婚姻專家不再像以前那樣關注信任話題了，他們現在討論的是相互適應， 甚至實施性格測試去幫助一對夫婦測試他們的匹配和相容程度．這是很 正確也很有價值的做法。但是如果婚姻的目的是為了建立和維持一種獨一無二的親密關係，那沒有什麼會比信任更加重要。很顯然我們不會與一個不信任的人建立親 密關係。另外，親密的程度直接取決於信任的深度。

戴安和我在校園裏相識，畢業後就結了婚。我們兩人都覺得結婚是我們明 智的決定。其實，我很想知道（除了漂亮的外表！）是否有另外一樣東 西吸引她以至於同我結婚。所以一天我問了她這個問題，為什麼要嫁給我？

在做諮詢期間，我們問過許多夫婦這個問題。有些相似的回答： “他讓我神魂顛倒”& 她就是我想要的那種類型”“嗯，就是順理成章的事情”“ 祈禱的時候上帝告訴我他就是我要找的那個人”“我不知道”

戴安的反應和別人不太一樣，她的理由我從來沒聽別人講過。戴安告訴我 她跟我結婚是因為她知道她可以信任我。對戴安來說，信任勝於一切。 她覺得我們倆可以融洽共處。她與我在一起很快樂，很滿足。她也很滿意我對待她父母的方式,可能也是因為她對我也頗為傾慕吧。但對她來說，能否信賴別人是她 最介意的東西。

她的回答讓我想起一個問題，“為什麼你知道你可 以相信我呢？”戴安告訴我她信任我是因為我信 仰並尊敬上帝。“我知道你不是完人，邁克。但是我知道當上帝講話的時候，你在用心聆聽。”

希望這一直是真的。在我們33年的婚姻中，我們有很多機會相互信任， 彼此信賴。相互信任的核心是我們在做決定的時候都尊重上帝。

在我們倆的婚姻裏，向上帝遞交我們的意願是維繫信任的最佳辦法。信仰 並尊重上帝，這樣我會謹慎許諾並盡最大能力實現承諾。這其實很重 要。有些人喜歡去許一些空頭承諾。他們通過抵押忠誠來換取別人的接納，或者得到他們想得到的東西。對他們來說，承諾只是達到結果的一種方式，因此具有欺騙 性。誓言呢？只是在典禮上做秀的話語而已，沒有實際意義。

認真的承諾履行者

詞語和人一樣：有些是你喜歡的，有些是你喜愛的，也有一些是你根本就 弄不明白的。“配偶”對 我來說就是這樣的詞語。我不喜歡這個詞。它的發音聽起來就像“老鼠”，更糟糕的像“蝨子 ”！由於不喜歡這個詞，多年來我從不把它用在任何文章或者研討會等場合。

就像有些你看起來不太喜歡的人，當你理解它的時候，一個詞可以變成你 的朋友。比如後來我對“配偶” 的理解就在揭秘了它的起源後發生了變化。“配偶”的根是一個拉丁詞“ spondere”,這個詞的含義非常豐富。 “spondere”意思是“莊嚴的承諾”。所以，& ldquo;配偶”就是能給他/她的婚姻伴侶許下愛與尊重的莊嚴承 諾的人。

還有另外兩個詞與它同源：積極和責任。放在一起，這些詞描繪了一幅偉 大的畫面。夫妻一方用自己積極和負責任的行為向對方承諾。換句話 說，恩愛的夫妻會用忠誠來詮釋信任。

對伴侶有信任危機嗎？

即使是值得信賴的伴侶，有時也會存在信任危機。拿我自己做例子。關於 錢財，很多年我都不信任我妻子。對戴安來說很難，因為她很負責，顯 然十分值得信賴。我的態度經常引起我們關係緊張。我總用節儉持家作為原因來解釋我過分的控制錢財的合理性。實際上，我很害怕，害怕如果我不積攢每一分錢， 錢會不夠花。

當我不再為自己的行為爭辯，承認自己需要上帝的幫助，變化出現了。戴 安為我祈禱，相信上帝可以幫助我化解恐懼。她沒有指望改變我。她甚 至讓自己接受並適應我的弱點。過了段時間，由於上帝的幫助與戴安的耐心，恐懼慢慢消失，我真正地相信戴安了。

那麼，為什麼信任是很難的事情呢？我們本身的背景和教養很有關係。比 如，你可能出生在一個父母相互不信任的家庭中。這對你將來組建家庭 對待你的配偶有很大的影響，或者至少總在擔心被背叛。而擔心總會帶來某種程度的關係緊張。

一個小男孩與他爸爸一起散步。他們倆走到了一個有四英尺高牆的地方。 父親把他舉到牆上讓他跳下。“我會接住你的。 ”他跟兒子保證。但是當男孩跳下來的時候，父親卻閃到了一旁，結果他摔了下來。男孩號啕大哭，不明白父親為什麼不接住他。父親告訴 他，“孩子，這是給你上的一堂課，不要輕易相信任何人。”

這是一個真實的故事。那個小男孩後來很擅長巧妙地處事和做人，但卻不 再相信別人。可以想像，他永遠不會與別人建立真正親密的關係。像個 滾動的石頭，他在各種關係中周旋，不再輕易相信別人，總是擔心下一個被背叛的就是他自己。

有可能一些善意的親友曾告訴過：人人都可能欺騙，尤其男人。你經常會 聽到有關婚姻不忠的事情發生。你的丈夫或妻子可能非常愛你，但你卻 在時刻擔心。猜疑如同氣味一樣趨之不散地干擾你的思維。

不論你的擔心是什麼原因導致的，通常的結果是產生過多干涉與控制別人 的欲望。你想瞭解每一分錢是怎麼花掉的，掌控這個人每時每刻都在做 什麼。當他或她多花了點錢或者回家晚了點，你就脾氣大作。你變得多疑，懷疑每個人都有搶走你愛人的想法。結果呢，你和你的伴侶都生活在苦惱中。

成為值得信賴的人不容易，學會去信賴別人也不容易。但是，通過耶穌基 督建立與上帝的聯繫，會使你成為一個忠誠並值得信賴的人，也會幫你 從過去所有失望帶來的陰影中走出來。

一直以來，上帝都在幫助人們從恐懼中得到釋放。告訴上帝你的擔憂是沒 道理的，可自己卻還沒有能力去改變它。讓他來幫助你瞭解真相，因為 這樣你的恐懼便才會消失。緊張的氣氛會減退，平靜和安全感會取代原來的擔憂。

思考 行動 祈禱:

1. 你的伴侶曾經做過什麼來促進你對他/她的信任呢？

2. 你的伴侶做過什麼讓你覺得很難去相信他/她的事？

3. 如果你不原意去相信一個原本很值得信賴的人，那麼恐怕你更願意去相信謊言。那是個什麼樣的謊言呢？真相是什麼？

把心交給上帝的重要性

我 曾經在一位年輕有為的成功商人的家裏待過。他白手起家，後來生意越做越大。不幸的是，他對耶穌的信仰卻與日俱 減。一天，他妻子私下裏與我談話，“我很擔心我丈夫，他過去曾經每天早上都堅持禱告讀聖經。而現在呢，從來沒有。他起床後，第一件事 就是去看股市行情咨訊。沒日沒夜地在這上面花功夫。”她還告訴我她曾做了一個夢。她夢見一隻大蟒蛇進了屋子，將身體纏繞在孩子們身 上，使勁勒他們。她說其實那條蛇就是在暗示丈夫對錢的癡迷，正在扼殺他們的家庭。

4. 如果你夢見一隻大蟒蛇在吞噬你的婚姻，你認為那條“蛇”的名字應該是什麼？

TC GGM – Trust

婚姻是在雙方互相承諾的基礎上建立並由承諾進行加固的。如果沒有信守 承諾呢？結果只可能使夫妻關係變糟。丈夫和妻子就像兩個站在搖晃梯 子上的油漆匠，他們一直在承受著持續的關係緊張與不穩定狀況。

扭曲了的信任就像發了炎的傷口，傷口很疼很深，而且需要時間來治癒。 即使痊癒了，傷口那裏依然敏感。那麼，還是最好不要背叛別人對你的 信任。關係越是親密，信任破滅所帶來的負面影響就越大，對別人的傷害也越深。

信任危機會帶來極其不好的負面影響

• 不會再有開誠佈公的交流，不忠傷害了我們彼此，其結果就是互相 逃避和心靈封閉。長久以來，我們對他人的自衛心理逐漸變強，就像蚌 殼產生珍珠一樣，而結果也只有彼此冷面相對。
• 我們是可以選擇報復，倘若被不忠所傷害，我們就去報復對方。於 是我們不再合作交流或者相互關懷。對於某些人來說，只是徒有夫妻名 份罷了。在一些婚姻關係中，由於夫妻雙方經常令對方失望，他們的婚姻就像一場戰爭，而這場戰爭是沒有贏家的！
• 於是婚外情不可避免地發生了。蘇珊結婚10年了，被丈夫的 “出軌”行為深深傷害。她不 再相信他了，但是她卻想去找個可以相信的人。然後蘇珊在另外一個男人空洞承諾的攻勢下失去了防備能力，大家可以想像，其實她被傷得更深。
• 不安感潛滋漫長。信任是每個和諧婚姻的基石。當那塊基石崩塌， 信心也隨之崩潰。信任不再，安全感消失，親密的關係隨之蕩然無存。
• 我們被消沉的情緒所壓抑。為什麼那麼多人寧願呆在昏暗的酒吧裏 喝酒聽著傷感的愛情歌曲耗時間？他們多數人都是遭遇婚姻不忠的受害 者。

記得“spondere” 這個拉丁辭彙嗎？它是“ spouse” 的詞根。還有一個詞也來自這個相同的詞根“despondent” ，意思是“沒有希望和允諾”。我們深知朋友們結婚的時候都是奔著擁有開心穩定的未來來祈願的。然而，在另一方背 叛的時候他們的希望全化作了失望。

也許背叛帶來的這些不良影響正是你當前婚姻狀況的真實寫照。如果是這 樣，你能恢復信心重建以往的親密關係嗎？相信你能辦到，但是需要努 力和耐心，因為太深的背叛和漫長的夫妻僵局需要更長的時間來恢復。我們如何重建彼此的信任呢？請看下麵：

真誠是修復信任的第一步

我們必須誠心地對過往的失信與背叛負起責任來。

塞莉娜和詹森有著令人豔羨的良好婚姻關係，至少認識他們的人都這樣認 為。而當他們來找我們傾訴時，才知道他們之間也曾有過背叛，我很震 驚。塞莉娜有過外遇。

當我們與他們交談時，塞莉娜盡力為自己開責，她說，雖然她與其他男人 在一起不對，但之所以會這樣，她的丈夫絕對難逃責任。他很久都沒有 留意過她欣賞過她，而另外那個男人辦到了。

我們的態度是溫和而堅決的，我們跟她講不能把丈夫的不足變成自己不忠 的藉口。交談了2個小時，她終於真切地認識到了這個道理，而這也正 是修復信任的第一步。

一切關係的修復都少不了雙方對彼此的寬恕

不要將寬恕和信任混為一談。你可以原諒一些人即使你仍然不信任他或 她。但是，寬恕告訴別人你想修復關係並重建彼此的信任與忠誠。

信任修復需要持久的誠實以待

失信的人必須誠懇接受甚至歡迎別人對事情的詳細調查。如果能做到這一 點，就意味著你是有誠意重建關係的。負罪的一方說， 我想重新得到你的信任，所以我願意你來監督我關注我的行為” 。

重建和諧需要擯棄報復別人的念頭

堅持並強調責任性是一回事，而用這種責任性去懲罰別人是另外一回事。 請你記住我們的目標：修復和重建彼此的關係。懲罰我們的夥伴並不會 真正幫助我們實現那個目標。可能那樣的復仇會帶給我們相當的快意，但那樣並不能真正解決實質問題。

重建關係必然會得到更好的相互理解

…你的婚姻、伴侶以及你自己。也就是說，我們 從中學習。信任被破壞後，親密的關係很難再回到從前，但是重建關係 至少在很大程度上對此有改善。

重建關係需要時間

不要急於求成，也不要讓急躁毀了可能的好結果。很遺憾很多夫妻就是太 早的放棄了努力。注意到一些細小的進步，積雪在慢慢的消融，你的花 園會有新芽萌發。冬天好像過得太久了，但春天正在來臨呢。

相互寬恕

重建關係一個重要方面是它可以把關聯因素拉攏在一起，並將它們控制在 一定的平衡狀態下。我們不妨叫它“相互寬恕 ”。“寬恕”在現今不是一個很流行的說法，但它卻是恢復與重建和諧關係的關鍵要素。

寬恕的意思是我們不要像似乎天經地義的那種態度去對待彼此，而是要比 那更好。人人都需要它，需要延伸擴展它。。。。我們只需要想一想， 我們多久傾聽一下別人，包括我們自己，然後說“我只是個普通人”。如果大家都去想一下，哪怕只有一分鐘，那麼世 界就是另外一番境地了。因為人總是免不了要經常犯錯的，我們過著不完美的生活，我們需要去原諒彼此，尤其當我們在修復破損關係的時候。寬恕並不回避責任。 寬恕不過就是以我們自己所希望被對待的方式那樣去對待你身邊的人。

制陶工人的力量

聖經裏說，先知耶利米去制陶工人那裏學習如何修補的知識。當工人在給 粘土做造型的時候，出了差錯，完成了一半的陶土品垮掉了。他把那團 毀壞的粘土扔掉了嗎？沒有。那團粘土依然有利用的潛力，陶工知道怎麼處理好它。最後，他造了個罐子，和以前的不一樣，但依然很漂亮。（見耶利米書18）

上帝就像那個陶工。他把你的婚姻中的不和諧取出來，使它變得美麗奪 目。把你的生活你的婚姻放進他的掌心，相信並照他的話做，跟他一起 做。而這樣你的婚姻裏也將會有奇跡發生！

思考 行動 祈禱:

門鈴響了，開門後我看到我們的朋友，埃德林，哭紅 的眼睛，“我已經去見了律師”，她說，“我要和丈夫離婚。他有外遇了。 社區每個人都知道這件事。我再也忍受不了了！”

1. 美德琳有與丈夫離婚的權利嗎？

2. 她還有其他 解決問題的辦法嗎？

3. 如果美德琳和丈夫決定重建婚姻，他們各自需要怎樣去做？

TC GGM – Rebuilding Trust

艾倫和瑪麗已經結婚10年。而結婚這麼多年裏，他們兩個從未感覺到快 樂和滿足。他們的關係似乎進入了毫無生氣的沼澤。其實他們的婚姻並 不算很糟，只是單調無味，如同放久了的可口可樂。他們在忍受婚姻，就像雨天被囚禁在昏暗陰鬱的房間裏一樣，永遠看不見陽光。

其實，也不總都是這樣的情況。婚姻的初期他們要面臨很多挑戰，可他們 總能找到解決問題的方法讓婚姻和諧幸福。可現在一切都變了，連他們 最後一次一起開心大笑是什麼時候似乎都不記得了。在他們的婚姻裏，沉悶多於快樂。

艾倫和瑪麗的婚姻並不糟糕，嚴格地說，只是缺乏樂趣。

在美國西部一些地方以及澳大利亞內地大部分地區，你可以駕車在筆直平 坦的路面上行駛數百英里。行駛的路途中沒有刺激，沒有吸引，除了你 和你的車，另外就是漫長的路了。開了幾百公里之後，你開始渴望一點點改變了，甚至只要任何能讓你感覺不一樣或者激動的東西都可以。這剛好與艾倫和瑪麗婚姻 所缺少的東西相吻合。

一位希臘詩人在1908年寫過如下詞句（很湊巧他的名字與我們的姓是 一樣的）：

乏味、單調的日子一天接著一天；
發生在今天的事情，明天也會照舊；
相似的情景來了又去，去了又來；
一個月過完了，下個月還將繼續；
後面的事情也不用指望了，不用猜就知道會發生什麼；
就是昨天那些無聊的事情的延續而已；
明天與今天沒什麼兩樣。

康斯坦丁•卡瓦菲，於1908年（由希臘版本翻譯 過來）

很多夫妻會說卡瓦菲的詞句恰好描述了他們的婚姻的真實狀態。沒有明天 的枯燥生活。

枯燥的千篇一律的生活讓人缺乏激情，給我們的帶來的感覺除了厭倦還是 厭倦。夫妻雙方都會感覺被困在牢籠裏。像空蕩的大海中的一葉孤舟， 沒有風吹拂助帆前進，也沒有驚喜與激情帶給水手，一切都過於平靜。

無趣只是千篇一律的生活的危險因素之一。婚姻上的單調還可能引起婚外 情的發生。請注意，不論什麼原因導致的婚外情，我這裏沒有也決不會 給不忠找任何藉口。如果通過努力我們能預防這樣的事情發生，我們願意去做嗎？維護婚姻的快樂，我們自己也受益，每天生活都將充滿激情。

給你的帆船吹點風

對很多水手來說，赤道無風帶要比暴風雨更糟糕。當然兩者都存在危險， 但赤道無風更糟糕的是連風都沒有，因此帆根本無法推動船前進，船員 則更加缺乏激情。情緒煩躁，希望卻渺茫。單調的婚姻也是如此。

但航船與婚姻的一個顯著不同是，水手無法造風來推動船，但是夫妻卻可 以通過一些方式打破沉悶使婚姻充滿快樂。下面這些建議希望對大家有 所幫助：

慶祝！

很多夫妻認為慶祝可有可無，但它其實很必要。

當上帝召喚猶太人的時候，他建立了這樣的規矩，根據年份節奏，確立慶 祝的次數。你也可以同樣把它運用在你的婚姻中。每年慶祝自己的結婚 周年紀念日。慶祝生日，感謝彼此。你的選擇是從改善中獲取快樂，還是枯燥地生活？請切記不要因為慶祝而負債累累，要在力所能及的範圍內，花一點點金錢和時 間去慶祝。

積極愉快的展望

記得奧斯卡“芝麻街”裏面 的高馳嗎？他是個生活在垃圾罐裏並且愛發牢騷的人。你是否和他一樣 呢？失去生活的樂趣了嗎？你是個經常抱怨的人嗎？那麼讓上帝來拯救你的心靈，幫你恢復快樂。停止牢騷，把垃圾罐移走，與你的愛人一起過甜蜜的生活。

給對方驚喜

記得要根據自己的經濟狀況來選取給對方驚喜的方式，不要超支也不要因 此負債。可以簡單到一個電話，或僅僅是一支花；抑或是你精心製作的 禮物，但不能太昂貴。計畫與想像並不費什麼力，卻可以帶給愛人意想不到的驚喜。

凱西經歷了繁忙的一天。她丈夫（剛好那天在家）決定策劃個特殊的驚喜 給她。他把浴室插滿蠟燭，放上舒緩動聽的CD，買了些不貴但爽神的 泡沫浴液，浴室門上寫了張紙條“疲憊媽咪治療中心”。她回到家後，他把她領到浴室告訴她想洗多久洗多久。凱西愛 死了這個驚喜！而這個策劃總共花費僅約5美元；它的價值呢？相信那是無價的！

攢錢去搞個小活動

霜淇淋是我們最喜愛的食物之一。不需要太多，一鏟就可以。我們知道那 美味的霜淇淋是來自愛人的溫情的禮物。一個特別的行動，不管它是什 麼，都將給雙方帶來放鬆，帶來愉悅。通過這種方式，還可以找回久違的微笑——兩個人的微笑，甚至還可以收穫雙方 開心的大笑呢！

那麼這些主意能否幫你解決婚姻中存在的深層次問題呢？可能不會，至少 它們本身不會。但是它們可以給你的精神添加一點快樂，讓你們放鬆一 下。而這些會有助於解決你們之間存在的深層問題。

你會注意到在本章講的快樂沒有提及關於“性 ”的東西。我們認為，把婚姻的愉悅與& 性”帶來的快樂區分開來是很重要的。快樂的婚姻是超越“性”的東西，沒有了這 種快樂，“性”帶來的“噢，好極了！”會變成“ 噢，不！”如果你想瞭解更多關於婚姻性生活的快樂，請閱讀“秘密花園”篇章。

無趣還是快樂？做個小測試

用“是”或& ldquo;否”如實回答下列問題，如果你非常勇 敢的話，請讓你的伴侶跟你一起做這個測試。

1. 我已經記不起我和愛人最後一次開懷大笑是哪天了。

2. 我的朋友總是提醒我過於嚴肅。

3. 我總是忘記生日和周年紀念日。

4. 記不起有多久沒給他/她小驚喜了

5. 我把自己最魅力的一面展現給別人，卻很少這樣對自己的愛人。

6. 我的言辭很尖刻，像把刀子。

7. 我成了個絮絮叨叨的人。

8. 我盛氣淩人。

9. 我總能聽到自己在抱怨。

“是”越多，表示你的婚姻越缺少快樂。也表示你很可能正在面臨並承受著很多壓力。你應該想想辦法給自己同時也給 別人片刻的時間來放鬆下心情了。

思考 行動 祈禱

1. 我可以通過什麼特殊的方式讓自己及婚姻更加快樂？

2. 為什麼我會忘記為婚姻創造愉快氛圍？怎樣才能記住？

無壓力生活的謬誤

我們先來承認這個事實：生活是充滿壓力的。正因為它是對的，所以我們 也可以說其中有些壓力是可以避免的。那麼，即使是在困難的情形下， 儘量減少不必要的壓力，讓婚姻更加快樂。

在這個練習中，想一想關於可避免的壓力與不可避免的壓力的區別。在一 張紙上寫三個專欄。第一欄命名“壓力 ”。在此欄中列舉你生活中存在的一些壓力。接下來是第二個專欄，命名為“是否可以避免”， 對前面提到的壓力進行兩種分類。第三個專欄，命名為“解決辦法”。想一些可以釋放或減少壓力的方法。比如，早起 上班是個壓力，但屬於不可避免的範疇（為了吃飯和付房租，生活壓力使然）。你可以在頭天晚上將事情安排妥當來緩解早起的緊張，抑或選擇早上早起15分鐘。 照此方法完成這個練習。

TC GGM – Delightful Marriage

跟我一同參加一場婚禮吧。鮮花拱門蠟燭裝飾的教堂。柔和的音樂。朋友 與家人團聚在一起。婚禮開始了。期望伴隨著音樂，新郎與所有嘉賓一 起等待與他牽手的女士的出現。

新娘從過道款款走來，她的臉上帶著焦急與渴望。她與新郎在聖壇上牽 手，在雙方的朋友、家人和上帝的面前許下莊嚴的誓言。

通過這些莊嚴的詞句，他們為婚姻許下了一世的承諾。假如他們可以再活 50年，那就意味著他們將有18250多天的時間來實踐這個承諾。 18250天！那是生命的宣判！

過日子，每天都會有新的樂趣，同時這個誓言也在時刻經歷著考驗。構建 和諧親密的婚姻也意味著你們要隨時接受誓言的考驗。而對這些考驗的 回應和態度則決定了婚姻的穩定性。

承諾的考驗

讓我們先來回顧一些常見的考驗吧:

複雜的生活考驗著我們的承諾

生活是複雜的。很多人苛刻地要求時間和精力。我們常能聽到自己抱怨 “我們太忙了，沒有那麼多的時間留給彼此。明天 以前我有好多事情要處理。除了婚姻之外我還有好多事情去做，孩子、工作、教堂活動，這還不算我們這個大家族的事情呢！確實沒有時間！& rdquo;

與其讓婚姻成為排泄需求的地方，何不讓你的婚姻成為沙漠中的綠洲呢？ 那時，婚姻關係會變得舒適清爽，更有助於你們應對生活中的紛繁複 雜。

曾經與一位男士聊過天，他與我談了很多關於他婚姻危機的詳細狀況。結 婚的第一年半，他們關係非常融洽。之後，出現了一次摩擦，而那以後 一切都變了。過去的兩年半裏，他和他的妻子關係持續緊張。在那種情況下，他們根本就沒有激情，也沒有舒適感，只有無止境的緊張。其實原本不需要這樣。只要 彼此諒解，加上一點點態度上的調整，一些積極的關注，完全可以讓兩個身心疲憊的人重獲激情。

逆境考驗承諾

羅伯遜•麥克奎爾克是一所名校的校長，他本人也是 領域內有名的教授。他和妻子兩人的生活非常和睦幸福。但後來她妻子 不幸得了阿爾采末病，神志惡化很嚴重。麥克奎爾克本來可以把她放在看護院讓別人幫助看護。對於這點沒有人會責怪他。他沒有那樣做。他從學校辭去職務，取消 公共演講，專心回家照顧妻子。

一位作家這樣描述：“他曾給過她承諾，也給上帝 一個承諾——無論健康還 是疾病，始終如一地愛她。對麥克奎爾克來說，那意味著即便她已經不認得他是誰，依然照顧她關心她。因為他在四十年前曾許下承諾，不論健康還是疾病都要照顧 她。他說：她是我的開心果，我沒把照顧她當作是我的責任，是我自己願意這樣做。

停一會兒，讓我們來對照一下自己對愛人的承諾吧。這個承諾需要你為他 /她做出必要犧牲嗎？我們可能永遠不必按羅伯遜•麥克奎肯的方式去做，但在某個時候給彼此抽出那麼5分鐘的時間來分享生活的樂趣，我們 確實有很多機會可以這樣去做。

富裕考驗承諾

一旦有了我們想要的一切，或者我們在為得到它而努力奮鬥的時候，我們 很容易忘掉或忽略彼此的需求和感受。

80年代，牆街週刊記者曾做過一個關於家境富裕的年輕夫妻的調查。這 些家庭，丈夫和妻子兩人均為上班族。他問了這些夫妻一個問題：什麼 對你來說更加重要？婚姻還是賺錢？

如果我沒記錯，超過80%的人回答說賺錢是首位。其中一些的說法是， 他們現在計畫先賺錢，當經濟上寬裕了以後，他們再去享受婚姻的快 樂。也許他們沒有意識到。當這個“以後”到來的時候，他們所丟失的東西已經再也找不回來了。

前創始人加爾文•柯立芝說過，& ldquo;財富只是一種使用工具，不是需要被崇敬的神。”崇拜金錢同時婚姻危機四伏的人們現在隨處可見。

關注我們的承諾

泛泛不確定的承諾毫無意義。具體特定的承諾才是力量無窮的，就如太陽 被放大鏡聚焦一樣。

我們如何聚焦我們的承諾？這是因人而異的。把承諾實踐給你的愛人，而 不是對婚姻制度的敷衍。

偽善的夫妻只是在法律上彼此承諾，在生活中卻彼此漠視，從不關注對方 的需求。這樣的夫妻視對方為空氣，卻總是對外聲稱忠實於婚姻。當他 們的伴侶威脅要離去的時候，自私的那方會自豪地說，是他或她決定退出的，責任不在自己。他依然會高聲喝喊，“我對婚姻如此忠誠！ ”

在查理•狄更斯《馬丁•翟述 偉》書中，有個人物被賦予了自以為是的性格，他的名字叫佩克斯列夫。 相信我：你肯定不願意他或者他任何一個女兒做你的伴侶。為了滿足他的利益和想法，佩克斯列夫可以做任何事情。

“佩克斯列夫行為”越少越好。這是幫我們信守婚姻承諾的法則。

要避免這種自以為是的態度，關注你對他人的承諾與責任，而不是婚姻本 身。這樣做，我們的謙卑就顯露出來了。為什麼呢？因為對某個人實踐 諾言意味著要給他優先和偏愛。你會為了做決定而費些個人精力。對你們兩個及你們的婚姻都有好處且又是你喜歡的方式，是很難同時擁有的。誠懇的謙卑，毫無疑 問，是和諧的婚姻裏最積極健康的態度之一。

思考 行動 祈禱

對婚姻有實際意義的承諾應該是私人化、實際化的東西。思考一下你來兌 現承諾的一些特別的方法：

為了你的興趣和利益

為了你的個人發展

為了增進對你的理解

把最好的東西都給你

跟你一起分享生活的快樂

為了我們能建立和諧統一

TC GGM – Commitment

想想戀愛時那些陽光燦爛的日子吧！他每天打電話給她，為她開門，每天 晚上走很長的路送她回家，無微不至地關懷她 …

正所謂女為悅己者容，她打扮自己，在他面前展現最美麗的自己，也許有 時還會做頓特別的晚餐給他，總之她做每一件她覺得可以讓他知道她喜 歡他關注他的事情。求婚，隨後結婚，婚姻向他們走來，幸福才剛剛開始！

多年過去後，這對夫妻的生活卻發生了很大的變化。 在很多瑣碎小事上面他們無法共處。沒有體貼和關懷，他們生活在各自的世界中，只有需要的時候才觸碰彼此，而在其他一些事情上則儘量避免接觸對方。這樣的冷 漠對任何婚姻來說都是危險的。

兩個詞語可以幫助我們理解“體貼的含義：“考慮他人和給予關注 ”

為他人著想意味著你要考慮你的行為對你丈夫或妻子的影響。舉些簡單的 例子，如果你把髒衣服扔的滿屋子都是，那麼最後會是誰把它們撿起 來？如果你總是起床很晚，這對妻子和孩子會有怎樣的影響？

“關注”意思是儘量為你的婚姻伴侶創造讓生活更加舒適的方法。有意識的夫妻總是找方法來幫助對方，即便是很小的 事情。互相幫助成了他們的習慣。

疏忽大意，關注自己比關注伴侶多，這是人的本性使然。但是，當耶穌創 造我們新人的時候，把他的生命也給了我們。那個新生命教會我們通過 新的方式看待他人。我們懂得了分享，希望人人都得到最好的，而不僅僅是我們自己。保羅說，“不要只關注你自己的事情，也要對他人的事 情報有興趣，關注他們在做的事情。”（腓力比書 2：4NLT）

為什麼我們對他人的考慮很少？看看下面兩個常見的原因：

未發洩的惱火和仇恨

我們知道，生活中的摩擦難免會讓夫妻某一方發瘋。有時一方會保持沉 默，卻通過其他方式報復和發洩。怎麼回事？他們以牙還牙，互不理睬， 但這種憤怒的信號卻在他們之間無形地傳遞。 實際上，通過這種微小的細節，他們在發送一種不滿。通過忽略或孤立一方而達到懲罰一方的目的。

生活一團糟！

確實是這樣，但體貼的妙用就在於它可以來證明我們還沒丟失對婚姻現實 和重要性的認識。我們希望夫妻雙方不要因繁忙而漠視彼此。他們應該 去努力尋找改善婚姻生活讓其更加和諧的方法，同時多想想自己的選擇和行為給家庭成員帶來的影響。

鮮花還是家務？

美國兒童娛樂演員鮑勃•克山曾說關心就像一束愛的鮮花”。某種程度來 講，他說的很對。但體貼則比一束鮮花更加實際。（請大家注意這裏不是說送鮮花是個壞主意！）有時候，男人會用鮮花來彌補欠缺的體貼。如果問一下這些女士 們，她們喜歡丈夫送花還是更期望丈夫將亂扔的髒衣服撿起來？她可能會反問一句，“為什麼一定要我去選擇呢？鮮花可以感動我，但如果一 個男人處處為我著想，努力讓我們的婚姻生活更為舒適和諧，這才是能真正深入我的心底，讓我感動的關愛。”

我知道關於愛的不同表達有很多相關討論，這裏請讓我提供一些建議給你 們。設想上帝有足夠的力量給我們提供很多表達愛的機會，不只是那麼 一兩個。如果他那麼偉大，從某種程度來講，沒有他的存在我們無法感受到愛人的溫暖。

思考，行動，祈禱

• “考慮他人”意思是 “思考你的行為可能會給對方帶來的影響 ”。請寫下 能體現你們相互關注對方的一些行為。
• “關注”就是 “要讓生活和諧，讓伴侶幸福 ”。思考一下，哪些是可能是 導致你忽略伴侶的需求及問題的原因？
• “需要我來做點做什麼讓我們的生活更舒適 和諧？”你問過你的伴侶這個問題嗎？為什麼不 留點時間，比如就在今天， 去問對方這個問題！ 用這個表達句來做開場白“如果你……那會幫我很大的忙。”

 

TC GGM – The Thoughtful Lover