擺脫債務的方法有很多。有些是有幫助性的，有些實際上是有害的。最失 敗的往往是債務累積。在我們看來，有一個更好的方法。

債務累積看起來很有吸引力，實際上卻很具危險性。你最後可能會為長期 的借款付出高昂的利息，實際上花出去的錢更多。如果你看到自己的新 月付不算高，覺得可以承受，所以決定再用信用購物，實際上這樣做的消極作用是很致命的。因為那時你已經陷入了債務惡性循環裏，不能自拔了。

那些看起來好像在幫助你的公司，實際上都是幫助你成為債務奴役，而他 們得到的是利潤。

真正好的辦法是幫助你自律，讓你滿意的看到債務在逐漸減少。這便是 “雪球”原則最美麗的地 方。我必須告訴你，我們不知道誰第一個想出這個方法或者命名它，但是無論他是誰，我們都要感謝他！因為很多人從這個原則中受益匪淺。

下面跟大家介紹一下“雪球” 規則的原理：

• 列出所有債主，不包括抵押或者房租。
• 對每個債主都做如下計算：總債額除以最小月還款額

看下面的例子：

1000美元（總債額）除以50美元（最小月還款額）等於20

2000美元除以40美元等於50

500美元除以50等於 10

依次類推。

• 現在選出最小的額度。從上面的例子可以看出最小額度是500美元，因為它要分10個月來償還。
• 接著，決定從你常規收入中拿出多少來增加償還額，加到這50美 元裏面。可以說你每月可以償還雙倍的數額。現在，你的500美元的 債務將分每月100美元償 還，意味著你原本10個月還完的債務現在5個月就可以實現了。
• 很好！但是，真正的樂趣還在後面呢！你已經習慣支付每月100 美元的額度，並且那也已經付清了，這100美元就可以加進下一個最 大月還款裏了。（在我們的 例子裏面，下一個還款物件是1000美元，月還款從50變為150美元。）這樣，你的這個債務將會在7個月還清，而不是20個月！
• 依此迴圈下去，注意要避免產生新的債務，那麼你就會在很短的時間裏還清所有債務。
• 最後一步，一旦還清所有債務，每月把原本支付帳款的所有錢都存 起來。繼續按這個辦法操作，你會慢慢學會自我控制，更加自律和誠 實。

那麼這個“雪球”原則是否 在美國之外也同樣適用呢？我們不得而知。後來，我們遇到了一個年輕 人，他三年前曾經從我們這裏瞭解過這些規則。那時他剛剛從大學畢業，卻債務纏身。後來他把這個方法付諸實踐，今天，我們看到他無債一身輕，笑容滿面。

執行這個方案的兩個關鍵是：自律和知足。這兩個原則可以讓你強大，穩 固，債務惡魔將遠離你，尋找其他的替罪羊。

TC GGM – Snowball Your Way Out of Debt

讓我們來溫習下一首老兒歌吧

傑克和吉爾爬山坡，

一同去提一桶水

傑克因摔跤跌壞了皇冠. . .

吉 爾不停地嘲笑他笨拙

可憐的傑克！他原本需要娶位元賢慧的妻子來撫慰他的心靈，卻深受打 擊。為什麼呢？也許他的那次意外（連同去急診室的過程）阻斷了趕赴相 親的約會。也許他的笨拙一直讓她耿耿於懷。誰知道呢？

每位元丈夫都需要一位元寬容的妻子，每位元妻子同樣也需要一位元寬容 的丈夫。原因很明顯：我們需要寬恕，因為我們常犯錯誤。我們可以用 這來解釋聖經中的兩個有趣的例子。

• 例1：上帝強烈要求我們去追求完美，優雅地成長並成熟起來，成為像耶穌一樣的人。
• 例2：聖經也教導我們要相互寬恕。在生活的道路上我們要走很長的路，所以我們需要學會去寬恕別人同時也要接受別人的寬恕。

如果明白了我們自己是多麼需要寬恕，你就會覺得我們本應該快點去寬恕 那些曾經傷害我們或讓我們不開心的人。我們這些普通人總是喜歡把自 己的錯誤盡力縮小，而把別人的錯誤無限放大。我們喜歡在關閉怒火之前把冒犯我們的人折磨一小會兒。我們當中的很多人從沒想過拒絕別人的寬恕，但絕不介意讓 冒犯我們的人先不舒服。

還有一個問題。我怎麼知道我已經寬恕別人了呢？在我寬恕別人之後我會 有什麼不一樣的感覺呢？如果我仍然記得那件事情並且感到受傷害，那 意味著我寬恕了嗎？哪些事情需要寬恕？這些都足以讓一位哲學家感到迷惑，更何況我們這些普通人。

現在讓我們把婚姻關係也加進來一起討論。我們相互非常瞭解並且經常重 複犯錯。那麼，對於這樣重複性的事情我們要經常去原諒對方嗎？50 次？100次？對我們大多數人來說，甚至比100次更多。這裏，我不是指那些諸如因擠牙膏的方式不對而鬧矛盾的小事。在我們嘗試去愛對方的同時，我們一直 都在重複性地傷害彼此。

經過這麼多年的婚姻諮詢，戴安和我總結了一些關於寬恕的法則。路易斯 的好書——《寬恕的藝 術》已經幫助我把這些法則展示並闡述清楚了。

寬恕與感覺

你可以在你不知不覺的時候去寬恕別人，但不會是在你下定決心去做的時 候。我們當中很多人都會等到自己情緒允許的時候才去原諒別人。而有 時候這樣時刻可能始終沒有來臨。親密的朋友傷害了我們，那種疼痛會持續很久。而我們決定去原諒的那一刻，疼痛就會減輕。直到我們走到那一步，直到我們決 定。我們就像傷口感染的人。感染可以擴散，擴散會更危險，甚至危及生命。

我記起一位年輕人。我在學校診所見到他的膝蓋腫得像柚子般大小。他不 小心將膝蓋紮破，這原本是件小事。後來醫生不得不切開他的傷處將膿 放出去。做完以後，疼痛減輕，傷口開始痊癒。而寬恕恰恰與之很相似。以前我們疏忽了感染的惡化，但當我們寬恕的時候，癒合隨之而來。

寬恕與忘記

什麼叫“寬恕與忘記”？就 是不再讓過錯和怨恨影響你的生活和人際關係。想想保羅在《腓力比 書》第三章所講的。在這一章的前幾篇裏面，他回憶信奉耶穌基督得到救贖之前的生活細節。在第十三篇，他與大家分享了他與過往怨恨作鬥爭的各種技巧：

“忘記過去，努力面前，我要堅持到底完成比賽，獲得最後的獎盃，在這個過程中，主，通過耶穌基督，正召喚我們走向天堂。” 腓力比書3：13 當代聖經版本）

保羅依然無法忘掉過去的斑斑劣跡，毫無疑問這些記憶一直令他痛苦。但 是他也在強調自己忘記了過去。可以說正是保羅經歷了寬恕，他才會有 贖罪的心理。他還記得以前的事情，但是本質在於他記得自己是個被寬恕的人，而不是被責難的人。當我們寬恕別人或被別人寬恕，記憶可能一直存在，但是這種記 憶可以積極地影響現在的生活乃至將來的各種期望。

錯誤與過失

聖經，以其獨特的方式向我們敍述了大衛國王生活中最為灰暗的時刻。 David是聖經中的一個君王，一個上帝所喜歡的人，受到神的眷顧， 四處征戰，受到諸多殊榮，成為以色列的王。他渴求真知，寫了很多膾炙人口的詩篇，有我很喜歡的Psalm 23。但這樣一個一直走在光裏的人，一個直面上帝的人也會犯錯，錯得一塌糊塗，足以致死。本該征戰的他，卻留在了耶路色冷。當前方戰士在浴血奮戰時，他卻 休閒得在屋頂上放目遠眺。看到了美麗的Bathsheba在洗澡，心生邪念，仗著自己是君王，隨即招來Bathsheba侍寢。爾後，Bathsheba 假傳自己懷孕。Bathsheba的丈夫在前方作戰，她一旦懷孕，那麼David的醜聞當路人皆知。David沒有意識到自己的罪過，卻是連夜招回了 Uriah, Bathsheba的丈夫，希望他可以及時回家與妻子同房，掩飾自己的罪過。誰知Uriah是這樣一個好戰士，在宮殿外連住兩宿，因心系國家，軍情，不願 回家，更不用提及妻子。迫于無奈的David只好施計讓Uriah戰死在前線，然後娶了Bathsheba做妻子。在Bathsheba產下第一個她和 David的孩子後，上帝派先知Nathan傳話給David。先知告訴David上帝對整個事情一清二楚並且將會懲罰他。在這段灰暗的時間，David 寫下了他最賦盛名的詩篇，Psalm 51. 第四節“我向你犯罪，惟獨得罪了你，在你眼前行了這惡，以致你責備我的時候，顯為公義。判斷我的時候，顯為清正。

David已經對拔示巴和Uriah 犯下了過錯。也許大衛向拔示巴請求過寬恕，我們無從知曉。他已經無法獲得Uriah的寬恕，因為他已經死在大衛設下的陷阱。而我們知道的是大衛，帶著受傷 的心靈，懇求上帝的原諒。

重要的原則是： 寬恕某人不意味著那個人就可以避過上帝的寬恕。我們可以原諒別人在我們身上犯下的錯誤。只有上帝可以寬恕這個罪過。

如果你傷害了你的丈夫或妻子，可以求得原諒慰藉傷痛，但還要上帝來寬 恕我們的罪過。兩者同時進行，才會痊癒。

寬恕與喜愛

寬恕不是說我們一定要去喜愛一個人。雪麗的丈夫對待她如同對待一隻 狗，而她則更像位每日操勞的僕人。他的男人從來沒說過愛她。他也從來 沒有珍惜她、欣賞她或者鼓勵她。在公共場合他總是極力渲染自己的婚姻，然而那只是言不由衷地做秀而已。雪麗的丈夫侮辱她，否定她，甚至毆打她。

因為她的特殊處境，她不可能選擇離家出走。她也不可能把他趕出家門。 因此雪麗帶著氣憤和傷痛依舊工作。他選擇原諒丈夫，但她並不喜歡 他。她是怎麼做到的？她愛他，至少是以我們愛仇敵的方式去愛他，因為這個男人很顯然在把她當作敵人來對待。而原本這個女人是可以用愛朋友和愛人的方式愛 他，當然前提是只要他給她機會。上帝沒有要求雪麗喜歡他的丈夫，僅僅是愛他而已。

寬恕與信任

寬恕不意味著我們一定要信任某人。如果雪麗信任這個男人，那她無疑是 傻瓜，太不明智。除非這個男人值得信賴才可以。

在美國探險電影裏，你可能會經常聽到這個警告：小心後面！這意味著危 險到處都是，要時刻保持警惕。問雪麗是否信任她的丈夫，她會告訴你 他不，至少在重大決定上面她不會。但她還是寬恕了他，儘量去愛他，而他對待她的方式決定了這種愛的多少。

看看保羅寫給他好朋友的信，“鍛造工人 ——亞歷山大深深地傷害了我，主 會懲罰他所犯下的錯誤。介於他強烈反對我們兩個的言論，你也應時刻警惕他的行為。” （蒂莫西II 4:14-15, NIV）

我們無從知曉是否保羅會原諒亞歷山大，但如果他按他講的去做，那麼他 會的。但他知道亞歷山大不足以信賴，因此他提醒蒂莫西小心警惕他。

寬恕與順從

寬恕不意味著我們要順從冒犯者。雪麗主觀上願意去順從她的丈夫，但是 他可不覺得他需要她的順從。保羅在《羅馬書》12章中提到了這個問 題，“如果可能，依賴自己，與每個人和平共處。”（羅馬書 12：18，NIV）

這可能是“寬恕”的概念中 最難讓人理解的一面。雪麗一遍又一遍地原諒自己的丈夫。可他卻不屑 一顧。當冒犯者不給你順從他的空間時，我們依然可以原諒他，即使他反應並不積極。

寬恕與特權

寬恕不意味著我們自動恢復了因過錯而被掠走的特權。設想一位女士的丈 夫被叛了她。作為教徒，她來到牧師這裏尋求幫助。牧師富於同情心， 雖然尊重法律，但他還是建議她原諒自己的丈夫。她問道，“這是不是意味著我要忍受他與另外一個女人在一起，同時我還要滿足他肉體上的 需求?” 牧師依然覺得自己是對的，他告訴她，她有滿足丈夫生理需求的義務。

相信我們當中很多人都不會贊同這個建議。我們願意鼓勵這位女士原諒丈 夫，但也會堅持讓他遵守忠誠的原則。除非他從她那裏獲得的性愛是他 唯一的，否則他不會從她那裏獲得性的滿足。在今天這個性病氾濫橫行的年代，讓這個問題更多了一些理由。

寬恕是關係重建的開始

雖然寬恕不意味著喜歡、信任、順從或者修復，但寬恕為它們的到來敞開 了大門。如果我們真正從心底寬恕，這就意味著你已經為所有積極的可 能性敞開大門。

真的抵觸還是假想？

如果我們經常寬恕，我們可能很容易不愉快，並且產生暴躁情緒。你可能 在某些時候極度敏感。如果你的神經繃得像小提琴的琴弦一樣緊,那麼 一點小事就就能讓你失去理智。在那個時候我們需要理解、耐心，或許還需要從愛人那裏獲取一點額外的幫助。可能的話找出幫助我們減少壓力的辦法，幫助自己釋 放壓力。

“愛，沒有粗魯，自私，不會輕易惱怒，它會幫助你忘記錯誤。”（科林斯式I 13:5, NIV）。總之，愛和自私是對立的。

報復還是寬恕？

報復于事無補，永遠不是明智的選擇。“我老公居 然邀請了45個狐朋狗友來聚會！”隔壁的少婦 抱怨道。“我真想殺了他!”對於她的想法我不責怪，可如果她真做了得話，我打賭陪審團的法官可不會放過她的罪 過。

我想，她丈夫不必擔心哪天早上被謀殺在床。因為有些報復往往不是那麼 輕易被察覺，它們可能只體現在一些細微的地方。她可以讓他在他朋友 面前尷尬出醜，比如烤糊餡餅，燙焦熱狗。她還可以拒絕與他同房。她還可以瘋狂購物最後拿她丈夫的卡來買單。她還可以理直氣壯地說“他 活該！”

如果她明智，就不應該通過這種方式尋求心理平衡。這種心理平衡其實於 事無補。更糟糕的是，這種報復會事與願違。在尼日利亞有個說法 “以牙還牙”。說的就是這個道理。雙方睚眥必報，結果只能彼此傷害。

從上帝那裏接受寬恕

這段時間，我聽見很多失真的想法。一些作者喜歡引一些事例來為你開脫 責任。他們會說，“這樣對你會比較好。 ”某種意義上講，我同意。問題是他們沒有承認上帝。我所知道的是，沒有上帝的寬恕，沒有被冒犯一方的原諒，我的靈魂無法獲得真正釋放 和解脫。我也知道，我可以長久地折磨自己，即使我的主以及我的朋友都已經原諒了我。

原諒自己意味著你把反抗和尷尬的行為拋在身後。在你知道上帝已經原諒 你以後你才是真正地放下了。雖然如此，折磨自己並不能取悅上帝。還 不如放手，讓一切過去。

生活是充滿挑戰的。在我們適應生活體味個中滋味的時候，我們經常遍體 鱗傷。耶穌用這些話為我們的康復指明了方向— —“停止判決他人，這樣你也同樣會免除被判決。停止批評別人，否則這些批評的話語遲早會來到你身上。而原諒了別 人，也同樣寬恕了自己。”（路加6：7 新譯本）<p>

寬恕！對你有益，對冒犯者有益，也同樣對你的婚姻有益。寬恕也許不是 萬能的，但它絕對是關係進一步修復的最重要前提。

TC GGM – Forgiveness

力量核心

夫妻生活很大程度上會受到精神層面的和諧所影響。正因為如此，你與上 帝的關係應該不僅僅是婚姻的一節車廂，而更應該是家裏的一個房間。 不論生活中還是婚姻中，它都應該是核心所在。

如原子中的原子核一樣。原子核保證了周圍的粒子圍繞它們的正常軌跡運 行。沒有它，就沒有原子的存在。同樣的道理，我們與上帝之間的聯繫 保證了我們生活的各個方面適當的平衡。我們同上帝的關係的改變與影響都會在婚姻的各個方面體現出來。

但是我們必須去選擇，因為把與上帝的關係作為生活和婚姻的核心並不是 自動發生的。

三個具有可能性的核心

想像這裏有三位穿著T恤衫的男士。第一位男士的T恤前胸印著鮮亮的紅 色大字“我”；第二位穿 著米色T恤，上面印著“他們”；第三位是白色的T恤，上面印著“上帝。

對第一位男士來說，生活的核心問題是“什麼能令 我開心？”。而當我們的生活都圍繞著這個主 題，並讓它成了生活的唯一動力的話，我們已經變得極其自私和以自我為中心了。這種想法帶來的破壞會波及婚姻。自私自利的人根本不懂得愛是什麼。他們甚至可 以犧牲原本美滿的東西去成全自己的私利。他們是十足的索取者而不是給予者。具有這樣傾向的人的婚姻就如同智鬥的戰場，對戰的雙方都絞盡腦汁去獲勝。

對第二位男士來說，生活的核心問題是“什麼能令 他們開心？”。取悅他人是我們行動的一個高尚 的動力，但如果把它作為生活的重心，那它幾乎不會比第一個例子好哪去。有這種想法的人，每天想的就是如何去取悅他人，被他人接受，而無論這個& ldquo; 他們”是誰。這對你們來說很危險，對婚姻同樣如此。

我們再來看下第三位男士。對他來說，他的生活重心是拿什麼來取悅上帝？”。當這個問題成為 生活的核心動力後，在生活中我們就會去盡力解決它，這樣生活也會有重心而安寧和睦。上帝讓我們通過自己的言行態度和關係去學會生活的真諦，而過日子的過程 裏我們也將這個問題回答了。這便是我們的宿命。而只有當我們知道了自己真正的命運以後才能去經歷真正的滿足。

著名的俄國作家列夫•托爾斯泰，生活中曾經遭遇過 艱難的時刻，他甚至想過自殺。托爾斯泰富有，有文化，身份地位顯 赫，但他卻內心苦悶，找不到活著的理由。對“生活的意義是什麼？”他總是找不到滿意的答案。帶著這種苦悶不解他 度過了50歲。後來呢，在多年的探索後，他在基督教中找到了生活的真諦。

我們是否真的知道上帝期望我們做什麼？

你可能有個問題想問“我們怎麼知道如何取悅上帝 呢？他高高在上，而我們呢，只是芸芸眾生中的一個。”告訴你個好消息！上帝其實已經給了我們答案!

他讓耶穌用死來救贖我們，讓他從死亡中升騰，把他變成萬物之主，永恆 的主。信仰耶穌使我們成為新人。如果我們接受了，這種嶄新會給我們 帶來生活上的巨大變化，無論是態度，行為還是人際關係，我們會以嶄新的姿態去生活。

我們還可以利用其他資源。上帝把他的意志和精神賜予我們，讓我們按照 他的期望來生活，保佑他人。他給了我們從他處得不來的一種高度滿 足。他把聖經帶給我們，聖經是可以指導我們他期望的生活方式的小冊子。同時，他還給了我們與其他信徒一起交流和互助的機會。

用真正的重心去引導我們的生活，利用上帝給我們提供的資源，那麼，什 麼情況下我們都可以選擇上帝期望的方式去生活。婚姻會變得更加和 諧，我們的生活也會更加幸福。甚至，其他人也會從中受益，因為我們在信仰上帝的同時也會影響到我們的子女，朋友，鄰居，同事，還有一起禮拜的人。

那麼，你在把取悅上帝當作你生活的核心嗎？作為夫妻，你們的決定是一 致的嗎？你們倆可能是在同時信仰耶穌，但可能你已經把你的另一半鎖 在了婚姻關係的一個房間裏。你不允許他來影響你的婚姻。那麼還是給他應有的一席之地吧。把耶穌當成你的“原子核。你很快就會發現它給你的生活和婚姻帶來的巨大改變。

使徒保羅對取悅上帝有很多話想與大家分享。我把他的話整理在一起，希 望對各位有所啟示，請看下面的段落：

“親愛的兄弟姐妹，我懇求各位把自己交給上帝。讓它們成為鮮活神聖的貢獻品，仁慈的上帝會接受的。你想問他為你做了什麼，你是不是覺 得問得太多？不要模仿他人的行為和習慣，讓上帝改變你的想法，把你變成一個新人。那時你便知道，上帝想要你做什麼，你也會知道上帝的意志如此完美令人愉 悅。我們要把取悅他作為目標，不管我們的靈魂在身體中，還是遠離軀體。他為拯救我們而死，而得到了新生的我們不能自私地為獲取自己的愉悅而生活。這就是 說，我們要取悅上帝，為他的死付出。只顧滿足自己的私欲愉悅自己的人最終只能等到腐朽與死亡。而選擇取悅上帝的將會得到永生。嘗試去尋找我們的主喜愛的東 西。這樣你的生活方式將圍繞這個中心，一直取悅我們的主，你也會因此一直做好事，為他人服務。同時你也將對上帝的仁慈有更進一步的理解。因為上帝在改造你 服從他，取悅他。”

關注重點

婚姻與生活的精神核心需要我們來關注並進一步發展。怎麼做呢？怎樣讓 我們強化自己取悅上帝的意願？答案是：自我訓練。現在就開始！不要 被這句話嚇到。我不是在建議你去遵守教條主義。達拉斯•維拉德說過，“訓練是我們為實現一個目標所做的很簡單的事 情。”

其實每個重大成就的取得都源自訓練。如果你曾經贏得一場重大比賽，那 是因為你為此訓練過。如果你考試得了高分，那是因為你曾好好學習。 如果你的樂器彈奏的很出色，大家都愛聽，那是因為你練習了。農民通過努力讓種子成為碩果。戰場上的勝利也同樣源自訓練有素的戰士。

我們的目標則是在生活和婚姻中通過耶穌基督— —我們的救世主，與上帝保持牢固的聯繫。精神上 的訓練幫助我們強化與上帝同在的意願。這樣訓練的人會發現通過某種想法、行為與講話的方式來取悅上帝會變成一種生活習慣。

基本的意識訓練

私人祈禱與輔助祈禱

• 每天給自己一點時間單獨同上帝在一起
• 如果可能的話，一起祈禱；條件不允許的話，至少彼此祈禱。
• 手持經文為彼此祈禱，請求上帝在生活的各個方面保佑丈夫或妻子。
• 為健康和康復祈禱，為遠離過往的苦痛重獲自由而祈禱，為精神的發展以及上帝賜予的能力、智慧的增長而祈禱。
• 感恩祈禱；祈禱相信上帝會給你的生活帶來改變。
• 做重大決定前，留一點時間做祈禱。上帝會幫助你做出最明智的選擇。

感受上帝的存在

耶穌曾說過，“我與你同在。每天，上帝都在你的身邊。有時你可能更加強烈地感受到他的存 在，實際上他一直都在你的身邊。請每天都與他交流你的想法。

學習並冥想上帝的語錄

上帝的話會更新我們的思想幫助我們更好地理解他的意志。就像食物滋補 身體一樣滋補我們的思想。純淨我們的心靈，讓我們更清晰地知道什麼 更重要，幫助我們成為他改造的物件。如保羅所說，“讓耶穌的話，以它最為豐富的內容，進入你的心靈，使你明智。用他的話語相互指導。 用感恩的心為上帝唱聖歌。”（歌羅西書3：16 新版譯文）

參加地方禮拜

作為信奉上帝的夫婦，你們需要與其他有共同信仰的人們一同分享。一個 忠誠於上帝受人喜愛的教堂將為你們提供良好的環境，同時也會幫助你 們促進並建立良好的夫妻關係。

它同時也為你們提供了一個能證明你們自身價值的好地方。那裏，每位男 士女士都可以與你分享一些特別的可以幫助他們建立和諧婚姻的好方 法。在婚姻中，上帝將我們的才能與智慧混合在一起，但我們依然是獨立的個體，有著獨立的個性。

關注核心的東西，夫妻一起決心為關注這個核心而努力，那麼你們夫妻雙 方都將成為上帝喜愛的人。你們同時也將保佑著他人，你們的生活將閃 著上帝賜予的光環。這是上帝的承諾！

TC GGM – Spiritual Imtimacy

教 條主義者會扼殺歡樂 我們浪費了大量時間來爭論細小的區別。就象耶穌告訴那些教條主義者，我們斤斤計較小節而忽略大局，這不是很可笑嗎？古時候有個人將紅酒 用一塊上等的布料過濾（就象亞洲咖啡館裏用的茶篩檢程式），以除去那些細小的不明顆粒。然而，耶穌說，那個人只在意小東西，而忽略了更大的問題。他的觀點 很明確，他們在為小事爭論，卻忽略了真正重要的事情。

這種態度也出現在有問題的婚姻關係中，有時婚姻的一方或雙方忘記了什 麼才是最重要的。他們變得對小事斤斤計較，抓住伴侶的小失誤或疏忽 做文章，把矛盾的焦點從自身的主要問題轉移到伴侶身上。

我認識一個人，他娶了個麻煩的女人（我們叫他西蒙）。西蒙的妻子，費 利西亞經常因為小事情懲罰他。他是不是忘了她的某個要求或疏忽了某 事？他必定挨駡。他的妻子擅長挑刺，而且是敲鑼打鼓地挑。費利西亞，一旦生氣，聲音就會變得象汽車刹車的尖叫聲。“西蒙…! 我跟你說過多少次了？不要把喝過的杯子留在桌子上！”我認為有時西蒙是故意忘記的。他覺得這是唯一能保留一些尊嚴的方式。沒有哪個男 人願意受到自己妻子的訓斥，好像嘮叨的大媽訓斥孩子一樣。

西蒙希望自己的婚姻美滿。他想採取一些措施來改善他們的婚姻，但是妻 子的態度讓這很困難。費利西亞拒絕承認自己需要改變。相反，她依舊 還是把所有的指責轉嫁到西蒙身上，這就是教條主義者的策略。將矛頭對準他人，給每個人制訂不可能達到的標準，而且，從不承認自己的問題比別人的嚴重。驕傲 使人變成這樣。漸漸的，他們變成了專業挑刺者，而不是承認自己需要改變。

史蒂芬-卡維所著的《原則性領導》是一本寫如何成為商業領袖的書。雖 然我不認同作者的宗教信仰，但是書裏的內容還是精彩的。令人吃驚的 是，這本寫給商業領袖們的書裏有這樣一段：

“…我曾經認識一對經常爭吵的夫婦。突然，我 覺得，這對夫婦應該都傷透了心，並且都對對方懷有內疚之意，否則，他們的婚姻便無法長久。沒有謙讓，便不可能擁有和諧統一。驕傲和自私只會摧毀上帝和人、 男人和女人、人和人之間的和諧……”

當我在亞洲舉行婚姻講座時，我也曾得出同樣的結論。我曾經向上萬人教 授維持婚姻和家庭的理論，妻子和我也曾經接受過許多夫婦的諮詢。我 們發現，在破裂的婚姻和可挽救的婚姻之間只有一線之別——謙卑。一旦婚姻的雙方學會謙卑，積極的改善即會出現。

幾年前，身體內部巨大的疼痛使妻子出現休克的症狀，我急忙將她送進醫 院。一到醫院，醫護人員馬上將她退入治療室，給她輸液。馬上，戴安 娜覺得好些了，並且休克的症狀也減輕了。對上帝，對他人謙卑也能起到同樣的效果。剛開始會有些難受，但是痊癒的過程也從此開始。

驕傲是美滿婚姻的阻礙。它讓人們變得易怒，容易為小事、瑣事心煩。即 使你們擠牙膏的方式不一樣，那又怎麼樣呢？你的妻子真的需要每天早 上都比你早起嗎？真的需要每件事情都按照你的方式去完成嗎？驕傲和以自我為中心使我們變得苛刻、呆板。如果我們不能稍微改變一些，那又如何能適應別人呢？

你是個教條主義者的人嗎？你有沒有因驕傲而為小題大做？下面，我們就 來看看教條主義者們的一些性格特徵：

• 教條主義者也是完美主義者。所有的事情都必須按照他們的方式進行。我們稱之為態度偏執。
• 教條主義者會因小事而發脾氣。在他人看來的小事都會令他們生氣。
• 教條主義者喜歡去評判他人。耶穌稱之為“ 雞蛋裏挑骨頭”的思維方式。他們善於發現配偶 身上的小缺點，但是卻忽略 自己身上更嚴重的不足。通過這樣策略轉移，他們能夠將焦點從自身的嚴重問題轉移到配偶的缺點上。
• 教條主義者喜歡操縱他人。他們喜歡掌控他人，否則便覺得難受。 他們使用各種策略，但是其中最壞的是他們利用一種超精神的態度使他 人就範。
• 教條主義者很難體會到感情關係中的真正快樂和安慰。大多數時間，他們都在忙於找別人的問題，為自己辯解和責怪他人。
• 教條主義者通常對外很有秩序，但對內卻一團糟。耶穌說他們只洗 杯子的外緣，但從不洗裏面。教條主義者花費大量的精力在外表和面子 上。有時他們會愚弄他人。 但是，最終大家會看到他們的真實面孔。

毫無疑問，教條主義者難以取悅、難以令人高興，難以相處。他們自己很 少有幸福的時候，但卻由於驕傲不願承認。

通常，在這個時候我會給讀者們一些有用的心得，但是這一次我不準備這 麼做。對於這類問題，只有一種解決方法：婚姻雙方必須學會謙卑。你 要知道別人不可能使你謙卑，你也不可能使別人謙卑。你可以羞辱他們，但是你無法強迫他們對你謙卑。所以，以下是我的建議，取自《雅各書》第4章第六段：

“但他賜更多的仁愛。所以經 上說，神阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人。務要在主面前自卑，主就必 叫你們升高。”

注意那些謙卑的人會得到的：主將賜予仁愛！在人與人的關係中，仁愛能 起什麼作用？它使我們能容忍失敗，使我們遠離以自我為中心和自以為 是。當兩個同樣驕傲、不願屈服的人試圖控制對方時，仁愛消除壓力。真正的謙卑（以及它所帶來的仁愛）啟動了我們生命中的愛。心中若無仁愛，我們便無法去 愛；而一旦驕傲控制我們，我們也無法去愛。因此，仁愛讓愛變得可能。

如果夫婦雙方都學會謙卑，會怎麼樣？積極改變將很容易地迅速出現。壓 力會減少，快樂會增加。他們會更清楚地認識自己，也會不那麼容易被 激怒。

難道你不想擁有這樣的婚姻？如果你想，那麼請這樣祈禱：

“聖父，你讓仁愛圍繞在我們 身邊，但是驕傲阻止我們感受仁愛。在主面前，我們謙卑，求主寬恕。 賜予我們仁愛，將我們改變，從尋找缺點者變為重視伴侶，阿門。”

TC GGM – Help! I’m Married to a Pharisee

經過34年的婚姻和教會生活，戴安娜和我正處於生命中的最大的轉捩點 之一。意外嗎？不。困難嗎？是的。所有的改變都是困難的。我們所要 經歷的這個變化牽扯到賣掉房子，遷居另一個國家。你可以想像做這樣的決定時所面臨的壓力，而這還僅僅只是整個改變過程的一部分而已。

有些婚姻就是因為改變而破裂，因為他們沒有堅強地去迎接改變。類似的 事情你應該聽說過很多：孩子們成家後都搬走了，老兩口再沒有什麼理 由呆在一起了，留下的只有一長串無法滿足的需要和沒解決的問題。因此，他們各行其道，各自過各自的生活。如果你不希望自己的將來是這樣，那麼你現在就應該 著手準備。無論遇到什麼樣的改變，它總是會給你的家庭生活，你的配偶，你的孩子帶來壓力。就象男童子軍格言所說，“時刻準備著。 ”

我們今天的主題是：如何戰勝改變，取決於我們在改變發生前的生活方式

戴安娜和我選擇了信任和追隨上帝，並追隨彼此的生活方式。我們有過煩 惱嗎？有過，以前、現在和將來都有。但是無論發生什麼，我們選擇共 同面對。我們的許多祈禱都得到了回應，許多不愉快都得到了原諒，並享受了許多美妙的歡樂時刻，這一切都是因為上帝。

征途規則

過渡階段是一條前進的征途，而不是終點。在征途上，以下這些規則能幫 助你實現目標：

相信上帝在指引你，給你幫助

對於上帝的絕對信心來自於對上帝的絕對信奉。部分信奉帶來部分信心。 記住《箴言篇》3：5中所說，“全心信任上帝 我主……”

一次一個腳印

注意上帝時時所表示出的智慧和建議。《箴言篇》4中的這些建議最近給 了我很大的幫助：

“你的眼目，要向前正看，你 的眼睛，當向前直觀。要修平你腳下的路，堅定你一切的道。不可偏向 左右。要使你的腳離開邪惡。”《箴言篇》4：25-27（新生活翻譯）

臣服於上帝

接受上帝為你做出的安排，按照他的意願去改變或調整自己。

告訴上帝，你將願意改變任何不明智的決定。如果在任何情況下你錯過了 他的指引，你將改變甚至停止你的行動。

確保大家在共同改變

戴安娜和我就曾經因為不安和恐懼掙扎過。有時好象是我們的角度不同， 觀點有異。但是我們並沒有拒絕溝通，我們試圖對彼此耐心。正因如 此，我們最後能融為一體前進，而這種改變的過程使我們的關係更加親密。

支持他（她）渡過艱難時期

每個人的天性和經驗有異，同一改變的不同方面對不同的人來說可能意味 著不同的困難。我希望你們每個人都能夠常常這樣說， “我的愛人在那裏傾聽 、鼓勵、和支持我。”我希望你個能支持者，鼓勵著你的丈夫或妻子。孤身作戰是艱難的！積極參與才會 贏！

考慮這種改變對你的家人和朋友的影響

改變不會在真空中發生。每個人都會受到影響… …即使是那些你可能忽視的人。聽說我們要搬 家的消息以後，我們的鄰居哭了兩天。她和她的家人覺得和我們做鄰居非常有安全感，我的妻子已經和她成為朋友並一直支持著她。

我們和兒子、兒媳、我們的父母、教堂負責人討論著改變。當變化發生 時，和家人或愛人商量表達了你對他們的感情。而且，事實也證明，參與 商量的明智的人越多，最終的決定也越安全。許多親戚朋友就在這一時刻給予我們重要的看法。

不要總想著“如果？”

《感覺良好》的作者大衛-彭斯將“如果 ……怎麼辦”類的語句稱為算命。沒有知道將來的事，但是我們瞭解上帝。 不論我們怎麼做，那些想像中不好的事情可能還是會發生。使用智慧，根據你的決定的影 響範圍制訂相應的計畫，一切都會好的。

避免事後猜測

“如果當時…”這是個事後猜測的開頭。一旦 你知道自己做了個明智的決定，上帝會支持的決定，那麼就堅持下去。當遇到考驗時，證實你對上帝的忠誠。

放下所有的瑣事，花些時間享受生活

好好玩一玩，或享受一些安靜的時光。它們使我們精神振作，重建平衡。 這篇文章一完成，我就會和妻子外出休整一段時間。這不是不負責任， 這是明智的做法。

就是這些了，朋友們。憑著對主的信任和熱愛，我們獲益良多。就象那首 老歌的歌詞，“他從未讓我們失望。”上帝也不會讓你失望， 相信我！

TC GGM – Change!