一 种流行病正在风行世界。如果这种病属于医学上所讲的，人类则可以寻找各种方法来抗击它，比如可致人死 亡的可怕的病毒。但是，这里所说的这种流行病并不是普通意义上的病痛，它不会直接带来死亡。

这种流行病就是进入死角的婚姻和家庭。它是社会精神上的灾难，病态的 关系和病态的人群，而且呈上升趋 势。每个国家、每种文化、每种经济形态下，大家都能看到这样类似的症状。有时它会直接导致婚姻破裂，有时却只呈现一种慢性趋势导致痛苦的延续。

专业术语称这种病为“功能紊乱。我们可以说，“他们的关系正处于功能 紊乱状态。”但是这里，我不想讲得过于术语化。根据牛津大字典，“功能紊乱 ”简单说就是“运行不正常或不恰当”。换句话说，这些婚姻关系已经损坏，需要进行修补。损 坏的严重吗？需要如何修补？这个很难说。但是大体来讲，问题被忽视的时间越长，修补的手术就越大。

你可能觉得有些夫妻已经获得免疫了，其实不然。无论处于何种生活状 况，何种经济状况，选择哪种宗教信仰 或精神寄托，没有一个人是免疫的。不论商界领袖还是办事职员，牧师还是教堂会员，穷人还是富人，婚姻破裂都曾经在他们的身上发生过。因此，它也可以照样发 生在你的身上。

你的婚姻和谐吗

这里有8 个衡量指标可以帮助你了解 你们婚姻的健康状况。读完指示以后，请尽量如实选择并写下最能体现你们婚姻状态的数字。

1. 你们婚姻关系的大体紧张状 况。所有的婚姻都会有关系紧张的时候，或者某段紧张的时期。但持久的紧张则预示着你们的婚姻存在一些棘手的问题。正常的和谐的婚姻关系应该是宁静的，而不 是紧张。

关 系紧张:

偶尔有过 2——–4——–6——-8 持续如此

2. 幸福和笑声在减少。快乐是 每个幸福婚姻的必要条件，很有一些夫妻已经不记得他们最后一次开怀大笑是在什么时候了。没有增添新的快乐，婚姻反而消耗了他们的原有的快乐。你的婚姻呢？ 你们一起分享快乐吗？你们的和谐关系给你带来快乐了吗？每当想起自己的爱人脸上便会洋溢幸福的微笑，你还记得上一次是什么时候吗？

快乐:

通常 2——–4——–6——-8 很少

3. 你很容易分心，而且很难让 自己全神贯注于对方。其实偶尔的注意力不集中在每个人身上都发生过。如果你们有了孩子，这种情况会更多。聪明的夫妻懂得如何关注他们的关系，会花点时间给 对方特别的惊喜。而处于关系危机中的夫妻则会说“我没有时间”。请看以下来自一位研讨会的出席者的评论：

我 不记得我们俩上一次心贴心的交谈是什么时候了。我们好像总 是把时间让给其它事情，却吝啬把时间留给彼 此。我们的生活是一大批急切的需求的集合体，它们占满了我们的神经。

烦 心:

很少 2——–4——–6——-8 经常

4. 电视和电脑夺走了交流的机 会。我们知道，电视有娱乐、教育和开阔眼界的功能。你们是否通过利用电视避开彼此？电视和网络有没有打乱你定好的日常计划? 有没有勇 气关掉电视机利用这个时间去做一些对婚姻有益的事情？

电 视与电脑:

适当的 2——–4——–6——-8 过多

5. 为夫妻，你们没有有效地交 流。每对夫妻都有自己独特的交流方式，但并不是每种都有益。如果长时间孤立彼此，漠视婚姻生活中的重要细节，那么婚姻很容易陷入困境。

交 流:

交谈 2——–4——–6——-8 逃避

6. 性生活方面抱怨多于满足。 性的满足是上帝赐予已婚夫妻最好的礼物。健康和谐的性关系可以加强亲密度，释放压力，充满乐趣！你们双方是否体会到了性的乐趣呢？

性 满足:

满意 2——–4——–6——-8 挫败

7. 你很容易被小事情激怒。也 很容易烦躁。亲密被忽略的时候易怒情绪开始滋生。那时连说话的语调都高了八度。反抗情绪时常产生，大家相互冷漠对方。

生 气与愤怒:

很少 2——–4——–6——-8 持续很久

8. 你们经常各做各的事，没有 共同的活动。我们认识一对夫妇。他们有漂亮舒适的家，生活富裕，常去教堂礼拜，且事业有成。如果看一下他们俩的日常活动安排，你会惊讶地发现他们几乎没有 在一起共处的时间。实际上，他们的生活更像两个独立的世界。冰冻三尺非一日之寒。这是由长久以来忽略彼此，把精力更多地投入到自己的活动和事业所造成的。

共 处:

健康 2——–4——–6——-8 很少或几乎没有

现在把得分累计起来，如果最后得分为:

20 或以下 你们婚姻和谐健康，双方都投入其中并获得满足。

24 分及以上你 们婚姻比较和谐，如能再给与对方多一点额外的关注会更好。

40 分及以上你 们的婚姻正遭遇巨大压力，极少获得满足。

50 分及以上你 们得婚姻可能很不幸福。如此高分表明你们彼此冷淡，忽略关注彼此，婚姻关系存在严重的问题。

那么，得高分的夫妇依然可以生活在一起吗？答案是肯定的。因为一般婚 姻只有到穷途末路那一步才会考虑离 婚。一些人选择法律上保存婚姻的名分，虽然实际上早已形同陌路。从表面看好似还好，但实际上眼里话语里满是伤痕，尤其在不设防的时刻更为明显。

思考

1. 提醒你们对婚姻关系做改善 的最早预示信号是什么

2. 哪种预示信号你觉得是最难 处理的？为什么？

3. 从现在做起的，你觉得如何 努力能让你们的婚姻关系更加健康？

SC-GGM-How Healthy is Your Marriage?

你见过这样的夫妻吗?他们的关系看起来十分和谐美满，而且天天如此。 亲密便是他们头顶上的那道光环。它是每个成功的婚姻都必有的核心因 素。但是，不幸的是很多夫妻都将亲密丢掉了。甚至有些都不曾有过。没有温暖人心的亲密，他们的关系如寒冬一样冷淡。我们常看到一些冷漠的人，他们为了自我 保护把自己藏起来。

家庭临床医学家约翰逊访问过很多已婚夫妇，并通过它核实了亲密关系对 幸福婚姻的重要性。他发现，对于他所采访的所有生活幸福的夫妻，维 持和谐婚姻都具有4个关键因素：

• 语言的亲密：一 起说话，相互理解
• 行为的亲密：一 起做事，双方 一起投入
• 解决问题上的亲密：对 常规挑 战性问题，尽力找出明智可行的解决方案
• 性生活上的亲密： 性爱促进双 方并使双方得到满足；

作为耶稣的信徒，我要再加一项。

• 精神上的亲密：对 上帝有共同 的信仰，愿意在各个方面一同取悦上帝。

每对夫妇在各个方面的亲密方式都跟他们各自的个性、生活方式以及生活 阶段相关联。但在每个摇曳的婚姻关系中很容易就见到这些。

如果说这5个信条对婚姻帮助如此之大，为什么有那么多的夫妇却做不好 呢？我们将会在其他章节中对此做更细节的讨论。这里有个简短且精辟 的答案：就现有条件来看，亲密的关系并非唾手可得，这是为什么很多夫妻还没有建立亲密关系的主要原因。

建立亲密时常遭遇挫折的根源在哪里呢？为帮助大家理解，我们来举个亚 当和伊夫的故事做例子。你可以在起源第二章和第三章中读到，下面是 这个故事的梗概：上帝造了纯洁无暇的男人和女人。他让他们两个生活在一起。这是独一无二的婚姻状况，人类最亲密的关系的典范。虽然他们赤裸着身体，相互之 间没有任何隐私，但他们从来不觉得羞耻，也不躲藏。这听起来很完美，是不是？我们只能说，过去是。因为这种完美持续的时间并不长。

因为上帝想要真实的人，不是可控制的机器，他创造了这第一对夫妻，并 赐予了他们做决定的思维能力，无论好的还是坏的。结果是，他们做出 了坏的决定。他们的决定违背上帝的命令，他们偷尝了禁果。违禁污染了一切，也包括他们俩的关系。上帝曾经给亚当和伊夫一个约束：他们不可以去吃一种树的果 子。但是恶魔总是来干扰。他诱惑他们俩，骗他们说是上帝对他们撒了谎，把好的东西藏起来不给他们。于是，他们偷尝了禁果，而这禁果恰是上帝曾嘱咐他们千万 不能吃的。

偷尝禁果的那一刻，他们感受到了一种前所未有的感觉，而那恰恰是羞耻 的。这使得他们想掩盖自己，阻止对方看见彼此，包括上帝。看到此前 此后的区别吗？在这之前，亲密是自然而然的东西，他们从不隐藏什么也不害怕什么。而尝了果子之后，羞耻感随之而来，紧跟着怀疑和疏离。亲密曾经来的那么容 易，不用任何担心和疑问，而现在呢，难于上青天。

没人知道亚当与伊夫当时的情景，我们无从知道他们怎样讲话，怎样欢 笑，抑或怎样做爱。但我们知道了他们现在需要彼此掩盖和隐藏。试着去 想象那场景，想象第一次觉得害羞的感觉。这是很难的事情，因为我们根本无法想象这两个人最开始是何等的质朴与纯洁。在某种程度上来讲，我们一辈子都生活在 隐藏中。

人人都渴望真正的亲密。但是由于罪恶的降临，压力使得我们在建立亲密 的过程中挫折不断。这是人性使然。 我们想的要的越多，我们越害怕和抗拒。羞耻感的核心实际上是对拒绝又害怕又渴望的心理。心理学者保罗·吉尔伯特曾对羞耻有如下描 述，“一种对认可丢失恐惧的极端形式”

羞耻感带来怀疑。使得我们很难去相信别人，总是怀疑别人对我们是否说 真话。因为羞耻感与猜疑会引起彼此疏离，我们慢慢发现大家在孤立中 变得疏远。

羞耻、猜疑与孤立，这三个已经成为人际关系，包括与上帝，与朋友与爱 人之间的亲密障碍。也许现在我们明白为什么亲密的关系如此难以获得 和维持了。我们都在掩藏自己，害怕在他人面前暴露自己的真实想法。

思考，行动，祈祷

1. 在你们结婚初期，哪种亲密关系是你们觉得最容易获得的？

2. 哪种亲密关系是你们觉得最难去获得和维持的？

3. 思考你所见的羞耻感，猜疑和孤立影响婚姻生活的例子。这三样东西如何给你的婚姻生活带来挫折？

SC-GGM-Understanding Intimacy

罗伯特和弗雷达在大学里相识。他们觉得双方已经有能力去缔造美满的婚 姻，而每个认识他们的人也都看好他们。这样，毕业以后他们顺理成章 地结婚了。

爱情在他们婚姻的第一年里开始枯萎，但是他们却没发觉。像许多夫妻一 样，他们用自己的事业（两人均为律师）来麻痹度日，很少留时间给对 方。

奇怪的是，他们在恋爱时甚至比现在还忙，但在忙于考试与论文的时期他 们的爱情却丝毫不受影响，反而感情甚笃。在那个时候，恋爱让他们从 繁忙的学业中得到释放。而现在，婚姻反而成了消耗时间与精力的东西。

孤独的弗雷达开始了与年轻的男钢琴教师的交往。纯洁的友谊，却潜伏着 危险。与丈夫在一起缺失很久了的刺激、亲切还有欢乐，她都在这位男 钢琴师的身上找回了。她欣赏他的幽默，他带给她快乐。很明显对一位女性来说，这是危险的游戏，尤其像处于弗雷达这种境遇的女性。

当听到有关妻子与男教师的事情后，罗伯特要求弗雷达停上钢琴课，同时 停止与钢琴师往来。显然他在行使自己的权利，可他并没有意识到事态 背后存在的问题。他本应该让弗雷达解释清楚为什么要那样做。但是，他没有。取而代之的是，他变得暴怒，自以为是，行为暴躁。

罗伯特从此不再信任弗雷达。他的控制欲越来越强，缺少理解，更多的是 距离感。当信任崩溃的时候，亲密无间便荡然无存。不知何故，虽然婚 姻关系逐渐恶化，他们还是一起生了三个孩子。但是他们之间几乎没有交流，互不理睬成了家常便饭。

掩盖空虚

夫妻之间是如何让婚姻达到如此地步的？看起来好像不太可能，但是事实 上很多夫妻都如此。家庭与社会的压力，害怕离婚带来的舆论，或者为 了子女，为了面子，他们选择将就生活在一起。

但是，他们呆在一起绝不是因为相爱、尊重亦或彼此愉悦。爱情，连同它 带来的欢乐都已一去不复返。这些夫妻用医生对待晚期病人的方法来对 待他们的婚姻。他们在延续生活，但是却没有也不能治愈疾病。

我在写这段的时候，天正在下雪。雪很美丽，可以掩盖肮脏的东西，让它 们看起来干净洁白。一堆垃圾可以让雪装饰得纯洁无瑕。但是，这种伪 装却是短暂的。雪化掉的时候，垃圾就会现出原形，还是又脏又丑。

多年来，一些夫妻尽量将存在他们夫妻关系和生活中的 垃圾”掩盖起来。但是掩盖终究解决不了 问题。要摆脱它，只有正视存在它并找出有效的解决方法。

为什么我们要回避那些正在破坏婚姻和谐的问题呢？通常是因为我们认为 问题很难被解决，或者即使找到方法也担心无法付诸实践。有时候我们 因为不想承认自己需要改变态度和行为来逃避现实。积极的改变是要付出代价的，这个说法很对。但是不论代价多大，就我们个人来说都很值得。

别无选择，我们只好用忙碌来麻醉自己，投身各种活动以期填补空虚。那 样的社交活动只能暂时麻醉我们的神经，却无法拯救我们的灵魂。

我们通过与爱人，孩子，伙伴，以及很多人，包括上帝，建立亲密的友谊 来充实我们的灵魂和内在。没有亲密的关系，我们的生活只能填满空 虚。

你经历过感情挫败吗？如果是的，问你个问题：你想去复原它吗？如果你 做了，你和你的爱人将会坚强无比，一起分享真实的亲密所带来的欢 乐。

三个“D”

请记得重建亲密关系需要时间，需要各种各样的努力。我不是园丁，但每 当我看到美丽的花园，我总知道三件事：

• 园丁渴望看到美丽的花园。那是因为渴望是一切美丽的开端。
• 园丁对花园做过整体计划。美丽的花园要以完美的概念为基础。我 们想让这个花园呈现什么样的景象？选什么样的花草？种什么样的水 果？渴望如果没有规划设计来支撑那只能是一场空想。
• 园丁有伟大的决心。我们家附近住着个男士，他有一个可爱的小花 园。花草树木被精心打理的郁郁葱葱，很是吸引大家，惹得大家都想进 去逛逛给心灵片刻的放松。看到那位男士在花园里忙碌并不惊奇。可能他并不总是喜爱这份工作，但他一定喜欢这个结果。你也一样！

希望加尔文的话也能成为你的信条：

“我们开始更清晰地认识到应 该追求什么, 应该采 取什么方式去纠正我们的行为,为实现承诺应该采取什么行动.我们清楚地表现出坚定的决心,将忠实和认真地坚持信仰的决心.”

思考 行动 祈祷

1. 罗伯特与弗雷达遗失亲密有多少个不同的原因？

2. 哪些本来可以帮助罗伯特与与弗雷达恢复关系？

3. 如果你的婚姻遗失了亲密，你觉得是什么导致了那样的结果？

4. 阻止你重建和谐亲密的婚姻关系的阻碍是什么？

5. 如果你尽力修复亲密关系，你将会见到哪些积极的成效？

6. 花点时间来评估你的渴望，计划和决心。

SC-GGM-Loss of Intimacy

重建亲密的常见障碍是没有对积极改变达成必要的认识。

珍妮特很烦恼，因为弗兰克很少跟她讲话。她尝试与他交谈，但她发现他 们意见总是分歧，根本说不到一起。他认为话是必要的时候才讲的，这 难道有错吗？这对夫妇需要坐下来谈谈他们各自的期望与局限。

先让我们来定义一些术语。“期望” 是在一定关系范围内我们认为有资格去接受的态度和行为。它 们在我们成长过程中产生，也可从我们读、写、观察以及做梦的经历中获得。

“局限”是阻止我们实现期 望的障碍。很多只是暂时的，我们会在某个时候将其克服。当然也有一 些是改变不了的。以散步为例，无论如何改进，我的妻子总是没我走的快，因为她的步子没我迈的大。如果我老是期望她能走得和我一样快，她会很有挫败感，同时 我也会很失望。所以说，我们应该学会两个人一起走路。我把步子迈小点，她的步子迈快一点，这样我们的步调一致，散步就充满乐趣了。

一起走路很像生活，一位年长的智者这样形容：。。。。（阿摩司书3： 3）在我们的婚姻生活中，我们需要不断调整我们的期望，以便尽可能 努力地克服局限。只有这样做，我们才能步调一致。

理解期望

结合以下这些期望，看看我们是否能理解它们。

有 的期望可能不切实际。一个苛刻的男人抱怨：“我整 天都要去应付那些难对 付的人。不想回家还要面对牢骚满腹的妻子。我要的是微笑，不是咆哮。”问题：你回家的时候也是面带微笑吗？如果你的妻子也同样要求 你，你能够做到吗?不切实际的期望只会招来失望。

在马来西亚，我们曾给一对关系极其紧张的夫妇做过咨询。他们关系紧张 的起因是丈夫对妻子的烹饪水平有着很不切实际的期望。他期望每一顿 饭都要经过精心的策划和安排，否则他就不高兴。她尽自己最大的努力让他满意，可结果总是事与愿违。更可恶的是，他从来就没有意识到自己的想法是多么的不切 实际，至少他从来不承认这一点。所以，无论每餐吃什么，他们俩关系总是那么紧张。

也 许一个期望听起来很合情合理，可对于你的婚姻伴侣来讲也许实现它很困难。丈 夫想邀请一些朋友 来家里聚餐这本身无可厚非，是很合情理的事情。但是作为女主人，他的妻子不喜欢这样，觉得这样没有安全感。把客人请到家里做客，这让她很难让开心起来。怎 么办？她接受了挑战。他很理解她的处境，愿意通过自己最大的努力感谢她给予的理解。她呢，欣然接受了他的帮助，尽力让整个聚会气氛和谐。他非常感谢自己的 妻子，感激她给予的理解和帮助。结果，他们的关系变得更近。妻子知道丈夫理解她，丈夫明白妻子所做的都是为了让他开心。因为聚餐很成功，她的自信心大增。 而这一切都是大家期望得到的最美满最积极的结果。

就 平常而言，一个合乎常理的期望也许没什么，可在另一个时候却不一定合适。阿 比盖尔喜欢让乔每 天上班都打电话给她，但乔的公司现在正在忙于年审，他想打电话给她，可却不行。要是审计结束了，他当然愿意每天打个电话听听她柔美的声音。我们其实可以通 过对现阶段的压力等特殊情况的解释，接受现在面临的局限来避免很多误会。

比如一位妻子想要一位懂得浪漫的丈夫（鲜花，卡片，特别晚餐等等浪漫 的行为）。可这位丈夫却偏偏从来不懂得浪漫。对他来说，所有的浪漫 都是虚假的。他们怎样才能找到解决问题的办法呢？答案是通过“调整与延展”。丈夫可以去尝试着浪漫一点，就因为 那可以让自己的妻子有不一样的感觉。这叫做“行为延展”。虽然在某些方面丈夫可能并不善于表达，但妻子要记住他 是爱你的。这就叫做“期望调整”。

几年前一位女士来我们这里做过咨询。她的丈夫是个很难相处的人，且从 来不愿意接受改变。她抱怨了一大堆，好像道理都在她这一方。在听了 一会儿她的抱怨后，我开始打断她那滔滔不绝的陈述，问了她一个问题“你有没有问过上帝，他是能否让你像他那样好好关注一下你的丈夫？ ”被这个问题打断以后，她安静下来，开始反思。她最终意识到了她所抱怨的一切都不能真正帮她解决问题。而恰恰相反，抱怨与唠叨不会把 任何一个人改变好。

当我们像上帝那样的方式来关注他人的时候，我们可以祈祷上帝将复原与 重建的力量赐予我们。在上帝的帮助下，我们的期望将更加合理化，克 服局限，达到亲密一致。

思考 行动 祈祷

“我与丈夫两人都做全职工作。我回家比他早些，路上从幼儿园把孩子们接回家。丈夫回家后从不管孩子。我多么希望他能帮忙！毕竟他是孩 子的父亲！而他总是坐在那里什么都不做，我却忙东忙西准备晚饭还要带孩子。这确实让我很生气！”

1. 根据我们讲的期望与局限，要帮助这对夫妇应该怎样做？

“我的妻子总是跟我唠叨她一天所发生的每个细节。本来不是很糟糕，可要命的是她要我也一 样把一天发生的事事无巨细都告诉她。一旦我讲的不够详细，她就生气，甚至整晚都不理我。”

丈夫和妻子各自的期望是什么？

3. 他们两个各自的限制是什么？

4. 他们双方需要怎样来调整期望和延展局限？

5. 我们每个人都有期望和局限。你觉得你的婚姻中存在的期望与局限有相互抵触的地方吗？试着今天就坐下来谈谈。

6. 通过上帝的眼睛来描述你爱人的样子。写下这周里你丈夫或妻子细微的变化。每天为你的爱人做虔诚的祈祷。

SC-GGM-Expectations and Limitations

理解爱与亲密的关系

请看“爱”这个词！为了这 个“爱”字，军队迈开了 行进的步伐，大量物资被消耗掉，原本正常的痴男怨女迷失自己，传教士也在鼓吹，歌手不停地传唱。不论歌剧还是摇滚，诗歌还是小调，短片还是小说，爱总是永 恒的主题。

爱帮我们疗伤，爱同样也在折磨着我们。成千上万的影视作品将爱作为主 题。爱使人烦恼痛苦。在很多演出、唱歌、写作甚至一些布道中，我们 可以深深体会那些受伤的心灵的呼唤。

迷惑也同样存在于婚姻里。我们是为了爱而结婚吗？爱非常重要吗？《屋 顶上的提琴手》，一个阐述人类种族传统以及生活重压的音乐剧里，送 奶工人特伊问他的妻子格特，“你爱我吗？” 他们已经结婚25年了，这却是他们第一次谈及这个话题。他们的婚姻是由父母包办的。当谈及这个话题，他们彼此都能感觉在爱着对方。虽然爱这个词从未被提 起，爱却始终活着。

没有爱，我们能建立亲密的关系吗? 好像不大可能，因为爱是一切亲密关系的根基。

为了帮助理解爱与亲密的联系，我列出三种不同的爱的方式供大家思考。 这三个对亲密的婚姻关系来说都至关重要：

栅栏式

此类型的爱强调亲密需要被保护。栅栏类型的爱跟吸引力、喜爱、性、感 觉或索取没有任何关系。它是决心与承诺的爱。可能有一些读者会说这 可不够浪漫。 确实如此，浪漫有它适用的地方。我们要知道，婚姻可不是靠浪漫来维系的。栅栏类型的爱，无论将来发生什么，如何改变，都不会撼动并影响爱的承诺的履行。这 样的爱在时刻保护亲密的关系。

在不负责任的婚姻或暂时的承诺里很少涉及这种爱。在美国，有一类所谓 的“婚前协议”已经盛行 了多年。签了协议的夫妇会在婚前将财产划分清楚以备离婚后执行。栅栏类型的爱不会存在这样的协议婚姻中。

童年时代，我听牛仔唱过一首歌，叫做“不要把我 套牢”。这在现今已成为许多现代婚姻的真实写 照了。真爱，亲密的爱会这样说——“我们需要栅栏把这份爱围起，用我们的誓言来维护它，用 双方的奉献来充实它。让我们允诺将来绝不让他人破坏我们的生活。”

那些许下誓言却依然婚姻不和谐的夫妻呢？婚姻誓言并没有将神奇的力量 赐予他们。誓言本身不能阻止婚姻的失败，因为承诺没有行动来支撑只 能算作空头支票。双方都应努力来实践诺言。我有一位作曲家朋友，董•弗朗西斯科，他用美妙充满力量的语言来描述这种奉献：

你说你不能接受，因为价格太昂贵
感觉已经没有，好似河水干枯
你简直无法想象，事情变得如此糟糕
你不停地给予给予，从来没有止境

一旦遭冷水泼身，那种感觉早已消失
你在思考是否爱还存活在心中
手指上的戒指一直戴在那里
你永远不会忘记那天许下的誓言

耶稣为你而死去 但那带给他快乐
他吊在那里 都是为了爱的承诺
他才不管要承受多少痛苦
因为爱不是一种感觉，它是意志的表现

现在我知道了 尝试忍受并不容易
撒旦把他的罪恶引向你
但上帝如此守信 他的承诺如此真实
无论谁向他求助 他总是把力量赐予

董知道信守承诺的力量来自上帝。 他一直在帮助那些不诚信的人学会守信。

正是因为我们在维护承诺，亲密的关系才得以被真正建立起来。

友谊式

先来回答一个问题：决定结婚之前你们喜欢彼此吗？大多数人的答案是肯 定的。换句话说，他们同自己的好朋友结了婚。在我儿子与儿媳婚礼 上，他们是这样宣誓的：今天我将与我的朋友结为夫妻，我们将同欢乐，同生活，一起梦想，一同爱。

友谊把亲密培养并发展起来。很多夫妻在结婚以前就是朋友。但问题是， 在婚后你们的友谊是否在继续？婚姻中不注意去进一步维护友谊的夫妻 到后来往往会觉得生活空虚。这就好比一个生机勃勃的花园和死气沉沉的花园的区别。在生机昂然的花园中，你会觉得神清气爽。可反之，在毫无生机的花园中走 路，你会感觉十分压抑。而失去友谊的婚姻也同样如此。

北爱尔兰旅行中偶然获得一个珍贵的机会去拜会一位老圣徒。他叫詹姆 斯，与他妻子索非亚从事耶稣宣传活动将近40年了。在我遇见詹姆斯前 索非亚已经去世了好几年。谈及他们的生活时，詹姆斯忽然停住了，眼睛注视着远处，简单地说了句“我喜欢这个女人。

你原本期望他说的是爱她之类的话，对吗？他当然可以那样说。但詹姆斯 却用这意义深刻的一句话诠释了一世的知己情。我可以想象得到他们两 个在非洲共渡难关的情景——酸甜苦辣，但无论发生什么他们一直同甘共苦，不离不弃。

友谊是婚姻关系的基石。我们通过同甘共苦来筑就它。而友谊，大多数是 在平常的日子中培养并建立起来的。

生活中，夫妻双方均忙忙碌碌。生活复杂且充满欲望。所有这些都会给友 谊增添很多压力，如果没有长期的呵护和计划，这个基石将会消失。如 果是这样，一方或者双方就会偏离轨道，将友谊搁置，亲密也将随之不见。简单说，如果没有这个根基，便没了共同语言。

烈火式

在亲密婚姻的核心里，连同相守一生的承诺和友谊的滋养下，有一种爱的 表达可以让双方尽情享受激情，彼此沉醉，而它只有在婚姻的保护下才 可以达成。夫妻间如果能将自己交给彼此，享受性爱，那么属于他们的就是亲密无间。在我们的系列中我们用整整一章的篇幅对这个重要的话题作了阐述。这里，我 们来讲几个有重要意义的事实：

• 上帝赐予男女双方给予和接受性爱的能力。我们可以用它去唤醒别 人,同样也可以被他人唤醒。因此性生活应带给男女双方共同的快 乐。上帝不希望仅仅一方享受这种欢乐（通常指男性）,不希望这对另一方而言是个症结，或是种痛苦。
• 把性爱的欢愉带给我们的伴侣是种快乐也是种责任。是快乐，那是 因为性爱让我们双方互动，彼此接触，这种放松方式是任何其他人都不 能给予的；是责任，比如有时候，一方可能不想去做爱，但肩上却承担着满足对方需要的责任。双方都需要在理解的基础上去构建和谐幸福的性生活。
• 像婚姻的一样，达成双方的性爱满足意味着夫妻双方要学会适应并 调整自己。性的满足是双方相互给与和接受的一件礼物。我们要学会在 不同的阶段做适时的调整,但记得不要让爱的火苗因彼此疏忽而熄灭。记住，我们是火种的守护者。

在乔治•班纳德•肖的戏剧结局 部分，皮格马力翁，作了一段相信很多夫妻都会产生共鸣的描述：

“她对他十分感兴趣。她甚至偷偷地罪恶地想象，单独叫他出来，在远离尘嚣的沙漠中，忽略这世界上的每个事物和每一个人，将他拽过来， 与他温存，看着他像一个普通男人那样和她做爱。”

这个女人叫伊莱扎。这个男人是个乏味的教授，名叫里根斯。很多夫妻私 底下都可能像伊莱扎那样偷想。他们一直都渴望，能有那么一次机会， 可以放下所有的压力，抛弃所有需要扮演的角色和要承担的责任，哪怕就那么一会儿功夫，当个称职的好情人。

来讲一个真实的故事吧。夫妻二人都躺在了床上。妻子偎依在丈夫身边， 希望能引起他的兴趣。可这位丈夫是个工作狂，他躺在那里，手枕在头 后面，眼睛盯着天花板， 还在琢摩着工作上的事情。妻子早已按耐不住。她用手戳丈夫的肋骨，大喊到 “总经理先生，请把你的公司从床上扔走。现在躺在这里的是你的妻子！”

让火苗常在，时常强化下你们的亲密关系！

爱的三种表达——栅栏，用 来保护；友谊，用来创造；火焰，用以激情。是上帝将他们谱写。你想 让上帝帮助你，通过这三种方式使自己变成合格的好伴侣吗？如果你做了，那么你们的激情将长久不衰。

思考 行动 祈祷:

1. 在你看来，上面三个爱的表达，哪个对婚姻来讲是最至关重要的？

2. 如果这三种表达中缺失一种，你觉得婚姻还会美满吗？为什么？

3. 如果你有个朋友，他想通过改善爱的表达中的“友谊式 ”来促进婚姻和谐，你能给他/她什么样的建议？

SC-GGM-3 Loves