Para parejas casadas, el sexo puede ser grandioso o un reto grandioso. Tome un momento para leer unos comentarios que he recibido de esposos y esposas que han asistido a nuestros seminarios:

“Hemos estado casados solo por un año ¡y mi esposo no me ha tocado en meses! Quiero su afecto; quiero hacer el amor con el hombre con quien me casé”. (de una esposa china de Malasia)

“¡Mujeres asiáticas! Son tan frías y poco interesadas en el sexo”. (de un esposo chino de Malasia)

“Estamos demasiado ocupados, demasiado cansados, y tenemos demasiadas responsabilidades. Al final del día no hay energía . . . ¡y poco deseo!”

“Mi esposa era muy receptiva antes que tuviéramos hijos, pero ahora parece que ellos son más importantes que yo. Raras veces tenemos sexo, y cuando lo tenemos, ni uno de los dos lo disfrutamos”.

Estos comentarios, como muchos más que hemos oído, vienen de gente agradable y normal. Pero están frustrados por la condición sexual de sus matrimonios. Requiere mucha presión para que alguien hable acerca de algo tan personal como el sexo, entonces presumo que el problema es bastante serio cuando se acercan a hablar con nosotros.

¿Dónde se ha ido la pasión? Como el rocío que se evapora al calentarse el sol, la pasión sexual desaparece bajo el brillo deslumbrante de las realidades y necesidades diarias. Pero a diferencia del rocío, no siempre reaparece cuando el ritmo mengua y la tarde se refresca.

¿El sexo? ¿En la Biblia?

La Biblia tiene unos pasajes especialmente para esposos y esposas que tienen el poder de encender sus deseos sexuales el uno por el otro. Si, la Biblia nos habla del sexo. De hecho, la Biblia tiene mucho que decir y lo dice con hermosura y pasión. Considere los siguientes versículos del libro de Cantar de los Cantares y Proverbios:

De Cantar de los Cantares, capítulo cuatro, verso doce: “Huerto cerrado eres, hermana mía, esposa mía; Fuente cerrada, fuente sellada”.

Verso dieciséis del mismo capítulo: “Levántate, Aquilón, y ven, Austro; Soplad en mi huerto, despréndase sus aromas. Venga mi amado a su huerto, Y coma de su dulce fruta”.

Capítulo cinco, verso uno: “Yo vine a mi huerto, oh hermana, esposa mía; He recogido mi mirra y mis aromas; He comido mi panal y mi miel, Mi vino y mi leche he bebido”.

De Proverbios, capítulo cinco, versos quince al dieciocho: Bebe el agua de tu misma cisterna, Y los raudales de tu propio pozo. ¿Se derramarán tus fuentes por las calles, Y tus corrientes de aguas por las plazas? Sean para ti solo, Y no para los extraños contigo. Sea bendito tu manantial, Y alégrate con la mujer de tu juventud”.

Huertos secretos, cercados con manantiales privados; fragancias llevados del huerto por los vientos; especies y mirra; miel y pana; vino y leche. ¿Qué significa todo esto? Significa que los escritores bíblicos tenían algunas cosas fervientes y hermosas que decir acerca de la relación sexual entre esposo y esposa.

Dios creó al hombre y a la mujer con la capacidad de dar y recibir placer sexual.

Por favor entienda que el sexo es santo, un regalo de Dios para cada pareja casada. Tal vez eso le parezca extraño, pero eso es solo porque la mayoría de nosotros tenemos un entendimiento limitado de lo que hace santa una actividad. En nuestras mentes la palabra santo significa religiosa.

¡Ahora bien, el sexo no es religioso! ¡Gracias a Dios! Como hemos dicho en la sección acerca de los tres amores, es Dios quien creó al hombre y a la mujer con la capacidad de dar y recibir placer sexual. Y si usamos lo que él ha creado y hecho posible como él lo ha hecho, entonces es santo.

Algunas culturas africanas practican la mutilación genital femenina, un horrible proceso barbárico que no le podría describir a usted. Lo menciono por esta razón: el propósito de esta mutilación es para hacer imposible que una mujer tenga placer en el acto sexual. Ellos creen que el sentir placer en el acto sexual (¡por lo menos para la mujer!) es peligroso y podría llevar a infidelidad.

Usando el mismo razonamiento, ¿por qué no quemar las papilas gustativas para que no comamos demasiado? O tal vez debemos cegar nuestros ojos para que no adoremos lo que vemos. O perforar el tímpano para que no oigamos música y nos enamoremos de ella.

¿Lo ven? Estas capacidades físicas son de Dios. Si es cierto que necesitan regularización, pero Dios los diseñó para darnos placer. La comida es rica. Los sonidos de la vida nos inspiran. Hay hermosura para mirar por todos lados. Y, para la pareja casada, hay placer sexual como un regalo de un Dios amoroso y maravilloso.

Privado, por lo tanto especial

¿Qué es lo que hace la relación sexual en un matrimonio tan maravilloso? Noten lo que Salomón dice acerca de su novia. Ella es su huerto cerrado. Esto es el secreto. El sexo es privado, algo tan íntimo que el compromiso matrimonial debe protegerlo. Es la experiencia íntima más grande que comparten dos personas enamoradas en una relación única matrimonial. El sexo es una expresión de compromiso, no solo una oportunidad para emoción.

En el matrimonio un hombre y una mujer dan entrada exclusive a sus huertos secretos de deseo sexual y cumplimiento. Comparten manantiales de pasión el uno con el otro que nunca jamás compartirán con otra persona. Nuestro compromiso matrimonial es la cerca del huerto y solo hay una puerta.

El esposo y la esposa se dan la llave a esa puerta. Abren sus huertos secretos y privados, soltando los manantiales de pasión que tienen el uno para el otro. Se refrescan en sus manantiales mutuos. El placer es para ellos solos, porque solo ellos tienen las llaves y el permiso de abrir sus deseos.

Algunas parejas casadas usan el sexo como un premio o lo niegan como un castigo. Hacer eso es abuso de algo que Dios diseñó como una celebración de la unidad matrimonial. ¿Cómo podemos darnos el uno al otro las llaves de nuestros huertos privados, y después, como castigo, rehusarlas? Cuánto mejor perdonarse y celebrar un amor profundo por medio de la intimidad sexual.

Sería algo fantástico si recién casados tuvieran una ceremonia de las llaves. En algún punto durante la ceremonia de su boda, o tal vez mejor, en su primera noche como casados, podrían intercambiar unas pequeñas llaves hermosas, tal vez hechas de oro o plata.

Las llaves simbolizarían que ellos están dando y recibiendo la entrada a su huerto privado. Podrían hacer votos de nunca rehusar la entrada de otro a su huerto. Podrían ponerse de acuerdo de tratar su relación sexual con honor, ternura, y entendimiento. Se asegurarían que las llaves que han intercambiado son únicas, para nunca ser copiadas.

Es la privacidad, la singularidad de la intimidad sexual que lo hace la más poderosa expresión del amor. En el amor sexual, el esposo y la esposa se dan un regalo, un regalo generoso, que nadie más puede darles a ellos dos. Parejas que dan y reciben este regalo de una manera mutua placentera siempre tendrán un resplandor secreto en su matrimonio.

Si el sexo marital es una tan maravillosa expresión del amor, ¿por qué es que tantas parejas lo descuidan? ¿Por qué oímos comentarios como los que leyeron al principio de esta sección? Las respuestas son muchas, y frecuentemente complejas, pero hay dos que muchas parejas enfrentan:

• Nos olvidamos del gran valor de nuestra intimidad sexual. Si no conocemos el valor de algo,no tomaremos el tiempo necesario para valorarlo.
• Siempre estamos o demasiado cansados o demasiado ocupados.

Es verdad, estarán demasiado cansados para hacer el amor algunas noches, pero tengo una solución para ustedes. ¡Hagan una cita! “Lo siento, mi amor, pero esta noche estoy demasiado cansado(a). ¿Qué tal una cita? Mismo tiempo, mismo lugar, mañana en la noche”. Por hacer eso, crea anticipación, un afrodisíaco que es más fuerte que cualquier cosa que uno podría comprar en una farmacia china, y mucho más barato que Viagra. Todo el día siguiente, estará pensando acerca del placer que les espera a los dos esa noche.

Otra solución al cansancio es simplemente olvidar que está cansado, por lo menos por unos momentos, y hacer el amor de todos modos. No siempre se siente sexualmente vivo al comenzar el proceso, pero parejas sabias aprenden que el sexo puede ser satisfactorio aún en los tiempos de cansancio. Y sin duda dormirá mejor también.

Como todo consejero matrimonial le diría, la vida sexual de una pareja es una reflexión concentrada de su matrimonio. Y por razón de eso, no podríamos, en estas lecciones, hablar de todos los posibles problemas. Si usted y su cónyuge tienen problemas más serios que los que hemos hablado aquí, busquen ayuda por leer un buen libro cristiano sobre la intimidad cristiana, o tal vez hablen con un consejero de confianza.

Tanto un artículo como un libro no pueden ayudar a una pareja tener sexo mejor si no están dispuestos a cambiar sus actitudes acerca del sexo y de ambos. Dios nos da el poder para ver estos cambios. Igual como puede orar por cualquier otra necesidad, puede orar por la restauración de la pasión sexual en su matrimonio. Conocemos a gente que han orado así, y han visto sus oraciones contestadas de maneras maravillosas.

Si el diablo es un ladrón, y lo es, entonces él hará lo que hacen los ladrones. Buscará las cosas de valor. Su relación íntima sexual es uno de esos valores. No lo descuide, no lo contamine, y no deje que ese ladrón viejo lo robe.

Piensen, actúen, oren

1. ¿Está satisfecho con la frecuencia y variedad de su relación sexual?

2. Complete esta frase: “Nuestra relación sexual sería mejor si . . . . . . . .”

3. La Regla de Oro para la vida es tratar a otros de la manera que usted desea ser tratado. ¿Cómo podría una pareja aplicar esa regla a su vida sexual?

No fue un buen día en el matrimonio de Joyce y Jorge. Noventa y nueve por ciento de los días fueron maravillosos, pero este no fue uno de esos días. Si el día del cual estoy hablando hubiera sido grabado en video, ellos lo hubieran borrado.

Todo comenzó con un comentario inocente de la esposa Joyce acerca de un proyecto que ella y Jorge estaban trabajando. Joyce y su hijo, Morgan, habían encontrado la solución que Jorge había estado buscando por horas y horas. Jorge debería haberse sentido feliz por la solución. Hubiera dicho, “¡Maravilloso! ¡Buén trabajo!” Eso hubiera sido una respuesta buena y sana. Pero no lo hizo. Jorge mostró una actitud de enojo y desagrado. Para decir verdad, esta reacción le asombró a él mismo. No era la manera en que quería reaccionar, y desde luego no lo planeó. Su reacción estaba completamente diferente a sus respuestas normales. ¿Entonces, por qué lo hizo?

Jorge trató por horas de analizarlo. Al hablar conmigo acerca de su reacción, me dijo que se sintió ofendido que lo habían dejado afuera de la solución. Él quería sentirse parte del proceso, un suplidor de las respuestas, un solucionador de problemas. Pero en vez de eso, se sentía sin valor. Seguro que Joyce y Morgan no necesitaban de su ayuda. Ya lo habían solucionado todo.

Por responder de esa manera, estaba en realidad acusándoles de una actitud de falta de amor y desconsiderado. Yo conozco bien a Joyce y a Morgan. No merecen esa acusación, porque esa no era su actitud. ¿Por qué le fue tan fácil a Jorge creer esa mentira?

Uno de los temores más grandes para un ejército cuando anda de patrulla en un territorio hostil es una trampa. El enemigo estira un cable delgado a través de la senda, al nivel del tobillo. Cuando el soldado lo tropieza, una explosión vuela su pie o su pierna. Si sobrevive, toma meses para que se sanen sus heridas, pero la memoria dolorosa bien puede durar por toda una vida.

Una vez que un soldado ha tropezado por una trampa, la atmósfera cambia. Todos los demás soldados se mueven con más cautela, y nadie quiere estar al frente de la patrulla. Esto ocurre en matrimonios también. Explosiones inesperadas causan tensión. Ninguno de los dos quiere tomar el liderazgo en la comunicación por temor a que un paso inocente cause una reacción explosiva.

Tenemos que admitirlo. Somos una raza llena de trampas. Los cables, tropezados inocentemente por nuestros cónyuges, causan reacciones que nos sorprenden por su intensidad.

¿Y de dónde sacamos estas reacciones? ¿Quién planteó esos artefactos letales en nuestras vidas? Preguntas difíciles, y las respuestas dependen de cómo vemos a la vida. Algunos psicólogos creen que basamos nuestras acciones y respuestas casi totalmente en características heredadas, o a nuestra naturaleza. Otros creen que nuestra crianza es más importante en la determinación de cómo reaccionamos y respondemos.

La gente que basa su vista de la vida en la Biblia entienden que acciones y reacciones vienen de tres fuentes: la naturaleza, la crianza, y experiencias de la vida. Sí tenemos tendencias heredadas. Sí desarrollamos algunas reacciones porque tuvimos experiencias feas en nuestros hogares o escuelas. Y la vida, con todos sus gozos y pruebas, ha dejado una huella también.

Dinamita

¿Las trampas son pecado? ¿O solo son debilidades humanas? ¿Cómo las desactiva una persona si él o ella ni sabe que están allí? Veamos si podemos desactivar la trampa de Jorge y examinar su mecanismo.

• Hay una mentira: Si recuerdan la historia, como Joyce y Morgan encontraron la solución al problema, Jorge creía que su trabajo no tenía valor. Claro, una mentira, y cuán fácil es reconocerlo viéndolo de retrospección, pero no al momento de la explosión.
• Hay una suposición falsa: Como su esposa e hijo habían solucionado el problema, la mente de Jorge le dijo que su parte era innecesaria. Ellos no le necesitaban a él. De hecho, ¿quién le necesitaba? ¿No era él un hombre inexperto y sin importancia?
• Hay una acusación falsa: Sus pensamientos le dijeron: “Joyce y Morgan me han desacreditado. No aprecian la parte que yo he tenido”.

Por supuesto Jorge sabía que esto no era la verdad. Tenía la bendición de tener una esposa y un hijo maravillosos y amorosos y que le apoyaban en todo. Como familia, habían desarrollado hábitos entre ellos de cuidado y ayuda. Sin embargo, en el momento en que la trampa se explotó, nada de la verdad parecía real. Las mentiras parecían realidades.

El proceso tiene parecido a la dinamita. Con la dinamita uno necesita un fusible, algún tipo de gatillo y la dinamita misma. Creemos una mentira, le agregamos una suposición falsa, y entonces condenamos con una acusación. Pronto tenemos todas las piezas puestas y listas para una explosión poderosa y destructiva.

Debo agregar que algunas personas no responden por explotar. Responden por implosionar. Parecen muy quietos, demasiado quietos. Eso es porque la fuerza de sus reacciones ha entrado dentro de sus seres. Se enfurruñan. Dejan que las mentiras, como fragmentos de vidrio roto, les desgarren. En otras palabras, interiorizan la destrucción. Puede que parezcan muy calmados, pero las mentiras allí están, lacerando sus almas.

Podríamos echar la culpa a la persona que pisó al gatillo, y muchas veces así lo hacemos. Les decimos, “Si tendrías más cuidado con tus palabras, ¡yo no explotaría!” Nos sentimos avergonzados porque hemos reaccionado tan explosivamente, entonces acusamos a la persona que inocentemente pisó el gatillo. Por hacer esto, hacemos que el otro se sienta culpable y enfadado. También nos culpamos a nosotros mismos. Exclamamos con un enfurruño, “¡Todo es mi culpa!” Nos damos una patada como el hombre odioso que patea al perro. Nos deprimimos y nos cerramos.

Desarme

Si echar la culpa a otros y a nosotros mismos causa tanto daño, ¿qué nos queda? Aquí hay una estategia que podría ayudar:

• Cálmese. Podría tomar un poco de tiempo, pero es absolutamente necesario para restaurar claridad.
• Pida a Dios que le perdone por su reacción errónea. Le prometo que lo hará.
• Diga a la otra persona que siente mucho la reacción que tuvo.
• Pida a Dios que le ayude a reparar el daño y creer en la verdad siempre.

Cónyuges sabios dan a su pareja tiempo y espacio para calmarse. Perdonan respuestas impulsivas. Aceptan disculpas que venga en palabras formales o en acciones. Cónyuges sabios aseguran al que explotó, de su amor y aceptación. No echan la culpa en ellos mismos por las explosiones que ellos no causaron.

¿No estaremos libres nunca de nuestras trampas? Tal vez no. Pero las explosiones serán menos frecuentes y menos dañinos si respondemos de la manera correcta, con una actitud humilde. La Biblia, mi guía personal para la vida, tiene muy buenos consejos para gente con trampas. Pablo nos amonesta en Efesios 4:23 cuando dice: “Y renovaos en el espíritu de vuestra mente”.

Por supuesto nuestra mente es el lugar donde las trampas están escondidas, la fuente de nuestras respuestas intensas y poco razonables. Ser renovado en nuestras mentes simplemente quiere decir que dejemos a Dios transformar nuestros pensamientos. Y hacer esa decisión es más difícil de lo que imaginamos. Como vimos antes, la razón es por la condición más peligrosa del hombre, el orgullo. El orgullo impide la renovación, pero la humildad lo avanza rápidamente.

¿Puede usted con humildad pedir a Dios que le perdone por sus reacciones y que le ayude a conocer la verdad? Haga esa decisión, siga haciéndola, y verá una diferencia grande. Jorge la ha visto.

Piensen, actúen, oren

En cada una de las historias que siguen, trate de identificar las mentiras, las distorsiones y las suposiciones falsas. Después, identifique una frase verídica que podría reemplazar el pensamiento falso.

1. Heather había pasado dos horas haciendo salsa de espagueti usando la receta de la familia de su suegra. Cuando Carlos la probó, comentó que él pensaba que necesitaba un poco más de sal. Heather se disolvió en lágrimas. Lloró amargamente, “Soy cocinera horrible. Nunca te voy a dar placer con mis guisos”.

2. Un colega casualmente mencionó a Roberto que había visto a su esposa, Cheryl, en un restaurante con otro hombre. Roberto, a punto de estallar, llegó a la casa de muy mal humor esa noche. No habló durante la comida, casi no miró a Cheryl. Ella se preguntó qué era lo que pasaba. Por fin, con gran enojo, Roberto le gritó, “¡Tu estás comiendo en restaurantes con otros hombres! ¿No soy lo suficientemente bueno para ti? ¡Tal vez yo debo encontrar a alguien también!”

 

¿Ha alguna vez asociado dos o más pensamientos o eventos que son completamente inconexos? Cuando hacemos eso, siempre llegaremos a conclusiones falsas. Conclusiones falsas frustran las relaciones.

Un amigo mío recibió una reprenda bastante severo en su trabajo. Fue una experiencia poco agradable para él, pero la aguantó. Al día siguiente su computadora no estaba en su escritorio. Su gerente le dijo que otra persona la necesitaba, pero le aseguró que no había conexión entre esto y su reprendo.

Ahora, mi amigo podía escoger: o creer que los dos incidentes no se relacionaban, o hacer una conexión falsa. Escogió creer en su gerente. Por dejar los dos incidentes sin conexión, previno el desarrollo de fricción. Si hubiera creído que los dos incidentes sí estaban conectadas, no importa qué hubiera dicho su jefe, hubiera reportado al trabajo cada día con una nube sobre su cabeza.

Está en la cárcel ahora

Marcos llega a casa del trabajo. Está cansado, y le saluda a su esposa Sally con poco entusiasmo. Esa mañana ella se había despertado tarde, lo que causó más tensión de lo normal a su rutina de la mañana. Rally hace una conexión entre los dos incidentes separados. Vean el proceso:

“Marcos estaba irritado porque me desperté tarde esta mañana. Marcos no se ve contento ahorita. Es porque sigue enojado por lo de esta mañana. De hecho, probablemente sigue enojado por esa vez la semana pasada con su mamá. ¿Y quién es él para seguir enojado? ¡Él no es perfecto! Se equivocal, pero yo me equivoco más. De hecho, yo siempre soy el problema. ¿Por qué tenía Marcos que arruinar su vida casándose conmigo? Él piensa que soy tonta. Yo le pago de la misma moneda. Y su mamá. Ella es la que me hace ver mala. Nunca ha pensado que soy lo suficiente buena para su hijo querido…”

Y por ese rumbo va. Vuelta tras vuelta, Sally se enrolla en el laberinto de sentimientos confusos. Un silencio frío le sujeta.

La verdad es que Marcos se ha olvidado por complete lo de esa mañana. No está enojado con Sally. De hecho, está un tanto enojado con sí mismo por ser malhumorado cuando llegó a casa. Ahora los dos tienen un problema. Sally está encadenada en el calabozo y culpa a Marcos por ponerla allí. Marcos está molesto porque ella le culpa a él. Hay una noche larga y fría por delante de estos dos a menos que encuentren la manera de romper la cadena de conexiones erróneas.

Atrapa un pájaro y métalo en una jaula. Ahora, trate de meter la mano y sacar el pájaro. Ese pájaro resistirá, peleará, picoteará, volará por toda la jaula – cualquier cosa que dejarle a usted sacarlo de la jaula. Entonces, si Marcos trata de razonar con Sally, ella tal vez se enoje aún más.

O, puede ignorarla. Podría pensar, “Ella se metió solita al calabozo, ¡entonces ella solita se puede sacar!”¿Y qué de Sally? Ella está de malas en su celda oscura y fría. Está esperando que Marcos haga el primer paso en tratar de rescatarla. Pero a la vez, todavía sigue enojada con él. ¿Hay manera de sacar a Sally de la cárcel sin recargos?

¿Alguien ha visto mi llave?

Es mejor no hacer una mala conexión en el primer lugar, pero ¿qué hacer cuando ya lo ha hecho? En el meollo de cada mala conexión hay una falsa suposición. Sally podría haber preguntado a Marcos si algo le estaba molestando, o podría haber supuesto que todo estaba bien. Cualquiera solución le hubiera mantenido fuera de la cárcel. Ahora la única manera de salir es admitir lo que ha hecho, perdonarse así mismo y pedir perdón a Marcos. No parece difícil, ¿verdad?

Pero la cosa rara de los calabozos con el de Sally es que no están cerrados con llave. La llave está adentro, con el prisionero. Pero si el hacer malas conexiones nos mete a la cárcel, el orgullo nos mantiene allí. Nos sentimos tontos por causar tanto problema acerca de nada. No nos gusta sentirnos tontos, entonces nunca echamos mano a la llave.

¿Cuál es la llave? La humildad. Esa palabra tiene sonido arcaico en estos días de autoafirmación. ¿Cuándo es la última vez que ha visto un artículo sobre los valores de la humildad en una revista secular? Pero hasta que nos humillamos, seguimos prisioneros de nuestras conexiones malas. Un mundo de amor y gozo nos está esperando afuera de esta cárcel. Todo lo que tenemos que hacer es abrir la puerta y salir.

Piensen, actúen, oren

1. Además de encadenar eventos no relacionados, Sally complicó el problema de otras maneras. Vea el párrafo arriba donde se relatan sus pensamientos. Vea si puede encontrar una frase por cada una de las siguientes cosas:

• Echar la culpa a otro
• Falta de perdón
• Imposición de defectos en otros
• Poca autoestima
• Expansión de la esfera del conflicto

2. Piense en una pregunta que Sally podría haber hecho a su esposo que le hubiera mantenido fuera de la cárcel.

El cuerpo humano necesita elementos básicos para crecer y estar sano. Es igual con su matrimonio. Con estas cualidades, expresión y comprensión crecen y prosperan. Sin ellas, muere.

Acepte el uno al otro

La aceptación significa tomando el uno al otro como es. La palabra en inglés viene de la palabra en el latín que significa, literalmente, el tomarse bien a sí mismo. Aceptando su cónyuge no quiere decir que apruebe totalmente toda acción y actitud. Pero sí quiere decir que estamos en el mismo equipo, y felices de estarlo.

Miembros de un equipo conocen las fuerzas y las debilidades de cada jugador. Pero en vez de desear cambiarse de equipo, aprenden a reconocer sus fuerzas y hacer al equipo más fuerte por ellos, y al mismo tiempo aprenden a hacer más fuerte sus debilidades.

La diferencia entre ganar y perder es, frecuentemente, más actitud que habilidad. Claro, para otras personas tal vez les sea más fácil construir un matrimonio maravilloso. Tal vez tengan fuerzas que usted y su cónyuge no poseen naturalmente. Pero ustedes no son otras personas. Dios sabe cómo ayudarle a usted y su cónyuge llegar a un matrimonio feliz, no importa las fallas que tengan.

Cree lo mejor

La naturaleza humana tiende a buscar lo peor y creer lo peor. En vez de hacer eso, cree usted en lo mejor. ¿Habrá tiempos cuando le engañen? Sin duda. Pero, si no tiene razones sólidas por sus sospechas, échalas a la basura. La sospecha daña muchas relaciones, a veces más allá de la posibilidad de reparación.

Concéntrese en la compresión

Es más difícil de lo que piensa, porque la mayoría de nosotros usamos nuestra energía haciendo nuestro propio punto en vez de tratando de comprender al otro.

Destruya el prejuicio

Prejuicio quiere decir el hacer un juicio sin informarse. Es hacer una decisión que no le gusta algo aún antes de probarlo. Es rechazar una idea porque usted no pensó en ella. Es determinar que no le va a agradar la hermana de su esposo antes de tomar el tiempo de conocerla.

Prejuicios bloquean comprensión. Gente con prejuicios viven vidas secas y tristes, y pasan por alto los gozos. Decida ahora que va a destruir cualquier prejuicio por rehusar hacer juicios hasta que ya conozca todos los hechos. Deje que los hechos le convence y cambie su perspectiva.

Fomente franqueza

Puede fomenter franqueza, pero nunca lo puede forzar. Personas no son ostiones para ser abiertos a cuchilladas. Debemos respetar el derecho que tiene cada persona por no revelar su persona íntima todo mundo.

En vez de abrirlo a la fuerza, invítelo. Cuando vivíamos en Nigeria contraje pústulas dolorosas. Yo quería forzarlas y sacar el veneno por apretarlas, igual como se aprieta un grano. Pero mi esposa, que es enfermera, me salvó de ese error. Me explicó que si hacía eso, podría forzar el veneno directo a mi flujo sanguíneo y podría posiblemente morir. Entonces me hizo una compresa tibia antiséptica que aplicamos en las pústulas hasta que se abrieron y el veneno salió sin peligro. El amor caluroso y animador hará lo mismo. Fomenta franqueza.

Perdone la impulsividad

Todos hemos dicho palabras que nos gustaría tragar de nuevo, palabras dichas en enojo y descuido. Cuando nuestro cónyuge dice palabras así, haga una de dos cosas: déjelo pasar o pídale que clarifique. No deje que una palabra descuidada cambie sus sentimientos positivos acerca de su esposo o esposa. Al contrario, perdone y déjelo.

Conceda gracia

Gracia es lo que necesitamos el uno del otro cuando nos portamos de una manera fea y desagradable. Gracia es amabilidad inmerecida. En cualquier relación, la gracia es absolutamente esencial, porque todos tenemos fallas y a veces nos portamos de maneras desagradables. Cuando su esposo o esposa despierta de mal humor, usted puede escoger reaccionar negativamente o positivamente. Concediendo gracia es una respuesta positiva.

Humíllase

¿Sabía que usted no puede forzar la humildad en su cónyuge ni en nadie más? Los puede humillar, pero no los puede hacer humildes.

Por favor no deje que esta palabra le asuste. Humillándose no significa que se vuelva en un trapo para pisotear. La humildad es simplemente la diferencia entre ser razonable y ser terco; es o conflicto no resuelto y el llegar a un acuerdo.

A veces el orgullo es bueno. Está bien tener orgullo en su trabajo y en lo que ha cumplido. Es maravilloso estar orgulloso de sus hijos. Pero hay un tipo de orgullo que es venenoso. La autojustificación y la protección de sí mismo puede ser orgullo venenoso. Cuando nos controla, es imposible para otros vivir con nosotros.

Las llaves a la comunicación

Walter, un psicólogo, se gana la vida por ayudar a la gente adolorida. Aunque a Walter le preocupa por la gente que le llega, ha aprendido a no involucrarse emocionalmente con ellos. Es la única manera que puede sobrevivir los constantes problemas que enfrenta todos los días. Si no practicara el despego, se apagaría más rápidamente que una vela barata.

Walter tiene una maravillosa esposa, Sharon. Ella quisiera que Walter (el hombre que gana su vida por escuchar, entender, y comunicar con la gente) le preste a ella un poco de su atención. Pero a la vez, necesita su atención como esposo, no como profesional. Cuando Sharon tiene una necesidad emocional, Walter responde calmada y lógicamente, igual como lo hace con sus clientes. Eso le vuelve loca a Sharon. Ella piensa que Walter, un consejero profesional, puede entender a todos menos a ella. No resiente la gente que él ayuda. Solo desea que Walter le dé a ella más de él que a sus clientes.

¡Tierra a Walter! ¡Despierta Walter!

Walter y Sharon están batallando con un problema común. Lo llamaremos desconexión. Cansado de horas de escuchar a gente adolorida, Walter busca maneras de evitar a Sharon, o por lo menos mantener una distancia emocional. Frustrada por la respuesta lógica de su esposo cuando le habla, Sharon quiere darse por vencida.

Las conversaciones de una pareja pueden degenerar a plática de negocios: palabras necesarias, pero ninguna conexión personal más de lo que uno daría a alguien en el supermercado, y tal vez aún menos. Como dice el dicho, “Entre más te conozco, más te odio”.

Aún en buenos matrimonios, puede haber problemas de conexión. Por ejemplo, escuche estos comentarios de una señora: “Mi esposo es un tipo encantador, un hombre amable, un maravilloso amante, pero algo falta. Estoy tan solitaria que podría llorar”. Por alguna razón que ella no entiende, ella y su esposo no están conectando.

La conexión tiene dos partes: expresión y entendimiento. Los dos son de vital importancia. Igual como el cuerpo humano requiere tanto las venas como las arterias para una circulación sana, las relaciones necesitan tanto la expresión como el entendimiento. Obstruya o uno o el otro y amenaza el corazón del matrimonio.

Un kit fuerte para reparar la conexión

Si se sienten desconectados el uno del otro, aquí hay algunas herramientas y técnicas para ayudarles a expresarse y entenderse.

Haga más preguntas. Nunca haga suposiciones falsas.

Buenas preguntas invitan respuestas sinceras. Suposiciones le hace a uno parecer egoísta e insensible.

Haga preguntas para entender, no para interrogar.

Un hombre que conocemos bombardea a su esposa con preguntas. Le hace preguntas igual como lo haría un policía cuestionando un sujeto, o un abogado interrogando un testigo hostil. Para este hombre, las preguntas son armas. No quiere entender. Quiere mantenerla fuera de balance, como un empadachín batiendo en un duelo. Entonces cuando ella tropieza en sus respuestas, él embestía para la matanza. Recuerde que el valor de la pregunta depende de la actitud subyacente de la persona que la hace. Si la actitud es de preguntar con sinceridad, preguntas pueden ayudar. Pero si solo quiere herir, o proteger su propia alma adolorida, preguntas llegan a ser armas.

Aprenda a escuchar y tome tiempo para escuchar.

Como yo, tal vez le cueste escuchar. Somos como Marta, la mujer de la Biblia. Un día Jesús visitó el hogar que ella compartía con su hermano y hermana. Marta se entretuvo con la preparación de la comida para su visita honrada, pero María, su hermana, se sentó con Jesús, dándole su atención completa.

Yo sé que normalmente usamos esta historia para ilustrar un punto espiritual más profundo, pero permítame encontrar algo más en ella. Sirviendo una comida es importante en la hospitalidad del Medio Oriente, y Marta, estaba actuando como una buena hospedadora a su visita honrada. Ella pensaba que María era una floja, entonces se quejó a Jesús acerca de su hermana floja. Pero Jesús le dijo que María estaba haciendo lo que a él le agradaba más que nada.

Parece que Marta pensaba que ella estaba preparando el plato fuerte, pero estaba en verdad fallando. Ese día la atención de María era más importante al Señor Jesús que comida.

Sharon diría lo mismo acerca de Walter. Tal vez usted tiene un cónyuge que dice lo mismo acerca de usted. Mi esposa una vez me dijo que yo soy la única persona que ella conoce que puede salir de un cuarto sin usar la puerta. Sí, mi cuerpo allí estaba. Asiento con la cabeza, le veo en los ojos, pero mi mente puede que esté en algún lugar muy lejos. A veces comienzo a hacer un quehacer o leer un artículo mientras ella me está hablando. Ese tipo de comportamiento poco le asegura de mi atención.

Gracias a Dios, estoy mejorando en la atención, no totalmente, pero mejor que antes. Usted puede también. Como un buen amigo me dijo una vez, “Aprendí a estar presente en el momento”. No se preocupe por saber todo los detalles. El viaje al entendimiento es tan importante como la destinación. El proceso es tan importante como la conclusión. Cada uno debe dar el regalo grandioso de su tiempo y atención.

¿Qué prisa tiene, Speedy?

La gente piensa y responde a diferentes velocidades, como las computadoras con diferentes procesadores. Algunos, como yo, piensan rápidamente y a veces hablan impulsivamente. Otros, como mi esposa, necesitan tiempo para procesar información y formar una respuesta. Ni uno ni el otro es más inteligente. Le puedo mostrar a Diane mi amor por darle tiempo para responder.

Si usted es uno de aquellos que piensa rápidamente y responde de igual manera, vaya más lento. Le será bueno personalmente y será bueno para su matrimonio. Llegará a ser menos impulsivo y más paciente con todos, y, como mi amiga Natalia dice, ¡esa es una cosa buena!

¿Bueno? ¿Bueno?

Si usted es más deliberado, pida a su cónyuge que le sea paciente. Y más importante, nunca deje a su esposo o esposa colgando en el silencio. Es como cuando alguien le pone en espera cuando le ha llamado, y después se le olvida regresar al teléfono. Su silencio, aunque sea necesario para usted, los que piensan rápidamente generan muchas suposiciones falsas durante pausas largas e incómodas. Asegure a su pareja que está escuchando, que sí desea entender, y que necesita tiempo para pensarlo. Ayudará a reducir las conclusiones erróneas.

Aprenda a entender el silencio.

Usted conoce bien el sonido. Está hablando en su celular cuando de repente, en vez de ser la voz de su amigo, lo único que “oye” es silencio. Se han desconectado. Algunas parejas se han desconectado por toda su vida matrimonial, rara vez hablando o escuchando. Nunca debe suponer que el silencio es igual a rechazo o ira. El silencio puede tener muchos significados:

• No tengo palabras por lo que siento. Para algunos de nosotros, con frecuencia esto ocurre. Nos es difícil poner nuestros sentimientos en palabras.
• No tengo confianza en mí mismo de hablar sin posiblemente hacer gran daño. Nos quedamos mudos porque tememos que no encontraremos las palabras adecuadas.
• Temo que me va a malentender. El temor de ser malentendido molesta muchas relaciones, y a veces con buena razón. Algunos de nosotros les damos la idea a nuestros cónyuges que no hablan claramente o con exactitud. Y eso es solo una táctica para evitar la responsabilidad personal de escuchar con cuidado.
• Puede que me haga el ridículo o me menosprecie. ¿Quién de nosotros desea aparecer absurdo o ridículo? Pero, ¿cuan a menudo, en maneras sutiles y obvias, hacemos a nuestros cónyuges sentirse absurdos o ridículos?
• Estoy enojado. Es mejor dar un poco de tiempo a un cónyuge enojado en vez de forzar palabras habladas con enojo. Deben ponerse de acuerdo que hablarán más tarde del asunto.
• Me he dado por vencido. Cada vez que tratamos de hablar, solo resulta peor, no mejor. La única manera de ayudar a un cónyuge sin esperanza es asegurarle a él o ella que en verdad usted sí desea entender. Y entonces hay que poner esa seguridad en acción.

Evite agarrar detalles insignificantes.

A algunos nos encanta hacer esto. Como los maestros religiosos en los días de Jesucristo, desviamos la atención de los temas reales y nos concentramos en detalles insignificantes. Jesús dijo que los maestros religiosos filtraron los insectos pequeños y a la vez estaban tragando los camellos grandes y feos. Hacemos nosotros lo mismo en nuestro egoísmo y actitud defensiva, y nuestro deseo de control a nuestros cónyuges.

Sentimientos son frecuentemente más profundos que palabras, y a veces, no importa cuán cuidadosamente tratamos de expresarlos, herimos el uno al otro. Recuerde siempre que su meta es la mejora total de su relación. Si se agarra de detalles insignificativos, haciendo una batalla de cualquier detalle que piensa que está mal, nunca llegará a su meta.

Escoja el tiempo y el lugar adecuado.

Podemos frustrar nuestros esfuerzos de comunicar por tratar de comunicar a fuerzas en el tiempo inadecuado. Claro, para algunas parejas parece nunca haber un tiempo adecuado. Demasiadas obligaciones, demasiadas citas, poca energía pueden hacer fácil la falta de conexión. Y cuando una pareja no ha sido conectada por mucho tiempo, lo encuentran fácil quedar sin conectar.

Planee un tiempo. Escoja un lugar. No deje que nada se interfiera. Comiencen por hablar como amigos. No obligue que la conversación llegue a lo serio desde un principio. Ríanse juntos. Háblense amablemente. Dejen que la plática desarrolle. Aunque no se sienta espontáneo, con el tiempo podrán relajarse y reconectar.

Piensen, actúen, oren

1. Como pareja, ¿tienen algo en común con Walter y Sharon?

2. ¿Cuál es más difícil para usted personalmente: expresar sus pensamientos o comprender a su cónyuge?

3. Aplicando esto a su esposo o esposa, termine esta frase: “Me ayudaría a comprenderte, si tú harías lo siguiente: