讓我們來溫習下一首老兒歌吧
傑克和吉爾爬山坡，
一同去提一桶水
傑克因摔跤跌壞了皇冠. . .
吉 爾不停地嘲笑他笨拙
可憐的傑克！他原本需要娶位元賢慧的妻子來撫慰他的心靈，卻深受打 擊。為什麼呢？也許他的那次意外（連同去急診室的過程）阻斷了趕赴相 親的約會。也許他的笨拙一直讓她耿耿於懷。誰知道呢？
每位元丈夫都需要一位元寬容的妻子，每位元妻子同樣也需要一位元寬容 的丈夫。原因很明顯：我們需要寬恕，因為我們常犯錯誤。我們可以用 這來解釋聖經中的兩個有趣的例子。
- 例1：上帝強烈要求我們去追求完美，優雅地成長並成熟起來，成為像耶穌一樣的人。
- 例2：聖經也教導我們要相互寬恕。在生活的道路上我們要走很長的路，所以我們需要學會去寬恕別人同時也要接受別人的寬恕。
如果明白了我們自己是多麼需要寬恕，你就會覺得我們本應該快點去寬恕 那些曾經傷害我們或讓我們不開心的人。我們這些普通人總是喜歡把自 己的錯誤盡力縮小，而把別人的錯誤無限放大。我們喜歡在關閉怒火之前把冒犯我們的人折磨一小會兒。我們當中的很多人從沒想過拒絕別人的寬恕，但絕不介意讓 冒犯我們的人先不舒服。
還有一個問題。我怎麼知道我已經寬恕別人了呢？在我寬恕別人之後我會 有什麼不一樣的感覺呢？如果我仍然記得那件事情並且感到受傷害，那 意味著我寬恕了嗎？哪些事情需要寬恕？這些都足以讓一位哲學家感到迷惑，更何況我們這些普通人。
現在讓我們把婚姻關係也加進來一起討論。我們相互非常瞭解並且經常重 複犯錯。那麼，對於這樣重複性的事情我們要經常去原諒對方嗎？50 次？100次？對我們大多數人來說，甚至比100次更多。這裏，我不是指那些諸如因擠牙膏的方式不對而鬧矛盾的小事。在我們嘗試去愛對方的同時，我們一直 都在重複性地傷害彼此。
經過這麼多年的婚姻諮詢，戴安和我總結了一些關於寬恕的法則。路易斯 的好書——《寬恕的藝 術》已經幫助我把這些法則展示並闡述清楚了。
寬恕與感覺
你可以在你不知不覺的時候去寬恕別人，但不會是在你下定決心去做的時 候。我們當中很多人都會等到自己情緒允許的時候才去原諒別人。而有 時候這樣時刻可能始終沒有來臨。親密的朋友傷害了我們，那種疼痛會持續很久。而我們決定去原諒的那一刻，疼痛就會減輕。直到我們走到那一步，直到我們決 定。我們就像傷口感染的人。感染可以擴散，擴散會更危險，甚至危及生命。
我記起一位年輕人。我在學校診所見到他的膝蓋腫得像柚子般大小。他不 小心將膝蓋紮破，這原本是件小事。後來醫生不得不切開他的傷處將膿 放出去。做完以後，疼痛減輕，傷口開始痊癒。而寬恕恰恰與之很相似。以前我們疏忽了感染的惡化，但當我們寬恕的時候，癒合隨之而來。
寬恕與忘記
什麼叫“寬恕與忘記”？就 是不再讓過錯和怨恨影響你的生活和人際關係。想想保羅在《腓力比 書》第三章所講的。在這一章的前幾篇裏面，他回憶信奉耶穌基督得到救贖之前的生活細節。在第十三篇，他與大家分享了他與過往怨恨作鬥爭的各種技巧：
“忘記過去，努力面前，我要堅持到底完成比賽，獲得最後的獎盃，在這個過程中，主，通過耶穌基督，正召喚我們走向天堂。” 腓力比書3：13 當代聖經版本）
保羅依然無法忘掉過去的斑斑劣跡，毫無疑問這些記憶一直令他痛苦。但 是他也在強調自己忘記了過去。可以說正是保羅經歷了寬恕，他才會有 贖罪的心理。他還記得以前的事情，但是本質在於他記得自己是個被寬恕的人，而不是被責難的人。當我們寬恕別人或被別人寬恕，記憶可能一直存在，但是這種記 憶可以積極地影響現在的生活乃至將來的各種期望。
錯誤與過失
聖經，以其獨特的方式向我們敍述了大衛國王生活中最為灰暗的時刻。 David是聖經中的一個君王，一個上帝所喜歡的人，受到神的眷顧， 四處征戰，受到諸多殊榮，成為以色列的王。他渴求真知，寫了很多膾炙人口的詩篇，有我很喜歡的Psalm 23。但這樣一個一直走在光裏的人，一個直面上帝的人也會犯錯，錯得一塌糊塗，足以致死。本該征戰的他，卻留在了耶路色冷。當前方戰士在浴血奮戰時，他卻 休閒得在屋頂上放目遠眺。看到了美麗的Bathsheba在洗澡，心生邪念，仗著自己是君王，隨即招來Bathsheba侍寢。爾後，Bathsheba 假傳自己懷孕。Bathsheba的丈夫在前方作戰，她一旦懷孕，那麼David的醜聞當路人皆知。David沒有意識到自己的罪過，卻是連夜招回了 Uriah, Bathsheba的丈夫，希望他可以及時回家與妻子同房，掩飾自己的罪過。誰知Uriah是這樣一個好戰士，在宮殿外連住兩宿，因心系國家，軍情，不願 回家，更不用提及妻子。迫于無奈的David只好施計讓Uriah戰死在前線，然後娶了Bathsheba做妻子。在Bathsheba產下第一個她和 David的孩子後，上帝派先知Nathan傳話給David。先知告訴David上帝對整個事情一清二楚並且將會懲罰他。在這段灰暗的時間，David 寫下了他最賦盛名的詩篇，Psalm 51. 第四節“我向你犯罪，惟獨得罪了你，在你眼前行了這惡，以致你責備我的時候，顯為公義。判斷我的時候，顯為清正。
David已經對拔示巴和Uriah 犯下了過錯。也許大衛向拔示巴請求過寬恕，我們無從知曉。他已經無法獲得Uriah的寬恕，因為他已經死在大衛設下的陷阱。而我們知道的是大衛，帶著受傷 的心靈，懇求上帝的原諒。
重要的原則是： 寬恕某人不意味著那個人就可以避過上帝的寬恕。我們可以原諒別人在我們身上犯下的錯誤。只有上帝可以寬恕這個罪過。
如果你傷害了你的丈夫或妻子，可以求得原諒慰藉傷痛，但還要上帝來寬 恕我們的罪過。兩者同時進行，才會痊癒。
寬恕與喜愛
寬恕不是說我們一定要去喜愛一個人。雪麗的丈夫對待她如同對待一隻 狗，而她則更像位每日操勞的僕人。他的男人從來沒說過愛她。他也從來 沒有珍惜她、欣賞她或者鼓勵她。在公共場合他總是極力渲染自己的婚姻，然而那只是言不由衷地做秀而已。雪麗的丈夫侮辱她，否定她，甚至毆打她。
因為她的特殊處境，她不可能選擇離家出走。她也不可能把他趕出家門。 因此雪麗帶著氣憤和傷痛依舊工作。他選擇原諒丈夫，但她並不喜歡 他。她是怎麼做到的？她愛他，至少是以我們愛仇敵的方式去愛他，因為這個男人很顯然在把她當作敵人來對待。而原本這個女人是可以用愛朋友和愛人的方式愛 他，當然前提是只要他給她機會。上帝沒有要求雪麗喜歡他的丈夫，僅僅是愛他而已。
寬恕與信任
寬恕不意味著我們一定要信任某人。如果雪麗信任這個男人，那她無疑是 傻瓜，太不明智。除非這個男人值得信賴才可以。
在美國探險電影裏，你可能會經常聽到這個警告：小心後面！這意味著危 險到處都是，要時刻保持警惕。問雪麗是否信任她的丈夫，她會告訴你 他不，至少在重大決定上面她不會。但她還是寬恕了他，儘量去愛他，而他對待她的方式決定了這種愛的多少。
看看保羅寫給他好朋友的信，“鍛造工人 ——亞歷山大深深地傷害了我，主 會懲罰他所犯下的錯誤。介於他強烈反對我們兩個的言論，你也應時刻警惕他的行為。” （蒂莫西II 4:14-15, NIV）
我們無從知曉是否保羅會原諒亞歷山大，但如果他按他講的去做，那麼他 會的。但他知道亞歷山大不足以信賴，因此他提醒蒂莫西小心警惕他。
寬恕與順從
寬恕不意味著我們要順從冒犯者。雪麗主觀上願意去順從她的丈夫，但是 他可不覺得他需要她的順從。保羅在《羅馬書》12章中提到了這個問 題，“如果可能，依賴自己，與每個人和平共處。”（羅馬書 12：18，NIV）
這可能是“寬恕”的概念中 最難讓人理解的一面。雪麗一遍又一遍地原諒自己的丈夫。可他卻不屑 一顧。當冒犯者不給你順從他的空間時，我們依然可以原諒他，即使他反應並不積極。
寬恕與特權
寬恕不意味著我們自動恢復了因過錯而被掠走的特權。設想一位女士的丈 夫被叛了她。作為教徒，她來到牧師這裏尋求幫助。牧師富於同情心， 雖然尊重法律，但他還是建議她原諒自己的丈夫。她問道，“這是不是意味著我要忍受他與另外一個女人在一起，同時我還要滿足他肉體上的 需求?” 牧師依然覺得自己是對的，他告訴她，她有滿足丈夫生理需求的義務。
相信我們當中很多人都不會贊同這個建議。我們願意鼓勵這位女士原諒丈 夫，但也會堅持讓他遵守忠誠的原則。除非他從她那裏獲得的性愛是他 唯一的，否則他不會從她那裏獲得性的滿足。在今天這個性病氾濫橫行的年代，讓這個問題更多了一些理由。
寬恕是關係重建的開始
雖然寬恕不意味著喜歡、信任、順從或者修復，但寬恕為它們的到來敞開 了大門。如果我們真正從心底寬恕，這就意味著你已經為所有積極的可 能性敞開大門。
真的抵觸還是假想？
如果我們經常寬恕，我們可能很容易不愉快，並且產生暴躁情緒。你可能 在某些時候極度敏感。如果你的神經繃得像小提琴的琴弦一樣緊,那麼 一點小事就就能讓你失去理智。在那個時候我們需要理解、耐心，或許還需要從愛人那裏獲取一點額外的幫助。可能的話找出幫助我們減少壓力的辦法，幫助自己釋 放壓力。
“愛，沒有粗魯，自私，不會輕易惱怒，它會幫助你忘記錯誤。”（科林斯式I 13:5, NIV）。總之，愛和自私是對立的。
報復還是寬恕？
報復于事無補，永遠不是明智的選擇。“我老公居 然邀請了45個狐朋狗友來聚會！”隔壁的少婦 抱怨道。“我真想殺了他!”對於她的想法我不責怪，可如果她真做了得話，我打賭陪審團的法官可不會放過她的罪 過。
我想，她丈夫不必擔心哪天早上被謀殺在床。因為有些報復往往不是那麼 輕易被察覺，它們可能只體現在一些細微的地方。她可以讓他在他朋友 面前尷尬出醜，比如烤糊餡餅，燙焦熱狗。她還可以拒絕與他同房。她還可以瘋狂購物最後拿她丈夫的卡來買單。她還可以理直氣壯地說“他 活該！”
如果她明智，就不應該通過這種方式尋求心理平衡。這種心理平衡其實於 事無補。更糟糕的是，這種報復會事與願違。在尼日利亞有個說法 “以牙還牙”。說的就是這個道理。雙方睚眥必報，結果只能彼此傷害。
從上帝那裏接受寬恕
這段時間，我聽見很多失真的想法。一些作者喜歡引一些事例來為你開脫 責任。他們會說，“這樣對你會比較好。 ”某種意義上講，我同意。問題是他們沒有承認上帝。我所知道的是，沒有上帝的寬恕，沒有被冒犯一方的原諒，我的靈魂無法獲得真正釋放 和解脫。我也知道，我可以長久地折磨自己，即使我的主以及我的朋友都已經原諒了我。
原諒自己意味著你把反抗和尷尬的行為拋在身後。在你知道上帝已經原諒 你以後你才是真正地放下了。雖然如此，折磨自己並不能取悅上帝。還 不如放手，讓一切過去。
生活是充滿挑戰的。在我們適應生活體味個中滋味的時候，我們經常遍體 鱗傷。耶穌用這些話為我們的康復指明了方向— —“停止判決他人，這樣你也同樣會免除被判決。停止批評別人，否則這些批評的話語遲早會來到你身上。而原諒了別 人，也同樣寬恕了自己。”（路加6：7 新譯本）<p>
寬恕！對你有益，對冒犯者有益，也同樣對你的婚姻有益。寬恕也許不是 萬能的，但它絕對是關係進一步修復的最重要前提。