在我的朋友肯的记忆中，他从没听见过父亲感谢母亲。无论她做什么，大 事小事，她的丈夫从来没有过感激之情。有时她曾经尝试让他表达感 谢，比如当她为了他做了很辛苦或麻烦的事，就比如清理鞋上的泥巴。她要求的并不多，只想知道她嫁的男人需要她，对她心存感激而已。

肯的母亲后来精神开始不好，他父亲后来也因为得了重病住进了医院。一 天，当肯去医院看望父亲时发现母亲也在那里。她拿了一大罐药膏想给 她丈夫做背部按摩。他知道那只能让他父亲的病更加糟糕，同时知道母亲有些疯癫，肯本想上前阻止她。

但是他没有那样做。他看到母亲将一大块药膏涂抹在父亲的背上。她一边 揉擦，一边用迟钝的声音问“亲爱的，感觉好些 吗？好点了吗？”30多年以来第一次，他居然听见他的父亲在感激母亲，“是的，亲爱的，我感觉很好，谢谢你。 ”

肯的父亲第二天过世了。但故事没有结束。在听到爱人的感谢以后，肯的 母亲突然变了。她的记忆开始恢复。丈夫以前从来都没感谢过她，这是 多么遗憾的事情！

因为我们不懂得感谢和欣赏，不知道我们当中有多少人让自己的伴侣内心 干枯，就像缺水的花儿。

我曾和妻子在亚洲呆过多年，那里的人们很擅长表达感激。昂贵的宴会、 赠送给客户贵重的礼物、尤其春节和圣诞节赠送成堆的礼品。这些无不 表现了他们对客户的尊重。在亚洲居住的那段时间，我和妻子收到过很多这样类似的礼遇。但是我们知道，这其中大部分人则很少把这种真诚和慷慨带给自己的伴 侣。

你会怀念什么？

在一次关于婚姻的讨论会上，我让我的朋友，阿特和尤金妮亚在会上表演 一场激烈的争论。他们表演的很形象。他们对着站，抱紧手臂，怒目而 视。我突然蹦出来了个想法：把我的手写板笔当成枪，假装开枪射向阿特的妻子。她真是位好演员，很逼真地应声倒下。之后我转向她丈夫，
阿特，我把你妻子打死了。你觉得你有什么怀念的没有？”眼泪从他眼眶流出，他告诉我们他怀念孩子的那个好妈妈，他的知 己。

这时，奇迹出现。尤金妮亚“死而复生，跑向她丈夫，“亲爱的，怎么以 前不跟我说这个？”

另一位在会上的朋友，乔，他与他的前妻玛丽结婚多年，日子过的很幸 福。后来玛丽不幸得了癌症，最终死去。一连好几个月，弗瑞德伤心欲 绝，总是不自觉的痛哭。旧时的幸福情景时时撕裂他的心。

熨手绢时，“我不知道”， 他边流泪边自言自语，“她为我熨了多少次手 绢。”算算他每周用的手绢，再算算他们结婚的年数，弗瑞德估算她熨了不下几千个。“我感谢过她为我所做的吗？ ”他想。

那之后不久，弗瑞德察看妻子的纪念品收藏箱。他发现了他多年前写给她 的纸条。已经记不清楚是什么时候了。上面只简单地写着 谢谢，谢谢你为我熨平我那么多手绢。”

如果弗瑞德有机会和你见面，他一定会建议你每天都对爱人心存感激，因 为你很可能错过，永远没有机会说。

相互感激，我们双方都受鼓舞。我们也会因此获得新生活，树立新目标。

医学即将揭秘：心存感激的人寿命更长，生活更和谐。那是情理之中的事 情。

为什么不从今天开始为你与你的伴侣创造更加和谐健康的生活氛围呢？每 天尝试感激，并坚持这个习惯，你会被你所做的感动。

思考 行动 祈祷

1. 做一份感激清单给爱人。记得包括细节，不要仅仅简单地罗列。

2. 今天，找到至少一个与爱人表达感谢的机会。明天继续坚持。后天，大后天……一直这样坚持，直到感激成为你婚姻生活的一种习惯。

 

SC-GGM-The Thankful Lover

有些人认为“温柔”是 “软弱”的同义词。这种想法 很可能出自哪位写管理方面的书籍的作者。因为她主张的是：如果想走在别人前头，那么内心就要强硬，不要被任何事情拖住后腿。至少，不要让任何人看到你情绪 软弱的时候。冷酷一点，冷漠一点。这个观点让温柔无处容身，实际上是错误的。

心软使我们容易被别人的痛苦和快乐所感染。我们需要温和柔软的心来建 立健康和谐的关系，不论是与朋友还是伴侣。为什么那么多的已婚人士 都好似很孤立？一个主要原因就是以自我为中心。以自我为中心的人只关注那些影响他们自身的事情，他们喜欢把自己与他人分离开。在大多数婚姻中，这是很常见 的现象。虽然常见，但不见得是对的。

拥有敏感柔弱的心肠其实跟人的性格没多大关系。就一些人而言，更多的 是情绪上的敏感。我是个百分百的男人，这没错。但在看到电影里伤感 的情节，我也会哭；音乐，不论是唱的还是播放的，都能深深感动我；听到国家赞歌的时候，我的心情也会非常激动；看到日出，我会欢呼雀跃& mdash;—虽然这是生活中平常普通的景观而已；鸟儿歌唱得时候，我会停下来聆听。总之，我是个敏感的男人。

鲍勃，是我的牙医兼好友。他给人感觉有些迟钝（关于这点，他自己也非 常认同）。一次在给我的右下腭麻醉的时候，鲍勃遇到了困难。对我对 他来说，那是一次不愉快的经历。在很多次无效的麻醉针后，他对我说，“迈克，找个新的牙医给你治疗吧。你是我的朋友，我不愿意伤害我 的朋友。”

如果碰见我们俩，多数人可能会说我的心肠软，而鲍勃不是。其实这个结 论下的未免过早。你可能把情绪敏感与心软混为一谈了，这两个词其实 并不是一回事。其实鲍勃在内心深处很敏感。只不过他不像我表现的那么明显，但他确实是个敏感的人。

一些极度敏感的人也许对他人并是不真正的软心肠。他们的敏感都集中在了思想上。而像鲍勃这类其实才是真正关注他人痛苦与快乐的人。虽然他们不把这种情感明 显地表达出来，但他们对你的疼痛和快乐的反应却是真实的。

最强大的人往往也是内心最柔弱的。耶稣在他的好朋友拉撒路的坟墓前哭 泣。他同情弱者，体谅他们的痛苦。他欣喜，他积极回应，平易近人。 他的整个一生都在关注他人。他也在教我们学会关注他人。

祈祷上帝，让他帮助你给予爱人更多关注和温柔。大家一起分担快乐和忧 愁，没有人再会感到孤独。

思考，行动，祈祷

萨姆愉快地上了一天班。他满怀热情地回家，急着把这份快乐与妻子一起 分享。而她呢，这一天过的并不怎么样。实际上，每件事的结果都与她 的期望大相径庭。她是如何回应丈夫的？“你的快乐？你的成功？你怎么不关注下我的感受？”一盆冷水下来吧他的热 情全部浇灭。漫长寒冷的夜开始了。

后来，他发现她一个人坐在房间，背对着他，低声哭泣。他的第一反应是 什么？“哭！哭什么哭！ 实际上他什么都没说，至少口头上没有说什么。可是他的姿态他的态度以及他的不耐烦都将他的愤怒情绪暴露无疑。

事情凑巧发生，但因为两人都没有做到用温柔的心去抚慰对方，于是他们 开始了冷战，彼此孤立。

1. 当萨姆回家的时候，他的妻子有哪些更好的回应丈夫的方式？

2. 当萨姆发现妻子哭泣的时候，有没有更好的对待她方式？

3. 如果他们存在孤僻和利己主义思想，那他们应采取哪些实际的措施把温柔带进婚姻来促进婚姻和谐？

4. 你的伴侣向你表达过她/他的温柔吗？这种温柔有什么积极的作用？

结束语

记住敏感与温柔的不同之处。就像我所说的，两者很容易混淆。在下一章 里我们将告诉大家，其实一些人看起来好像十分温柔，而实际上却属于 过度敏感。

SC-GGM-The Tender Lover

生 命是个沉重的主题，第一个100年最为艰难——威尔逊 米茨纳

这句名言是关于生活的，其实婚姻也如此。牢固的婚姻总是那些有决心的 人坚持努力的结果。确实如此，一场普通的婚姻往往能经得住岁月的考 验。我们需要韧性来缔造真正成功与和谐的婚姻关系。

什么是韧性？为什么每个婚姻都需要它？字典的定义：强大持久、极强的 持久力、坚定、勇敢。婚姻可不仅仅是浪漫的情感或者良好的意图，只 有具备了这种品格的男女才能筑就成功的婚姻。一场健康持久的婚姻需要坚韧、决心和持久性。

事实往往与所见的表象不太一样。你是不是经常听说某人如何如何坚强， 而当你见了这个人，却发现他/她顽固、苛刻、控制欲极强？其实你见 到并不是个坚强的人，那是一个将缺点和恐惧隐藏在硬壳下面的人。

我们可以找到“坚强”的情 感对立词“易躁”。易躁 的人很容易产生反抗情绪。一个小小的愤怒，不论想象还是现实，都能引起他们强烈的反应。

戴安和我曾经在新加坡就发脾气的问题做过一个调查。调查很简单，就是提问一两个问题。一位女士形容她自己是定时炸弹。很坦诚的比喻对吗？她随时随地都可能 发脾气。她的丈夫总是在战火的边缘，一触即发。

第一次全家移居异国让我理解了什么叫做韧性。当你走下飞机踏上一片新 的土地，文化冲突开始刺激你的感觉，之后慢慢累积。当这种感觉逐渐 强化的时候，你就会变得易怒、反抗，很难相处。那便是我在尼日利亚的经历。任何事任何人都能激怒我。最后，一位曾经有过同样经历的同事开导了我，她对我 说，“迈克，坚强起来！不要再责备和抱怨，没有人想让你的生活更加艰难。相反，这里的人都很爱你。为什么不放松自己，释放压力呢？ ”她说得很对。我确实需要坚强起来。

没有人是完人。我们都是上帝正努力转入圣徒的赎罪者，我们是进展中的 “半成品”。我希望我的 妻子因嫁我而快乐，但是我知道大多时候（但愿是少数时候），她都是在忍受我。因此，我很庆幸我娶了位坚强的妻子。感谢上帝，她不是那种很难相处的人，她身 上有着一股坚忍的力量。

圣经告诉我们，上帝存在我们生活中的一个证据就是坚忍不拔、耐心和韧性（见迦拉太书5：22）。坚忍不拔就是它本身的意思：超过你的容忍限度去忍受一些东 西。在我们需要他的时候，上帝强大的神力就会赐予我们韧性，这神奇的力量帮助我们同爱人一起度过难关。

你有没有注意到餐馆的玻璃好像看起来比家里的玻璃更加不易碎？我知道 为什么。如果你看下玻璃底部，就会发现“加韧 耐磨”的字样。这些玻璃经过了特殊程序加工而具备了不易破碎的特性。

那么，你的坚强用在了正确的地方了吗？你难相处吗？你暴躁易起反抗情 绪吗？让上帝来帮助你得到真正的力量和耐性吧。不要婆婆妈妈，像探 险电影里的英雄一样勇敢坚强。依靠上帝，让他同你一起，用韧性给你的婚姻增添持久动力！

思考，行动，祈祷

请看以下几对词组：

灵活	脆弱
勇敢	暴躁
弹性	倦怠
持久	软弱
不朽	暂时
慈悲	易怒

是左栏还是右栏的形容词用在你身上的更多些？你的伴侣呢？如果你的配 偶和婚姻占左边的词汇多些，那就意味着你，你的配偶和你们的婚姻越 有韧性。

在圣经中找些关于韧性和忍耐力的例子。你能在圣经人物中想些曾经意欲 放弃的例子吗？那么最后是什么让他们坚持下来的？

SC-GGM- The Tough Lover

沟通的钥匙

沃尔特，一位心理学家，靠着“伤害别人 ”过活。虽然他关怀来他这里的人们，但是他的关注却是 不存一丝感情的。这也是他在每天都面对纷繁杂乱的事情时，进行自我保护的唯一方式。如果他不能做到这样释然，那他的精神世界会比燃烧的蜡烛更容易消散。

沃尔特有个很不错的妻子，名叫莎伦。沃尔特的工作就是倾听和理解来访 的客户，并与他们沟通交流，则莎伦则希望他能更在乎她。因为，她需 要的是一个丈夫应该有的关注，而不是像一个专业咨询师那样。当莎伦情绪有波动的时候，沃尔特总是以平静而富有逻辑的语调与她交流，就像对待自己的客户一 样。这让莎伦心里很不舒服，她觉得沃尔特作为一名专业顾问，可以理解并帮助自己以外的那些客户，但唯独应该对她例外。她并不讨厌他的客户，只是希望自己的 丈夫可以脱离作为一名顾问的身份，以丈夫的角色来关怀她。

成也萧何 败也萧何

沃尔特和莎伦面临的问题很常见。我们不妨叫它“ 角色脱节”。每天像垃圾桶一样接受那么多人的 抱怨和痛苦，因此沃尔特找办法躲避莎伦或者至少尽量保持情感距离。莎伦对丈夫的行为感到很失落，她很想放弃。

夫妻间的谈话有时可以退化成职业用语，就是说只讲必要词句，跟你在超 市遇见某个陌生人差不多。正如老话所说，“熟 悉产生轻视”。

即便是良好的婚姻关系中也会存在交流障碍问题。以这位女士的评论为 例，“我的丈夫是个愉快的人，善良，是个不错的 爱人，但是总觉得少了些东西。有时我甚至寂寞的想哭。”她就是弄不明白为什么她和她丈夫会有交流障碍。

交流包含两部分：表达与理解。两者缺一不可。就像人体需要静脉和动脉 来维持生理循环一样，人际关系同时需要表达和理解。任何一个不畅通 都会危及婚姻关系的和谐。

强大的交流修护工具

如果感觉你们的婚姻存在交流问题，请看以下关于方式和技巧的建议，它 们可以帮助你更好地表达自己，同时更好地理解对方。

多提问，避免错误判断

积极的提问可以换来真诚的回应。假装明白会让你看起来高傲自大和漠 然。

提问是为了更好地理解对方，而不是去审问对方

我们认识一位男士，他用质问的方式来炮轰他的妻子。他问问题的方式如 同警官审案或律师盘诘反方证人。对这个人来说，质问就是他的武器， 他的目的根本不是想弄清事实。如同决斗中的剑客，他只想击败她，在她绊倒之后予以致命一刺。请记住：问题的价值体现问话人的潜在态度。如果是一种真诚的询 问，则是有帮助的。如果提问目的只是想去刺伤别人，或者用来自我保护，那提问则成了一种武器。

学会聆听，并且花点时间去听

和我一样，也许倾听是你的弱项。我们像圣经中的女人& mdash;—马大。一天，耶稣到她与弟弟妹妹一起 住的屋子拜访了她。马大忙于给这位尊贵的客人准备饭菜，而她的妹妹玛丽则与耶稣坐在一起陪着他聊天。

我知道我们通常用这个故事来阐述更深入的精神层面的道理，在这里请允 许我以它为例讲一些简单的道理。准备饭菜在中东待客礼仪中很重要， 也是为什么马大用这种方式来表达她作为女主人尊敬客人的礼仪的原因。她认为玛丽是个懒鬼，所以她向耶稣埋怨自己懒惰的妹妹。可是耶稣告诉她，实际上他喜欢 玛丽招待他的方式。

马大看起来好似找到了问题的核心，但实际上她刚好错过了。对那天而 言，玛丽给予客人的热情对耶稣来说比吃饭更重要。

对沃尔特，莎伦也有着类似的想法。同样，你伴侣也可能属于这一类型。 我妻子曾告诉我，我是唯一一个她知道的离开房间不用门的人。是的， 我的身体在那里，我在点头，并且直直地看着她，但思维却早已在他处遨游。有时我甚至可以在跟她说话的同时做家务或者读杂志。这种行为说明我没有去用心去对 待她。

谢天谢地，我现在成了很好的聆听者，不能说是最优秀的，但比以前有很 大程度上的提高。所以，你也能行！就如一个好友曾告诉我的， “聆听现在每一刻！”

人们的想法与反应都有不同的速度，和不同的计算机处理器是一样的道 理。有些人，比如像我，想得很快并且讲话快而冲动。但也有一些人，如 我妻子，他们需要更多的时间来处理信息，之后才能做出反应。两者都不是特别聪明的做法。多给戴安一些考虑的时间，我通过这种方式来表达对她的爱。

如果你属于那种想得快反应快的人，请慢下来。这将对你和你的婚姻都有 益处。待人处事的时候，你会少些冲动多些耐心。像我们的朋友纳塔拉 所说的，“这是件好事情！”

喂？喂？

如果你喜欢深思熟虑，那么去请求你的爱人多些耐心。最重要的，最好不 要让你的爱人待在沉默的气氛中。这有点像你打电话给某人而对方让你 稍等却始终不回来回话一样。沉默也许对你来说很必要，但对方如果是个思维反应迅速的人，那他则很有可能在这段沉默中做出一些错误的判断。跟你的谈话对象说 明你需要他给你点时间来思考并明白他的想法。这样会避免很多误会的产生。

学会理解沉默

与朋友用手机通话，忽然那边没了声音，原来是信号断了连接不上。一些 夫妻就如同手机信号一样让婚姻生活的信号断了，很少去谈心和聆听。 请不要认为沉默总是表示拒绝或生气，其实沉默有很多含义：

• 心里的感觉说不出来。对我们来说这种情况时常发生。感觉有时无 法用适当的词语表达出来。
• 不确信自己能准确表达，因为害怕措辞不当，于是便沉默是金。
• 害怕你会误解。害怕被误解困扰着人际关系的发展，这有时是带有 好意的。我们当中有些人总是使爱人怀疑他们自己经常讲错话或讲不清 楚。而这恰恰是逃避个人责任的一种技巧。
• 你可能在嘲笑我蔑视我。有没有人想让自己给别人很蠢笨的感觉？ 可我们是不是经常在细节和明显的事情上让我们的爱人出丑？
• 我很生气。最好给气愤中的她/他冷静的时间，而不是用冲动的言 语来刺激他/她。大家协议等冷静一会儿以后再来谈。
• 我已经绝望了。每次我们尝试交谈都只能让事情更加糟糕。帮助绝 望的爱人的唯一方法就是让他/她确信你真的很想她/他理解你。之后 把这种理解付诸实践。

避免断章取义

我们很多人喜欢这样做。像耶稣时代的传教教师，我们把关注的焦点转移 在抓毫无意义的细碎小事上。耶稣说这些教师简直是过滤掉了小昆虫却 吞下了大骆驼。我们在自大、防卫以及对爱人的控制欲上面，跟上面所讲的别无两样。

有时，一种感觉是无法用言语表达的，无论如何小心谨慎地去表达，相 反，最后还是伤害了彼此。时刻提醒自己— —我们的目标是全面修护和改善关系。如果仅仅抓住些小问题小细节，那么这个目标将很难达成。

找对天时地利

在错误的时间强迫对方交流会让所有的努力白费。当然对有些夫妇来说， 永远没有时间也许很正常。太多责任，太多应酬，只投入极有限的精力 去关注彼此，这很容易造成夫妻关系的断线。

策划个时间和地点，阻断所有可能打扰你们的干扰因素，坐下来，像朋友 一样谈心。不要一开始就切入严肃话题，要循序渐进，先放松交谈，慢 慢探讨，让话题深入。尽管不是自然而然地发生，但多花点时间会让你们慢慢放松，实现关系的进一步修复。

思考 行动 祈祷

1. 作为夫妻，你们同沃尔特河莎伦有什么共同之处？

2. 对你的性格来讲，表达你的想法和理解你的爱人，哪个更难？

3. 脑子里想着你的爱人，补充完这句话“如果你……会有助于我对你的理解。

SC-GGM-Expression and Understanding

人体需要基本的元素来维持生存和发展。婚姻同样如此。正因为这些基本 要素，表达与理解才会进一步发展；没有这些，则很难实现。

互相容忍

容忍与接受意味着对人如对己。这个英语单词来源于拉丁字母，字面意思 是，适应并喜欢某人。接受并适应你的伴侣不意味着你完全接受他/她 的每个行为或态度。可它意味着我们属于一个团队，并且爱这个队伍。

队员相互了解彼此的优缺点。他们不会轻易离开自己的团队，而是学会识 别长处来弥补短处。

成功与失败的不同通常与态度有很大关系，而不仅仅是能力。确实，有些 人可能更善于构建和谐的婚姻。他们可能天生就具有你和你的配偶所不 具备的潜质。但是，你毕竟不是他们。上帝懂得如何带给你丰富的人生，他不介意你身上有瑕疵。

向前看

我们往往总是喜欢朝最坏最糟糕的方向去想，这是人性使然。不妨换个想 法，向前看，相信美好的事情会发生。你曾经被愚弄过吗？有可能，但 是，如果你的怀疑没有足够的证据，那么还不如放弃它们。多疑毁掉很多人际关系，有时候是毁灭性的无法修复的。

多一些理解

这要比你想象的难的多，因为我们大多数人把精力放在坚持己见上，很少 去相互理解。

放弃偏见

“偏见”指“在不了解全面的信息的前提下就做判断”。它意味着你根本 没做任何努力和尝试就决定不喜欢某个东西。它意味着你没经过思考就驳回了一个想法。举个例子说，它会让你在没有认识你丈夫的妹妹之前就已经不喜欢她。

偏见给理解带来重重障碍。有偏见的人生活毫无情趣，缺少欢乐。通过依 据事实来作判断，消灭你的偏见吧。让事实说服你，改变你。

敞开心扉 以诚相待

你可以去试着敞开心扉，但绝不能强迫自己去做。人毕竟不能像牡蛎那 样，可以用刀撬开壳沿。我们应该尊重每个人的保护自己隐私的权利。

与其去强迫开诚布公，不如去邀请它的到来。在尼日利亚住的那段日子， 我身上长了毒疖子。我想像挤丘疹一把毒素从里面挤出来。后来，做过 护士的妻子把我从毒疖的痛苦中解救了出来。她告诉我，如果我想强行把毒素挤出，结果很可能迫使毒素进入血液循环，而我则因此死于非命。她用消毒的热毛巾敷 在疖子处，直到疖子长开成熟，毒素流出。同样的道理，我相信温暖与爱有着异曲同工的作用。它召唤敞开心扉，以诚相待。

原谅冲动

我们每个人都想把说出去的错话收回来，尤其在生气和冲动的时候所说的 话。如果你的伴侣说了类似的话，就让它过去好了。不要计较，不要让 一句无心的话改变你对他/她的积极态度。取而代之，原谅那些话，就当没听过。

保持优雅和风度

优雅与风度，是当我们发现自己说了错话或犯了错误的时候最想从对方那 里得到的东西。优雅待人是一种天生的善良。无论在何种关系中，优雅 对人是所有人际关系中绝对的基本的东西，因为我们自己总会有不可理喻的时候。早晨醒来，她或他的情绪可能很糟糕，这时你有两种选择：消极对待，以牙还牙； 采取积极的态度，优雅处之。而保持优雅就是去积极解决问题。

适当谦卑

你知道吗？你不能去贬抑你的爱人或者其他人。你可以让他们丢脸，但你 不能去贬抑他们。

希望这些话没把你吓到。谦逊做人不意味着你要成为他/她的擦鞋垫，可 以随意被蹂躏。谦卑简单地将“讲道理 ”与“倔强任性”，“矛盾激化”与 达成统一”区别开来。

有些自豪的情绪是恰当的。工作中取得一些成绩，骄傲一下没有什么不 对。为自己的孩子感到骄傲，这也属于恰当的值得自豪的事情。但有另外 一种傲慢是有害的。这种有毒的傲慢是“自我辩护与自我保护”。一旦我们被它控制，我们就会变成很难相处的人。

 

SC-GGM- ABC’s of Healthy Communication