?大多数人的答案是肯 定的。换句话说,他们同自己的好朋友结了婚。在我儿子与儿媳婚礼 上,他们是这样宣誓的:今天我将与我的朋友结为夫妻,我们将同欢乐,同生活,一起梦想,一同爱。

友谊把亲密培养并发展起来。很多夫妻在结婚以前就是朋友。但问题是, 在婚后你们的友谊是否在继续?婚姻中不注意去进一步维护友谊的夫妻 到后来往往会觉得生活空虚。这就好比一个生机勃勃的花园和死气沉沉的花园的区别。在生机昂然的花园中,你会觉得神清气爽。可反之,在毫无生机的花园中走 路,你会感觉十分压抑。而失去友谊的婚姻也同样如此。

北爱尔兰旅行中偶然获得一个珍贵的机会去拜会一位老圣徒。他叫詹姆 斯,与他妻子索非亚从事耶稣宣传活动将近40年了。在我遇见詹姆斯前 索非亚已经去世了好几年。谈及他们的生活时,詹姆斯忽然停住了,眼睛注视着远处,简单地说了句“我喜欢这个女人。

你原本期望他说的是爱她之类的话,对吗?他当然可以那样说。但詹姆斯 却用这意义深刻的一句话诠释了一世的知己情。我可以想象得到他们两 个在非洲共渡难关的情景——酸甜苦辣,但无论发生什么他们一直同甘共苦,不离不弃。

友谊是婚姻关系的基石。我们通过同甘共苦来筑就它。而友谊,大多数是 在平常的日子中培养并建立起来的。

生活中,夫妻双方均忙忙碌碌。生活复杂且充满欲望。所有这些都会给友 谊增添很多压力,如果没有长期的呵护和计划,这个基石将会消失。如 果是这样,一方或者双方就会偏离轨道,将友谊搁置,亲密也将随之不见。简单说,如果没有这个根基,便没了共同语言。

烈火式

在亲密婚姻的核心里,连同相守一生的承诺和友谊的滋养下,有一种爱的 表达可以让双方尽情享受激情,彼此沉醉,而它只有在婚姻的保护下才 可以达成。夫妻间如果能将自己交给彼此,享受性爱,那么属于他们的就是亲密无间。在我们的系列中我们用整整一章的篇幅对这个重要的话题作了阐述。这里,我 们来讲几个有重要意义的事实:

  • 上帝赐予男女双方给予和接受性爱的能力。我们可以用它去唤醒别 人,同样也可以被他人唤醒。因此性生活应带给男女双方共同的快 乐。上帝不希望仅仅一方享受这种欢乐(通常指男性),不希望这对另一方而言是个症结,或是种痛苦。
  • 把性爱的欢愉带给我们的伴侣是种快乐也是种责任。是快乐,那是 因为性爱让我们双方互动,彼此接触,这种放松方式是任何其他人都不 能给予的;是责任,比如有时候,一方可能不想去做爱,但肩上却承担着满足对方需要的责任。双方都需要在理解的基础上去构建和谐幸福的性生活。
  • 像婚姻的一样,达成双方的性爱满足意味着夫妻双方要学会适应并 调整自己。性的满足是双方相互给与和接受的一件礼物。我们要学会在 不同的阶段做适时的调整,但记得不要让爱的火苗因彼此疏忽而熄灭。记住,我们是火种的守护者。

在乔治•班纳德•肖的戏剧结局 部分,皮格马力翁,作了一段相信很多夫妻都会产生共鸣的描述:

“她对他十分感兴趣。她甚至偷偷地罪恶地想象,单独叫他出来,在远离尘嚣的沙漠中,忽略这世界上的每个事物和每一个人,将他拽过来, 与他温存,看着他像一个普通男人那样和她做爱。”

这个女人叫伊莱扎。这个男人是个乏味的教授,名叫里根斯。很多夫妻私 底下都可能像伊莱扎那样偷想。他们一直都渴望,能有那么一次机会, 可以放下所有的压力,抛弃所有需要扮演的角色和要承担的责任,哪怕就那么一会儿功夫,当个称职的好情人。

来讲一个真实的故事吧。夫妻二人都躺在了床上。妻子偎依在丈夫身边, 希望能引起他的兴趣。可这位丈夫是个工作狂,他躺在那里,手枕在头 后面,眼睛盯着天花板, 还在琢摩着工作上的事情。妻子早已按耐不住。她用手戳丈夫的肋骨,大喊到 “总经理先生,请把你的公司从床上扔走。现在躺在这里的是你的妻子!”

让火苗常在,时常强化下你们的亲密关系!

爱的三种表达——栅栏,用 来保护;友谊,用来创造;火焰,用以激情。是上帝将他们谱写。你想 让上帝帮助你,通过这三种方式使自己变成合格的好伴侣吗?如果你做了,那么你们的激情将长久不衰。

思考 行动 祈祷:

1. 在你看来,上面三个爱的表达,哪个对婚姻来讲是最至关重要的?

2. 如果这三种表达中缺失一种,你觉得婚姻还会美满吗?为什么?

3. 如果你有个朋友,他想通过改善爱的表达中的“友谊式 ”来促进婚姻和谐,你能给他/她什么样的建议?

SC-GGM-3 Loves

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