婚姻专家不再像以前那样关注信任话题了，他们现在讨论的是相互适应， 甚至实施性格测试去帮助一对夫妇测试他们的匹配和相容程度．这是很 正确也很有价值的做法。但是如果婚姻的目的是为了建立和维持一种独一无二的亲密关系，那没有什么会比信任更加重要。很显然我们不会与一个不信任的人建立亲 密关系。另外，亲密的程度直接取决于信任的深度。

戴安和我在校园里相识，毕业后就结了婚。我们两人都觉得结婚是我们明 智的决定。其实，我很想知道（除了漂亮的外表！）是否有另外一样东 西吸引她以至于同我结婚。所以一天我问了她这个问题，为什么要嫁给我？

在做咨询期间，我们问过许多夫妇这个问题。有些相似的回答： “他让我神魂颠倒” “她就是我想要的那种类型”“嗯，就是顺理成章的事情” 祈祷的时候上帝告诉我他就是我要找的那个人”“我不知道”

戴安的反应和别人不太一样，她的理由我从来没听别人讲过。戴安告诉我 她跟我结婚是因为她知道她可以信任我。对戴安来说，信任胜于一切。 她觉得我们俩可以融洽共处。她与我在一起很快乐，很满足。她也很满意我对待她父母的方式,可能也是因为她对我也颇为倾慕吧。但对她来说，能否信赖别人是她 最介意的东西。

她的回答让我想起一个问题，“为什么你知道你可 以相信我呢？”戴安告诉我她信任我是因为我信 仰并尊敬上帝。“我知道你不是完人，迈克。但是我知道当上帝讲话的时候，你在用心聆听。”

希望这一直是真的。在我们33年的婚姻中，我们有很多机会相互信任， 彼此信赖。相互信任的核心是我们在做决定的时候都尊重上帝。

在我们俩的婚姻里，向上帝递交我们的意愿是维系信任的最佳办法。信仰 并尊重上帝，这样我会谨慎许诺并尽最大能力实现承诺。这其实很重 要。有些人喜欢去许一些空头承诺。他们通过抵押忠诚来换取别人的接纳，或者得到他们想得到的东西。对他们来说，承诺只是达到结果的一种方式，因此具有欺骗 性。誓言呢？只是在典礼上做秀的话语而已，没有实际意义。

认真的承诺履行者

词语和人一样：有些是你喜欢的，有些是你喜爱的，也有一些是你根本就 弄不明白的。“配偶”对 我来说就是这样的词语。我不喜欢这个词。它的发音听起来就像“老鼠”，更糟糕的像“虱子 ”！由于不喜欢这个词，多年来我从不把它用在任何文章或者研讨会等场合。

就像有些你看起来不太喜欢的人，当你理解它的时候，一个词可以变成你 的朋友。比如后来我对“配偶 ”的理解就在揭秘了它的起源后发生了变化。“配偶”的根是一个拉丁词 “spondere”,这个词的含义非常丰富。“spondere” 意思是“ 庄严的承诺”。所以，“配偶”就是能给他/她的婚姻伴侣许下爱与尊重的庄严承 诺的人。

还有另外两个词与它同源：积极和责任。放在一起，这些词描绘了一幅伟 大的画面。夫妻一方用自己积极和负责任的行为向对方承诺。换句话 说，恩爱的夫妻会用忠诚来诠释信任。

对伴侣有信任危机吗？

即使是值得信赖的伴侣，有时也会存在信任危机。拿我自己做例子。关于 钱财，很多年我都不信任我妻子。对戴安来说很难，因为她很负责，显 然十分值得信赖。我的态度经常引起我们关系紧张。我总用节俭持家作为原因来解释我过分的控制钱财的合理性。实际上，我很害怕，害怕如果我不积攒每一分钱， 钱会不够花。

当我不再为自己的行为争辩，承认自己需要上帝的帮助，变化出现了。戴 安为我祈祷，相信上帝可以帮助我化解恐惧。她没有指望改变我。她甚 至让自己接受并适应我的弱点。过了段时间，由于上帝的帮助与戴安的耐心，恐惧慢慢消失，我真正地相信戴安了。

那么，为什么信任是很难的事情呢？我们本身的背景和教养很有关系。比 如，你可能出生在一个父母相互不信任的家庭中。这对你将来组建家庭 对待你的配偶有很大的影响，或者至少总在担心被背叛。而担心总会带来某种程度的关系紧张。

一个小男孩与他爸爸一起散步。他们俩走到了一个有四英尺高墙的地方。 父亲把他举到墙上让他跳下。“我会接住你的。 ”他跟儿子保证。但是当男孩跳下来的时候，父亲却闪到了一旁，结果他摔了下来。男孩号啕大哭，不明白父亲为什么不接住他。父亲告诉 他，“孩子，这是给你上的一堂课，不要轻易相信任何人。”

这是一个真实的故事。那个小男孩后来很擅长巧妙地处事和做人，但却不 再相信别人。可以想象，他永远不会与别人建立真正亲密的关系。像个 滚动的石头，他在各种关系中周旋，不再轻易相信别人，总是担心下一个被背叛的就是他自己。

有可能一些善意的亲友曾告诉过：人人都可能欺骗，尤其男人。你经常会 听到有关婚姻不忠的事情发生。你的丈夫或妻子可能非常爱你，但你却 在时刻担心。猜疑如同气味一样趋之不散地干扰你的思维。

不论你的担心是什么原因导致的，通常的结果是产生过多干涉与控制别人 的欲望。你想了解每一分钱是怎么花掉的，掌控这个人每时每刻都在做 什么。当他或她多花了点钱或者回家晚了点，你就脾气大作。你变得多疑，怀疑每个人都有抢走你爱人的想法。结果呢，你和你的伴侣都生活在苦恼中。

成为值得信赖的人不容易，学会去信赖别人也不容易。但是，通过耶稣基 督建立与上帝的联系，会使你成为一个忠诚并值得信赖的人，也会帮你 从过去所有失望带来的阴影中走出来。

一直以来，上帝都在帮助人们从恐惧中得到释放。告诉上帝你的担忧是没 道理的，可自己却还没有能力去改变它。让他来帮助你了解真相，因为 这样你的恐惧便才会消失。紧张的气氛会减退，平静和安全感会取代原来的担忧。

思考 行动 祈祷:

1. 你的伴侣曾经做过什么来促进你对他/她的信任呢？

2. 你的伴侣做过什么让你觉得很难去相信他/她的事？

3. 如果你不原意去相信一个原本很值得信赖的人，那么恐怕你更愿意去相信谎言。那是个什么样的谎言呢？真相是什么？

把心交给上帝的重要性

我 曾经在一位年轻有为的成功商人的家里待过。他白手起家，后来生意越做越大。不幸的是，他对耶稣的信仰却与日俱 减。一天，他妻子私下里与我谈话，“我很担心我丈夫，他过去曾经每天早上都坚持祷告读圣经。而现在呢，从来没有。他起床后，第一件事 就是去看股市行情咨讯。没日没夜地在这上面花功夫。”她还告诉我她曾做了一个梦。她梦见一只大蟒蛇进了屋子，将身体缠绕在孩子们身 上，使劲勒他们。她说其实那条蛇就是在暗示丈夫对钱的痴迷，正在扼杀他们的家庭。

4. 如果你梦见一只大蟒蛇在吞噬你的婚姻，你认为那条“蛇”的名字应该是什么？

SC-GGM-Trust

婚姻是在双方互相承诺的基础上建立并由承诺进行加固的。如果没有信守 承诺呢？结果只可能使夫妻关系变糟。丈夫和妻子就像两个站在摇晃梯 子上的油漆匠，他们一直在承受着持续的关系紧张与不稳定状况。

扭曲了的信任就像发了炎的伤口，伤口很疼很深，而且需要时间来治愈。 即使痊愈了，伤口那里依然敏感。那么，还是最好不要背叛别人对你的 信任。关系越是亲密，信任破灭所带来的负面影响就越大，对别人的伤害也越深。

信任危机会带来极其不好的负面影响

• 不会再有开诚布公的交流，不忠伤害了我们彼此，其结果就是互相 逃避和心灵封闭。长久以来，我们对他人的自卫心理逐渐变强，就像蚌 壳产生珍珠一样，而结果也只有彼此冷面相对。
• 我们是可以选择报复，倘若被不忠所伤害，我们就去报复对方。于 是我们不再合作交流或者相互关怀。对于某些人来说，只是徒有夫妻名 份罢了。在一些婚姻关系中，由于夫妻双方经常令对方失望，他们的婚姻就像一场战争，而这场战争是没有赢家的！
• 于是婚外情不可避免地发生了。苏珊结婚10年了，被丈夫的 “出轨”行为深深伤害。她不 再相信他了，但是她却想去找个可以相信的人。然后苏珊在另外一个男人空洞承诺的攻势下失去了防备能力，大家可以想象，其实她被伤得更深。
• 不安感潜滋漫长。信任是每个和谐婚姻的基石。当那块基石崩塌， 信心也随之崩溃。信任不再，安全感消失，亲密的关系随之荡然无存。
• 我们被消沉的情绪所压抑。为什么那么多人宁愿呆在昏暗的酒吧里 喝酒听着伤感的爱情歌曲耗时间？他们多数人都是遭遇婚姻不忠的受害 者。

记得“spondere” 这个拉丁词汇吗？它是“ spouse” 的词根。还有一个词也来自这个相同的词根“despondent” ，意思是“没有希望和允诺”。我们深知朋友们结婚的时候都是奔着拥有开心稳定的未来来祈愿的。然而，在另一方背 叛的时候他们的希望全化作了失望。

也许背叛带来的这些不良影响正是你当前婚姻状况的真实写照。如果是这 样，你能恢复信心重建以往的亲密关系吗？相信你能办到，但是需要努 力和耐心，因为太深的背叛和漫长的夫妻僵局需要更长的时间来恢复。我们如何重建彼此的信任呢？请看下面：

真诚是修复信任的第一步

我们必须诚心地对过往的失信与背叛负起责任来。

塞莉娜和詹森有着令人艳羡的良好婚姻关系，至少认识他们的人都这样认 为。而当他们来找我们倾诉时，才知道他们之间也曾有过背叛，我很震 惊。塞莉娜有过外遇。

当我们与他们交谈时，塞莉娜尽力为自己开责，她说，虽然她与其他男人 在一起不对，但之所以会这样，她的丈夫绝对难逃责任。他很久都没有 留意过她欣赏过她，而另外那个男人办到了。

我们的态度是温和而坚决的，我们跟她讲不能把丈夫的不足变成自己不忠 的借口。交谈了2个小时，她终于真切地认识到了这个道理，而这也正 是修复信任的第一步。

一切关系的修复都少不了双方对彼此的宽恕

不要将宽恕和信任混为一谈。你可以原谅一些人即使你仍然不信任他或 她。但是，宽恕告诉别人你想修复关系并重建彼此的信任与忠诚。

信任修复需要持久的诚实以待

失信的人必须诚恳接受甚至欢迎别人对事情的详细调查。如果能做到这一 点，就意味着你是有诚意重建关系的。负罪的一方说，& amp; ldquo;我想重新得到你的信任，所以我愿意你来监督我关注我的行为” 。

重建和谐需要摈弃报复别人的念头

坚持并强调责任性是一回事，而用这种责任性去惩罚别人是另外一回事。 请你记住我们的目标：修复和重建彼此的关系。惩罚我们的伙伴并不会 真正帮助我们实现那个目标。可能那样的复仇会带给我们相当的快意，但那样并不能真正解决实质问题。

重建关系必然会得到更好的相互理解

…你的婚姻、伴侣以及你自己。也就是说，我们 从中学习。信任被破坏后，亲密的关系很难再回到从前，但是重建关系 至少在很大程度上对此有改善。

重建关系需要时间

不要急于求成，也不要让急躁毁了可能的好结果。很遗憾很多夫妻就是太 早的放弃了努力。注意到一些细小的进步，积雪在慢慢的消融，你的花 园会有新芽萌发。冬天好像过得太久了，但春天正在来临呢。

相互宽恕

重建关系一个重要方面是它可以把关联因素拉拢在一起，并将它们控制在 一定的平衡状态下。我们不妨叫它“相互宽恕 ”。“宽恕”在现今不是一个很流行的说法，但它却是恢复与重建和谐关系的关键要素。

宽恕的意思是我们不要像似乎天经地义的那种态度去对待彼此，而是要比 那更好。人人都需要它，需要延伸扩展它。。。。我们只需要想一想， 我们多久倾听一下别人，包括我们自己，然后说“我只是个普通人”。如果大家都去想一下，哪怕只有一分钟，那么世 界就是另外一番境地了。因为人总是免不了要经常犯错的，我们过着不完美的生活，我们需要去原谅彼此，尤其当我们在修复破损关系的时候。宽恕并不回避责任。 宽恕不过就是以我们自己所希望被对待的方式那样去对待你身边的人。

制陶工人的力量

圣经里说，先知耶利米去制陶工人那里学习如何修补的知识。当工人在给 粘土做造型的时候，出了差错，完成了一半的陶土品垮掉了。他把那团 毁坏的粘土扔掉了吗？没有。那团粘土依然有利用的潜力，陶工知道怎么处理好它。最后，他造了个罐子，和以前的不一样，但依然很漂亮。（见耶利米书18）

上帝就像那个陶工。他把你的婚姻中的不和谐取出来，使它变得美丽夺 目。把你的生活你的婚姻放进他的掌心，相信并照他的话做，跟他一起 做。而这样你的婚姻里也将会有奇迹发生！

思考 行动 祈祷:

门 铃响了，开门后我看到我们的朋友，埃德林，哭红的眼睛，“我已经去见了律师 ， 她说，“我要和丈夫离婚。他有外遇了。社区每个人都知道这件事。我再也忍受不了了！”

1. 美德琳有与丈夫离婚的权利吗？

2. 她还有其他 解决问题的办法吗？

3. 如果美德琳和丈夫决定重建婚姻，他们各自需要怎样去做？

SC-GGM-Rebuilding Trust

艾伦和玛丽已经结婚10年。而结婚这么多年里，他们两个从未感觉到快 乐和满足。他们的关系似乎进入了毫无生气的沼泽。其实他们的婚姻并 不算很糟，只是单调无味，如同放久了的可口可乐。他们在忍受婚姻，就像雨天被囚禁在昏暗阴郁的房间里一样，永远看不见阳光。

其实，也不总都是这样的情况。婚姻的初期他们要面临很多挑战，可他们 总能找到解决问题的方法让婚姻和谐幸福。可现在一切都变了，连他们 最后一次一起开心大笑是什么时候似乎都不记得了。在他们的婚姻里，沉闷多于快乐。

艾伦和玛丽的婚姻并不糟糕，严格地说，只是缺乏乐趣。

在美国西部一些地方以及澳大利亚内地大部分地区，你可以驾车在笔直平 坦的路面上行驶数百英里。行驶的路途中没有刺激，没有吸引，除了你 和你的车，另外就是漫长的路了。开了几百公里之后，你开始渴望一点点改变了，甚至只要任何能让你感觉不一样或者激动的东西都可以。这刚好与艾伦和玛丽婚姻 所缺少的东西相吻合。

一位希腊诗人在1908年写过如下词句（很凑巧他的名字与我们的姓是 一样的）：

乏味、单调的日子一天接着一天；
发生在今天的事情，明天也会照旧；
相似的情景来了又去，去了又来；
一个月过完了，下个月还将继续；
后面的事情也不用指望了，不用猜就知道会发生什么；
就是昨天那些无聊的事情的延续而已；
明天与今天没什么两样。

康斯坦丁•卡瓦菲，于1908年（由希腊版本翻译 过来）

很多夫妻会说卡瓦菲的词句恰好描述了他们的婚姻的真实状态。没有明天 的枯燥生活。

枯燥的千篇一律的生活让人缺乏激情，给我们的带来的感觉除了厌倦还是 厌倦。夫妻双方都会感觉被困在牢笼里。像空荡的大海中的一叶孤舟， 没有风吹拂助帆前进，也没有惊喜与激情带给水手，一切都过于平静。

无趣只是千篇一律的生活的危险因素之一。婚姻上的单调还可能引起婚外 情的发生。请注意，不论什么原因导致的婚外情，我这里没有也决不会 给不忠找任何借口。如果通过努力我们能预防这样的事情发生，我们愿意去做吗？维护婚姻的快乐，我们自己也受益，每天生活都将充满激情。

给你的帆船吹点风

对很多水手来说，赤道无风带要比暴风雨更糟糕。当然两者都存在危险， 但赤道无风更糟糕的是连风都没有，因此帆根本无法推动船前进，船员 则更加缺乏激情。情绪烦躁，希望却渺茫。单调的婚姻也是如此。

但航船与婚姻的一个显著不同是，水手无法造风来推动船，但是夫妻却可 以通过一些方式打破沉闷使婚姻充满快乐。下面这些建议希望对大家有 所帮助：

庆祝！

很多夫妻认为庆祝可有可无，但它其实很必要。

当上帝召唤犹太人的时候，他建立了这样的规矩，根据年份节奏，确立庆 祝的次数。你也可以同样把它运用在你的婚姻中。每年庆祝自己的结婚 周年纪念日。庆祝生日，感谢彼此。你的选择是从改善中获取快乐，还是枯燥地生活？请切记不要因为庆祝而负债累累，要在力所能及的范围内，花一点点金钱和时 间去庆祝。

积极愉快的展望

记得奥斯卡“芝麻街”里面 的高驰吗？他是个生活在垃圾罐里并且爱发牢骚的人。你是否和他一样 呢？失去生活的乐趣了吗？你是个经常抱怨的人吗？那么让上帝来拯救你的心灵，帮你恢复快乐。停止牢骚，把垃圾罐移走，与你的爱人一起过甜蜜的生活。

给对方惊喜

记得要根据自己的经济状况来选取给对方惊喜的方式，不要超支也不要因 此负债。可以简单到一个电话，或仅仅是一支花；抑或是你精心制作的 礼物，但不能太昂贵。计划与想象并不费什么力，却可以带给爱人意想不到的惊喜。

凯西经历了繁忙的一天。她丈夫（刚好那天在家）决定策划个特殊的惊喜 给她。他把浴室插满蜡烛，放上舒缓动听的CD，买了些不贵但爽神的 泡沫浴液，浴室门上写了张纸条“疲惫妈咪治疗中心”。她回到家后，他把她领到浴室告诉她想洗多久洗多久。凯西爱 死了这个惊喜！而这个策划总共花费仅约5美元；它的价值呢？相信那是无价的！

攒钱去搞个小活动

冰淇淋是我们最喜爱的食物之一。不需要太多，一铲就可以。我们知道那 美味的冰淇淋是来自爱人的温情的礼物。一个特别的行动，不管它是什 么，都将给双方带来放松，带来愉悦。通过这种方式，还可以找回久违的微笑——两个人的微笑，甚至还可以收获双方 开心的大笑呢！

那么这些主意能否帮你解决婚姻中存在的深层次问题呢？可能不会，至少 它们本身不会。但是它们可以给你的精神添加一点快乐，让你们放松一 下。而这些会有助于解决你们之间存在的深层问题。

你会注意到在本章讲的快乐没有提及关于“性 ”的东西。我们认为，把婚姻的愉悦与 性”带来的快乐区分开来是很重要的。快乐的婚姻是超越“性”的东西，没有了这 种快乐，“性”带来的“噢，好极了！”会变成“ 噢，不！”如果你想了解更多关于婚姻性生活的快乐，请阅读“秘密花园”篇章。

无趣还是快乐？做个小测试

用“是”或 否”如实回答下列问题，如果你非常勇 敢的话，请让你的伴侣跟你一起做这个测试。

1. 我已经记不起我和爱人最后一次开怀大笑是哪天了。

2. 我的朋友总是提醒我过于严肃。

3. 我总是忘记生日和周年纪念日。

4. 记不起有多久没给他/她小惊喜了

5. 我把自己最魅力的一面展现给别人，却很少这样对自己的爱人。

6. 我的言辞很尖刻，像把刀子。

7. 我成了个絮絮叨叨的人。

8. 我盛气凌人。

9. 我总能听到自己在抱怨。

“是”越多，表示你的婚姻 越缺少快乐。也表示你很可能正在面临并承受着很多压力。你应该想想 办法给自己同时也给别人片刻的时间来放松下心情了。

思考 行动 祈祷

1. 我可以通过什么特殊的方式让自己及婚姻更加快乐？

2. 为什么我会忘记为婚姻创造愉快氛围？怎样才能记住？

无压力生活的谬误

我们先来承认这个事实：生活是充满压力的。正因为它是对的，所以我们 也可以说其中有些压力是可以避免的。那么，即使是在困难的情形下， 尽量减少不必要的压力，让婚姻更加快乐。

在这个练习中，想一想关于可避免的压力与不可避免的压力的区别。在一 张纸上写三个专栏。第一栏命名“压力 ”。在此栏中列举你生活中存在的一些压力。接下来是第二个专栏，命名为“是否可以避免”， 对前面提到的压力进行两种分类。第三个专栏，命名为“解决办法”。想一些可以释放或减少压力的方法。比如，早起 上班是个压力，但属于不可避免的范畴（为了吃饭和付房租，生活压力使然）。你可以在头天晚上将事情安排妥当来缓解早起的紧张，抑或选择早上早起15分钟。 照此方法完成这个练习。

SC-GGM-Delightful Marriage

跟我一同参加一场婚礼吧。鲜花拱门蜡烛装饰的教堂。柔和的音乐。朋友 与家人团聚在一起。婚礼开始了。期望伴随着音乐，新郎与所有嘉宾一 起等待与他牵手的女士的出现。

新娘从过道款款走来，她的脸上带着焦急与渴望。她与新郎在圣坛上牵 手，在双方的朋友、家人和上帝的面前许下庄严的誓言。

通过这些庄严的词句，他们为婚姻许下了一世的承诺。假如他们可以再活 50年，那就意味着他们将有18250多天的时间来实践这个承诺。 18250天！那是生命的宣判！

过日子，每天都会有新的乐趣，同时这个誓言也在时刻经历着考验。构建 和谐亲密的婚姻也意味着你们要随时接受誓言的考验。而对这些考验的 回应和态度则决定了婚姻的稳定性。

承诺的考验

让我们先来回顾一些常见的考验吧:

复杂的生活考验着我们的承诺

生活是复杂的。很多人苛刻地要求时间和精力。我们常能听到自己抱怨 “我们太忙了，没有那么多的时间留给彼此。明天 以前我有好多事情要处理。除了婚姻之外我还有好多事情去做，孩子、工作、教堂活动，这还不算我们这个大家族的事情呢！确实没有时间！

与其让婚姻成为排泄需求的地方，何不让你的婚姻成为沙漠中的绿洲呢？ 那时，婚姻关系会变得舒适清爽，更有助于你们应对生活中的纷繁复 杂。

曾经与一位男士聊过天，他与我谈了很多关于他婚姻危机的详细状况。结 婚的第一年半，他们关系非常融洽。之后，出现了一次摩擦，而那以后 一切都变了。过去的两年半里，他和他的妻子关系持续紧张。在那种情况下，他们根本就没有激情，也没有舒适感，只有无止境的紧张。其实原本不需要这样。只要 彼此谅解，加上一点点态度上的调整，一些积极的关注，完全可以让两个身心疲惫的人重获激情。

逆境考验承诺

罗伯逊•麦克奎尔克是一所名校的校长，他本人也是 领域内有名的教授。他和妻子两人的生活非常和睦幸福。但后来她妻子 不幸得了阿尔采末病，神志恶化很严重。麦克奎尔克本来可以把她放在看护院让别人帮助看护。对于这点没有人会责怪他。他没有那样做。他从学校辞去职务，取消 公共演讲，专心回家照顾妻子。

一位作家这样描述：“他曾给过她承诺，也给上帝 一个承诺——无论健康还 是疾病，始终如一地爱她。对麦克奎尔克来说，那意味着即便她已经不认得他是谁，依然照顾她关心她。因为他在四十年前曾许下承诺，不论健康还是疾病都要照顾 她。他说：她是我的开心果，我没把照顾她当作是我的责任，是我自己愿意这样做。

停一会儿，让我们来对照一下自己对爱人的承诺吧。这个承诺需要你为他/她做出必要牺牲吗？我们可能永远不必按罗伯逊•麦克奎肯的方式去 做，但在某个时候给彼此抽出那么5分钟的时间来分享生活的乐趣，我们确实有很多机会可以这样去做。

富裕考验承诺

一旦有了我们想要的一切，或者我们在为得到它而努力奋斗的时候，我们 很容易忘掉或忽略彼此的需求和感受。

80年代，墙街周刊记者曾做过一个关于家境富裕的年轻夫妻的调查。这 些家庭，丈夫和妻子两人均为上班族。他问了这些夫妻一个问题：什么 对你来说更加重要？婚姻还是赚钱？

如果我没记错，超过80%的人回答说赚钱是首位。其中一些的说法是， 他们现在计划先赚钱，当经济上宽裕了以后，他们再去享受婚姻的快 乐。也许他们没有意识到。当这个“以后”到来的时候，他们所丢失的东西已经再也找不回来了。

前创始人加尔文•柯立芝说过， 财富只是一种使用工具，不是需要被崇敬的神。& rdquo; 崇拜金钱同时婚姻危机四伏的人们现在随处可见。

关注我们的承诺

泛泛不确定的承诺毫无意义。具体特定的承诺才是力量无穷的，就如太阳 被放大镜聚焦一样。

我们如何聚焦我们的承诺？这是因人而异的。把承诺实践给你的爱人，而 不是对婚姻制度的敷衍。

伪善的夫妻只是在法律上彼此承诺，在生活中却彼此漠视，从不关注对方 的需求。这样的夫妻视对方为空气，却总是对外声称忠实于婚姻。当他 们的伴侣威胁要离去的时候，自私的那方会自豪地说，是他或她决定退出的，责任不在自己。他依然会高声喝喊，“我对婚姻如此忠诚！ ”

在查理•狄更斯《马丁•翟述 伟》书中，有个人物被赋予了自以为是的性格，他的名字叫佩克斯列夫。 相信我：你肯定不愿意他或者他任何一个女儿做你的伴侣。为了满足他的利益和想法，佩克斯列夫可以做任何事情。

“佩克斯列夫行为”越少越好。这是帮我们信守婚姻承诺的法则。

要避免这种自以为是的态度，关注你对他人的承诺与责任，而不是婚姻本 身。这样做，我们的谦卑就显露出来了。为什么呢？因为对某个人实践 诺言意味着要给他优先和偏爱。你会为了做决定而费些个人精力。对你们两个及你们的婚姻都有好处且又是你喜欢的方式，是很难同时拥有的。诚恳的谦卑，毫无疑 问，是和谐的婚姻里最积极健康的态度之一。

思考 行动 祈祷

对婚姻有实际意义的承诺应该是私人化、实际化的东西。思考一下你来兑 现承诺的一些特别的方法：

为了你的兴趣和利益

为了你的个人发展

为了增进对你的理解

把最好的东西都给你

跟你一起分享生活的快乐

为了我们能建立和谐统一

SC-GGM-Commitment

想想恋爱时那些阳光灿烂的日子吧！他每天打电话给她，为她开门，每天 晚上走很长的路送她回家，无微不至地关怀她。

正所谓女为悦己者容，她打扮自己，在他面前展现最美丽的自己，也许有 时还会做顿特别的晚餐给他，总之她做每一件她觉得可以让他知道她喜 欢他关注他的事情。求婚，随后结婚，婚姻向他们走来，幸福才刚刚开始！

多年过去后，这对夫妻的生活却发生了很大的变化。 在很多琐碎小事上面他们无法共处。没有体贴和关怀，他们生活在各自的世界中，只有需要的时候才触碰彼此，而在其他一些事情上则尽量避免接触对方。这样的冷 漠对任何婚姻来说都是危险的。

两个词语可以帮助我们理解“体贴 的含义：“考虑他人和给予关注 ”

为他人着想意味着你要考虑你的行为对你丈夫或妻子的影响。举些简单的 例子，如果你把脏衣服扔的满屋子都是，那么最后会是谁把它们捡起 来？如果你总是起床很晚，这对妻子和孩子会有怎样的影响？

“关注”意思是尽量为你的婚姻伴侣创造让生活更加舒适的方法。有意识的夫妻总是找方法来帮助对方，即便是很小的 事情。互相帮助成了他们的习惯。

疏忽大意，关注自己比关注伴侣多，这是人的本性使然。但是，当耶稣创 造我们新人的时候，把他的生命也给了我们。那个新生命教会我们通过 新的方式看待他人。我们懂得了分享，希望人人都得到最好的，而不仅仅是我们自己。保罗说，“不要只关注你自己的事情，也要对他人的事 情报有兴趣，关注他们在做的事情。”（腓力比书 2：4NLT）

为什么我们对他人的考虑很少？看看下面两个常见的原因：

未发泄的恼火和仇恨

我们知道，生活中的摩擦难免会让夫妻某一方发疯。有时一方会保持沉 默，却通过其他方式报复和发泄。怎么回事？他们以牙还牙，互不理睬， 但这种愤怒的信号却在他们之间无形地传递。 实际上，通过这种微小的细节，他们在发送一种不满。通过忽略或孤立一方而达到惩罚一方的目的。

生活一团糟！

确实是这样，但体贴的妙用就在于它可以来证明我们还没丢失对婚姻现实 和重要性的认识。我们希望夫妻双方不要因繁忙而漠视彼此。他们应该 去努力寻找改善婚姻生活让其更加和谐的方法，同时多想想自己的选择和行为给家庭成员带来的影响。

鲜花还是家务？

美国儿童娱乐演员鲍勃•克山曾说 关心就像一束爱的鲜花”。某种程度来 讲，他说的很对。但体贴则比一束鲜花更加实际。（请大家注意这里不是说送鲜花是个坏主意！）有时候，男人会用鲜花来弥补欠缺的体贴。如果问一下这些女士 们，她们喜欢丈夫送花还是更期望丈夫将乱扔的脏衣服捡起来？她可能会反问一句，“为什么一定要我去选择呢？鲜花可以感动我，但如果一 个男人处处为我着想，努力让我们的婚姻生活更为舒适和谐，这才是能真正深入我的心底，让我感动的关爱。”

我知道关于爱的不同表达有很多相关讨论，这里请让我提供一些建议给你 们。设想上帝有足够的力量给我们提供很多表达爱的机会，不只是那么 一两个。如果他那么伟大，从某种程度来讲，没有他的存在我们无法感受到爱人的温暖。

思考，行动，祈祷

• “考虑他人”意思是 “思考你的行为可能会给对方带来的影响 ”。请写下 能体现你们相互关注对方的一些行为。
• “关注”就是 “要让生活和谐，让伴侣幸福& rdquo;。思考一下，哪些是可能是 导致你忽略伴侣的需求及问题的原因？
• “需要我来做点做什么让我们的生活更舒适 和谐？”你问过你的伴侣这个问题吗？为什么不 留点时间，比如就在今天， 去问对方这个问题！ 用这个表达句来做开场白“如果你……那会帮我很大的忙。”

SC-GGM-The Thoughtful Lover