種流行病正在風行世界。如果這種病屬於醫學上所講的，人類則可以尋找 各種方法來抗擊它，比如可致人死亡的可怕的病毒。但是，這裏所說的 這種流行病並不是普 通意義上的病痛，它不會直接帶來死亡。

這 種流行病就是進入死角的婚姻和家庭。它是社會精神上的災難，病態的關係和病態的人群，而且呈上升趨勢。每個國家、每種文化、每種經濟形態下，大家都能看到 這樣類似的症狀。有時它會直接導致婚姻破裂，有時卻只呈現一種慢性趨勢導致痛苦的延續。

專 業術語稱這種病為“功 能紊亂”。 我們可以說，“他 們的關係正處於功能紊亂狀態。”但 是這裏，我不想講得過於術語化。根據牛津大字典，“功 能紊亂”簡 單說就是“運 行不正常或不恰當”。 換句話說，這些婚姻關係已經損壞，需要進行修補。損壞的嚴重嗎？需要如何修補？這個很難說。但是大體來講，問題被忽視的時間越長，修補的手術就越大。

你 可能覺得有些夫妻已經獲得免疫了，其實不然。無論處於何種生活狀況，何種經濟狀況，選擇哪種宗教信仰或精神寄託，沒有一個人是免疫的。不論商界領袖還是辦 事職員，牧師還是教堂會員，窮人還是富人，婚姻破裂都曾經在他們的身上發生過。因此，它也可以照樣發生在你的身上。

你的婚姻和諧嗎？

這 裏有8個 衡量指標可以幫助你瞭解你們婚姻的健康狀況。讀完指示以後，請儘量如實選擇並寫下最能體現你們婚姻狀態的數位。

1.  你們婚姻關係的大體緊張狀況。所有的婚姻都會有關係緊張的時候，或者某段緊張的時期。但持久的緊張則預示著你們的婚姻存在一些棘手的問題。正常的和諧的婚 姻 關係應該是寧靜的，而不是緊張。

關 係緊張:

偶 爾有過 2——–4——–6——-8 持 續如此

2.  幸福和笑聲在減少。快樂是每個幸福婚姻的必要條件，很有一些夫妻已經不記得他們最後一次開懷大笑是在什麼時候了。沒有增添新的快樂，婚姻反而消耗了他們的 原 有的快樂。你的婚姻呢？你們一起分享快樂嗎？你們的和諧關係給你帶來快樂了嗎？每當想起自己的愛人臉上便會洋溢幸福的微笑，你還記得上一次是什麼時候嗎？

快樂:

通 常 2——–4——–6——-8 很 少

3. 你很容易分心，而且很難讓自己全神貫注于對方。其實偶爾的注意力不集中在每個人身上都發生過。如果你們有了孩子，這種情況會更多。聰明的夫妻懂得如何關注 他 們的關係，會花點時間給對方特別的驚喜。而處於關係危機中的夫妻則會說“我 沒有時間”。請看以下來自一位研討會的出席者的評論：

我 不記得我們倆上一次心貼心的交談是什麼時候了。我們好像總是把時間讓給其他事情，卻吝嗇把時間留給彼此。我們的生 活是一大批急切的需求的集合體，它們占滿 了我們的神經。

煩 心

很少 2——–4——–6——-8 經常

4. 電視和電腦奪走了交流的機會。我們知道，電視有娛樂、教育和開闊眼界的功能。你們是否通過利用電視避開彼此？電視和網路有沒有打亂你定好的日常計畫? 有 沒有勇氣關掉電視機利用這個時間去做一些對婚姻有益的事情？

電 視與電腦:

適當的 2——–4——–6——-8 過多

5. 作為夫妻，你們沒有有效地交流。每對夫妻都有自己獨特的交流方式，但並不是每種都有益。如果長時間孤立彼此，漠視婚姻生活中的重要細節，那麼婚姻很容易陷 入 困境。

交 流:

交談 2——–4——–6——-8 逃避

6.性生活方面抱怨多於滿足。性的滿足是上帝賜予已婚夫妻最好的禮 物。健康和諧的性關係可以加強親密度，釋放壓力，充滿樂趣！你們雙方 是否體會到了性的樂趣呢？

性 滿足:

滿意 2——–4——–6——-8 挫敗

7. 你很容易被小事情激怒。也很容易煩躁。親密被忽略的時候易怒情緒開始滋生。那時連說話的語調都高了八度。反抗情緒時常產生，大家相互冷漠對方。

生 氣與憤怒

很少 2——–4——–6——-8 持續很久

8. 你們經常各做各的事，沒有共同的活動。我們認識一對夫婦。他們有漂亮舒適的家，生活富裕，常去教堂禮拜，且事業有成。如果看一下他們倆的日常活動安排，你 會 驚訝地發現他們幾乎沒有在一起共處的時間。實際上，他們的生活更像兩個獨立的世界。冰凍三尺非一日之寒。這是由長久以來忽略彼此，把精力更多地投入到自己 的活動和事業所造成的。

共 處:

健 康 2——–4——–6——-8 很少或幾乎沒有

現 在把得分累計起來，如果最後得分為：H4

20 或 以下——你 們婚姻和諧健康，雙方都投入其中並獲得滿足。

24 分 及以上——你 們婚姻比較和諧，如能再給與對方多一點額外的關注會更好。

40 分 及以上——你 們的婚姻正遭遇巨大壓力，極少獲得滿足。

50 分 及以上——你 們得婚姻可能很不幸福。如此高分表明你們彼此冷淡，忽略關注彼此，婚姻關係存在嚴重的問題。

那 麼，得高分的夫婦依然可以生活在一起嗎？答案是肯定的。因為一般婚姻只有到窮途末路那一步才會考慮離婚。一些人選擇法律上保存婚姻的名分，雖然實際上早已 形同陌路。從表面看好似還好，但實際上眼裏話語裏滿是傷痕，尤其在不設防的時刻更為明顯。

思考行動祈禱

1.  提 醒你們對婚姻關係做改善的最早預示信號是什麼？

2.  哪 種預示信號你覺得是最難處理的？為什麼？

3.  從 現在做起的，你覺得如何努力能讓你們的婚姻關係更加健康？

TC GGM – How Healthy is Your Marriage?

你見過這樣的夫妻嗎?他們的關係看起來十分和諧美滿，而且天天如此。 親密便是他們頭頂上的那道光環。它是每個成功的婚姻都必有的核心因 素。但是，不幸的是很多夫妻都將親密丟掉了。甚至有些都不曾有過。沒有溫暖人心的親密，他們的關係如寒冬一樣冷淡。我們常看到一些冷漠的人，他們為了自我 保護把自己藏起來。

家庭臨床醫學家詹森訪問過很多已婚夫婦，並通過它核實了親密關係對幸 福婚姻的重要性。他發現，對於他所採訪的所有生活幸福的夫妻，維持 和諧婚姻都具有4個關鍵因素：

• 語言的親密：一 起說話，相互理解
• 行為的親密：一 起做事，雙方 一起投入
• 解決問題上的親密：對 常規挑 戰性問題，盡力找出明智可行的解決方案
• 性生活上的親密：性 愛促進雙 方並使雙方得到滿足；

作為耶穌的信徒，我要再加一項。

• 精神上的親密：對 上帝有共同的信仰，願意在各 個方面一同取悅上帝。

每對夫婦在各個方面的親密方式都跟他們各自的個性、生活方式以及生活 階段相關聯。但在每個搖曳的婚姻關係中很容易就見到這些。

如果說這5個信條對婚姻幫助如此之大，為什麼有那麼多的夫婦卻做不好 呢？我們將會在其他章節中對此做更細節的討論。這裏有個簡短且精闢 的答案：就現有條件來看，親密的關係並非唾手可得，這是為什麼很多夫妻還沒有建立親密關係的主要原因。

建立親密時常遭遇挫折的根源在哪里呢？為幫助大家理解，我們來舉個亞 當和伊夫的故事做例子。你可以在起源第二章和第三章中讀到，下面是 這個故事的梗概：上帝造了純潔無暇的男人和女人。他讓他們兩個生活在一起。這是獨一無二的婚姻狀況，人類最親密的關係的典範。雖然他們赤裸著身體，相互之 間沒有任何隱私，但他們從來不覺得羞恥，也不躲藏。這聽起來很完美，是不是？我們只能說，過去是。因為這種完美持續的時間並不長。

因為上帝想要真實的人，不是可控制的機器，他創造了這第一對夫妻，並 賜予了他們做決定的思維能力，無論好的還是壞的。結果是，他們做出 了壞的決定。他們的決定違背上帝的命令，他們偷嘗了禁果。違禁污染了一切，也包括他們倆的關係。上帝曾經給亞當和伊夫一個約束：他們不可以去吃一種樹的果 子。但是惡魔總是來干擾。他誘惑他們倆，騙他們說是上帝對他們撒了謊，把好的東西藏起來不給他們。於是，他們偷嘗了禁果，而這禁果恰是上帝曾囑咐他們千萬 不能吃的。

偷嘗禁果的那一刻，他們感受到了一種前所未有的感覺，而那恰恰是羞恥 的。這使得他們想掩蓋自己，阻止對方看見彼此，包括上帝。看到此前 此後的區別嗎？在這之前，親密是自然而然的東西，他們從不隱藏什麼也不害怕什麼。而嘗了果子之後，羞恥感隨之而來，緊跟著懷疑和疏離。親密曾經來的那麼容 易，不用任何擔心和疑問，而現在呢，難於上青天。

沒人知道亞當與伊夫當時的情景，我們無從知道他們怎樣講話，怎樣歡 笑，抑或怎樣做愛。但我們知道了他們現在需要彼此掩蓋和隱藏。試著去 想像那場景，想像第一次覺得害羞的感覺。這是很難的事情，因為我們根本無法想像這兩個人最開始是何等的質樸與純潔。在某種程度上來講，我們一輩子都生活在 隱藏中。

人人都渴望真正的親密。但是由於罪惡的降臨，壓力使得我們在建立親密 的過程中挫折不斷。這是人性使然。 我們想的要的越多，我們越害怕和抗拒。羞恥感的核心實際上是對拒絕又害怕又渴望的心理。心理學者保羅·吉伯特曾對羞恥有如下描述， “一種對認可丟失恐懼的極端形式”

羞恥感帶來懷疑。使得我們很難去相信別人，總是懷疑別人對我們是否說 真話。因為羞恥感與猜疑會引起彼此疏離，我們慢慢發現大家在孤立中 變得疏遠。

羞恥、猜疑與孤立，這三個已經成為人際關係，包括與上帝，與朋友與愛 人之間的親密障礙。也許現在我們明白為什麼親密的關係如此難以獲得 和維持了。我們都在掩藏自己，害怕在他人面前暴露自己的真實想法。

思考，行動，祈禱

1. 在你們結婚初期，哪種親密關係是你們覺得最容易獲得的？

2. 哪種親密關係是你們覺得最難去獲得和維持的？

3. 思考你所見的羞恥感，猜疑和孤立影響婚姻生活的例子。這三樣東西如何給你的婚姻生活帶來挫折？

TC GGM – Understand Intimacy

羅伯特和弗雷達在大學裏相識。他們覺得雙方已經有能力去締造美滿的婚 姻，而每個認識他們的人也都看好他們。這樣，畢業以後他們順理成章 地結婚了。

愛情在他們婚姻的第一年裏開始枯萎，但是他們卻沒發覺。像許多夫妻一 樣，他們用自己的事業（兩人均為律師）來麻痹度日，很少留時間給對 方。

奇怪的是，他們在戀愛時甚至比現在還忙，但在忙於考試與論文的時期他 們的愛情卻絲毫不受影響，反而感情甚篤。在那個時候，戀愛讓他們從 繁忙的學業中得到釋放。而現在，婚姻反而成了消耗時間與精力的東西。

孤獨的弗雷達開始了與年輕的男鋼琴教師的交往。純潔的友誼，卻潛伏著 危險。與丈夫在一起缺失很久了的刺激、親切還有歡樂，她都在這位男 鋼琴師的身上找回了。她欣賞他的幽默，他帶給她快樂。很明顯對一位女性來說，這是危險的遊戲，尤其像處於弗雷達這種境遇的女性。

當聽到有關妻子與男教師的事情後，羅伯特要求弗雷達停上鋼琴課，同時 停止與鋼琴師往來。顯然他在行使自己的權利，可他並沒有意識到事態 背後存在的問題。他本應該讓弗雷達解釋清楚為什麼要那樣做。但是，他沒有。取而代之的是，他變得暴怒，自以為是，行為暴躁。

羅伯特從此不再信任弗雷達。他的控制欲越來越強，缺少理解，更多的是 距離感。當信任崩潰的時候，親密無間便蕩然無存。不知何故，雖然婚 姻關係逐漸惡化，他們還是一起生了三個孩子。但是他們之間幾乎沒有交流，互不理睬成了家常便飯。

掩蓋空虛

夫妻之間是如何讓婚姻達到如此地步的？看起來好像不太可能，但是事實 上很多夫妻都如此。家庭與社會的壓力，害怕離婚帶來的輿論，或者為 了子女，為了面子，他們選擇將就生活在一起。

但是，他們呆在一起絕不是因為相愛、尊重亦或彼此愉悅。愛情，連同它 帶來的歡樂都已一去不復返。這些夫妻用醫生對待晚期病人的方法來對 待他們的婚姻。他們在延續生活，但是卻沒有也不能治癒疾病。

我在寫這段的時候，天正在下雪。雪很美麗，可以掩蓋骯髒的東西，讓它 們看起來乾淨潔白。一堆垃圾可以讓雪裝飾得純潔無瑕。但是，這種偽 裝卻是短暫的。雪化掉的時候，垃圾就會現出原形，還是又髒又醜。

多年來，一些夫妻儘量將存在他們夫妻關係和生活中的& ldquo;垃圾”掩蓋起來。但是掩蓋終究解決不了 問題。要擺脫它，只有正視存在它並找出有效的解決方法。

為什麼我們要回避那些正在破壞婚姻和諧的問題呢？通常是因為我們認為 問題很難被解決，或者即使找到方法也擔心無法付諸實踐。有時候我們 因為不想承認自己需要改變態度和行為來逃避現實。積極的改變是要付出代價的，這個說法很對。但是不論代價多大，就我們個人來說都很值得。

別無選擇，我們只好用忙碌來麻醉自己，投身各種活動以期填補空虛。那 樣的社交活動只能暫時麻醉我們的神經，卻無法拯救我們的靈魂。

我們通過與愛人，孩子，夥伴，以及很多人，包括上帝，建立親密的友誼 來充實我們的靈魂和內在。沒有親密的關係，我們的生活只能填滿空 虛。

你經歷過感情挫敗嗎？如果是的，問你個問題：你想去復原它嗎？如果你 做了，你和你的愛人將會堅強無比，一起分享真實的親密所帶來的歡 樂。

三個“D”

請記得重建親密關係需要時間，需要各種各樣的努力。我不是園丁，但每 當我看到美麗的花園，我總知道三件事：

園丁渴望看到美麗的花園。那是因為渴望是一切美麗的開端。
園丁對花園做過整體計畫。美麗的花園要以完美的概念為基礎。我 們想讓這個花園呈現什麼樣的景象？選什麼樣的花草？種什麼樣的水 果？渴望如果沒有規劃設計來支撐那只能是一場空想。
園丁有偉大的決心。我們家附近住著個男士，他有一個可愛的小花 園。花草樹木被精心打理的鬱鬱蔥蔥，很是吸引大家，惹得大家都想進 去逛逛給心靈片刻的放鬆。看到那位男士在花園裏忙碌並不驚奇。可能他並不總是喜愛這份工作，但他一定喜歡這個結果。你也一樣！
希望加爾文的話也能成為你的信條：

“我們開始更清晰地認識到應 該追求什麼, 應該採 取什麼方式去糾正我們的行為,為實現承諾應該採取什麼行動.我們清楚地表現出堅定的決心,將忠實和認真地堅持信仰的決心.”
思考 行動 祈禱

1. 羅伯特與弗雷達遺失親密有多少個不同的原因？

2 .哪些本來可以幫助羅伯特與與弗雷達恢復關係？

3. 如果你的婚姻遺失了親密，你覺得是什麼導致了那樣的結果？

4. 阻止你重建和諧親密的婚姻關係的阻礙是什麼？

5. 如果你盡力修復親密關係，你將會見到哪些積極的成效？

6. 花點時間來評估你的渴望，計畫和決心。

TC GGM – Loss of Intimacy

重建親密的常見障礙是沒有對積極改變達成必要的認識。

珍妮特很煩惱，因為弗蘭克很少跟她講話。她嘗試與他交談，但她發現他 們意見總是分歧，根本說不到一起。他認為話是必要的時候才講的，這 難道有錯嗎？這對夫婦需要坐下來談談他們各自的期望與局限。

先讓我們來定義一些術語。“期望是在一定關係範圍內我們認為有資格去接受的態度和行為。它 們在我們成長過程中產生，也可從我們讀、寫、觀察以及做夢的經歷中獲得。

“局限”是阻止我們實現期望的障礙。很多只是暫時的，我們會在某個時候將其克服。當然也有一些是改變不了的。以 散步為例，無論如何改進，我的妻子總是沒我走的快，因為她的步子沒我邁的大。如果我老是期望她能走得和我一樣快，她會很有挫敗感，同時我也會很失望。所以 說，我們應該學會兩個人一起走路。我把步子邁小點，她的步子邁快一點，這樣我們的步調一致，散步就充滿樂趣了。

一起走路很像生活，一位年長的智者這樣形容：。。。。（阿摩司書3： 3）在我們的婚姻生活中，我們需要不斷調整我們的期望，以便盡可能 努力地克服局限。只有這樣做，我們才能步調一致。

理解期望

結合以下這些期望，看看我們是否能理解它們。

有 的期望可能不切實際。一個苛刻的男人抱怨：“我整天都要去應付那些難對付的人。不 想回家還要面對牢騷滿腹的妻子。我要的是微笑，不是咆哮。”問題：你回家的時候也是面帶微笑嗎？如果你的妻子也同樣要求你，你能夠做 到嗎?不切實際的期望只會招來失望。

在馬來西亞，我們曾給一對關係極其緊張的夫婦做過諮詢。他們關係緊張的起因是丈夫對妻子的烹飪水準有著很不切實際的期望。他期望每一頓飯都要經過精心的策 劃和安排，否則他就不高興。她盡自己最大的努力讓他滿意，可結果總是事與願違。更可惡的是，他從來就沒有意識到自己的想法是多麼的不切實際，至少他從來不 承認這一點。所以，無論每餐吃什麼，他們倆關係總是那麼緊張。

也 許一個期望聽起來很合情合理，可對於你的婚姻伴侶來講也許實現它很困難。丈 夫想邀請一些朋友 來家裏聚餐這本身無可厚非，是很合情理的事情。但是作為女主人，他的妻子不喜歡這樣，覺得這樣沒有安全感。把客人請到家裏做客，這讓她很難讓開心起來。怎 麼辦？她接受了挑戰。他很理解她的處境，願意通過自己最大的努力感謝她給予的理解。她呢，欣然接受了他的幫助，盡力讓整個聚會氣氛和諧。他非常感謝自己的 妻子，感激她給予的理解和幫助。結果，他們的關係變得更近。妻子知道丈夫理解她，丈夫明白妻子所做的都是為了讓他開心。因為聚餐很成功，她的自信心大增。 而這一切都是大家期望得到的最美滿最積極的結果。

就 平常而言，一個合乎常理的期望也許沒什麼，可在另一個時候卻不一定合適。阿 比蓋爾喜歡讓喬每 天上班都打電話給她，但喬的公司現在正在忙於年審，他想打電話給她，可卻不行。要是審計結束了，他當然願意每天打個電話聽聽她柔美的聲音。我們其實可以通 過對現階段的壓力等特殊情況的解釋，接受現在面臨的局限來避免很多誤會。

比如一位妻子想要一位懂得浪漫的丈夫（鮮花，卡片，特別晚餐等等浪漫 的行為）。可這位丈夫卻偏偏從來不懂得浪漫。對他來說，所有的浪漫 都是虛假的。他們怎樣才能找到解決問題的辦法呢？答案是通過“調整與延展”。丈夫可以去嘗試著浪漫一點，就因為 那可以讓自己的妻子有不一樣的感覺。這叫做“行為延展”。雖然在某些方面丈夫可能並不善於表達，但妻子要記住他 是愛你的。這就叫做“期望調整”。

幾年前一位女士來我們這裏做過諮詢。她的丈夫是個很難相處的人，且從 來不願意接受改變。她抱怨了一大堆，好像道理都在她這一方。在聽了 一會兒她的抱怨後，我開始打斷她那滔滔不絕的陳述，問了她一個問題“你有沒有問過上帝，他是能否讓你像他那樣好好關注一下你的丈夫？ ”被這個問題打斷以後，她安靜下來，開始反思。她最終意識到了她所抱怨的一切都不能真正幫她解決問題。而恰恰相反，抱怨與嘮叨不會把 任何一個人改變好。

當我們像上帝那樣的方式來關注他人的時候，我們可以祈禱上帝將復原與 重建的力量賜予我們。在上帝的幫助下，我們的期望將更加合理化，克 服局限，達到親密一致。

思考 行動 祈禱

“ 我與丈夫兩人都做全職工作。我回家比他早些，路上從幼稚園把孩子們接回家。丈夫回家後從不管孩子。我多麼希望他能幫忙！畢竟他是孩子的父親！而他總是坐在 那裏什麼都不做，我卻忙東忙西準備晚飯還要帶孩子。這確實讓我很生氣！”

1. 根據我們講的期望與局限，要幫助這對夫婦應該怎樣做？

“我的妻子總是跟我嘮叨她一天所發生的每個細節。本來不是很糟糕，可要命的是她要我也一樣把一天發生的事事無巨細都告訴她。一旦我講 的不夠詳細，她就生氣，甚至整晚都不理我。“

2. 丈夫和妻子各自的期望是什麼？

3. 他們兩個各自的限制是什麼？

4. 他們雙方需要怎樣來調整期望和延展局限？

5. 我們每個人都有期望和局限。你覺得你的婚姻中存在的期望與局限有相互抵觸的地方嗎？試著今天就坐下來談談。

6. 通過上帝的眼睛來描述你愛人的樣子。寫下這周裏你丈夫或妻子細微的變化。每天為你的愛人做虔誠的祈禱。

 

TC GGM – Expectations and Limitations

理解愛與親密的關係

請看“愛”這個詞！為了這 個“愛”字，軍隊邁開了 行進的步伐，大量物資被消耗掉，原本正常的癡男怨女迷失自己，傳教士也在鼓吹，歌手不停地傳唱。不論歌劇還是搖滾，詩歌還是小調，短片還是小說，愛總是永 恆的主題。

愛幫我們療傷，愛同樣也在折磨著我們。成千上萬的影視作品將愛作為主 題。愛使人煩惱痛苦。在很多演出、唱歌、寫作甚至一些佈道中，我們 可以深深體會那些受傷的心靈的呼喚。

迷惑也同樣存在於婚姻裏。我們是為了愛而結婚嗎？愛非常重要嗎？《屋 頂上的提琴手》，一個闡述人類種族傳統以及生活重壓的音樂劇裏，送 奶工人特伊問他的妻子格特，“你愛我嗎？” 他們已經結婚25年了，這卻是他們第一次談及這個話題。他們的婚姻是由父母包辦的。當談及這個話題，他們彼此都能感覺在愛著對方。雖然愛這個詞從未被提 起，愛卻始終活著。

沒有愛，我們能建立親密的關係嗎? 好像不大可能，因為愛是一切親密關係的根基。

為了幫助理解愛與親密的聯繫，我列出三種不同的愛的方式供大家思考。 這三個對親密的婚姻關係來說都至關重要：

柵欄式

此類型的愛強調親密需要被保護。柵欄類型的愛跟吸引力、喜愛、性、感 覺或索取沒有任何關係。它是決心與承諾的愛。可能有一些讀者會說這 可不夠浪漫。 確實如此，浪漫有它適用的地方。我們要知道，婚姻可不是靠浪漫來維繫的。柵欄類型的愛，無論將來發生什麼，如何改變，都不會撼動並影響愛的承諾的履行。這 樣的愛在時刻保護親密的關係。

在不負責任的婚姻或暫時的承諾裏很少涉及這種愛。在美國，有一類所謂 的“婚前協議”已經盛行 了多年。簽了協議的夫婦會在婚前將財產劃分清楚以備離婚後執行。柵欄類型的愛不會存在這樣的協議婚姻中。

童年時代，我聽牛仔唱過一首歌，叫做“不要把我 套牢”。這在現今已成為許多現代婚姻的真實寫 照了。真愛，親密的愛會這樣說——“我們需要柵欄把這份愛圍起，用我們的誓言來維護它，用 雙方的奉獻來充實它。讓我們允諾將來絕不讓他人破壞我們的生活。”

那些許下誓言卻依然婚姻不和諧的夫妻呢？婚姻誓言並沒有將神奇的力量 賜予他們。誓言本身不能阻止婚姻的失敗，因為承諾沒有行動來支撐只 能算作空頭支票。雙方都應努力來實踐諾言。我有一位作曲家朋友，董•法蘭西斯科，他用美妙充滿力量的語言來描述這種奉獻：

你說你不能接受，因為價格太昂貴
感覺已經沒有，好似河水乾枯
你簡直無法想像，事情變得如此糟糕
你不停地給予給予，從來沒有止境

一旦遭冷水潑身，那種感覺早已消失
你在思考是否愛還存活在心中
手指上的戒指一直戴在那裏
你永遠不會忘記那天許下的誓言

耶穌為你而死去 但那帶給他快樂
他吊在那裏 都是為了愛的承諾
他才不管要承受多少痛苦
因為愛不是一種感覺，它是意志的表現

現在我知道了 嘗試忍受並不容易
撒旦把他的罪惡引向你
但上帝如此守信 他的承諾如此真實
無論誰向他求助 他總是把力量賜予

董知道信守承諾的力量來自上帝。 他一直在幫助那些不誠信的人學會守信。

正是因為我們在維護承諾，親密的關係才得以被真正建立起來。

友誼式

先來回答一個問題：決定結婚之前你們喜歡彼此嗎？大多數人的答案是肯 定的。換句話說，他們同自己的好朋友結了婚。在我兒子與兒媳婚禮 上，他們是這樣宣誓的：今天我將與我的朋友結為夫妻，我們將同歡樂，同生活，一起夢想，一同愛。

友誼把親密培養並發展起來。很多夫妻在結婚以前就是朋友。但問題是， 在婚後你們的友誼是否在繼續？婚姻中不注意去進一步維護友誼的夫妻 到後來往往會覺得生活空虛。這就好比一個生機勃勃的花園和死氣沉沉的花園的區別。在生機昂然的花園中，你會覺得神清氣爽。可反之，在毫無生機的花園中走 路，你會感覺十分壓抑。而失去友誼的婚姻也同樣如此。

北愛爾蘭旅行中偶然獲得一個珍貴的機會去拜會一位老聖徒。他叫詹姆 斯，與他妻子索非亞從事耶穌宣傳活動將近40年了。在我遇見詹姆斯前 索非亞已經去世了好幾年。談及他們的生活時，詹姆斯忽然停住了，眼睛注視著遠處，簡單地說了句“我喜歡這個女人。

你原本期望他說的是愛她之類的話，對嗎？他當然可以那樣說。但詹姆斯 卻用這意義深刻的一句話詮釋了一世的知己情。我可以想像得到他們兩 個在非洲共渡難關的情景——酸甜苦辣，但無論發生什麼他們一直同甘共苦，不離不棄。

友誼是婚姻關係的基石。我們通過同甘共苦來築就它。而友誼，大多數是 在平常的日子中培養並建立起來的。

生活中，夫妻雙方均忙忙碌碌。生活複雜且充滿欲望。所有這些都會給友 誼增添很多壓力，如果沒有長期的呵護和計畫，這個基石將會消失。如 果是這樣，一方或者雙方就會偏離軌道，將友誼擱置，親密也將隨之不見。簡單說，如果沒有這個根基，便沒了共同語言。

烈火式

在親密婚姻的核心裏，連同相守一生的承諾和友誼的滋養下，有一種愛的 表達可以讓雙方盡情享受激情，彼此沉醉，而它只有在婚姻的保護下才 可以達成。夫妻間如果能將自己交給彼此，享受性愛，那麼屬於他們的就是親密無間。在我們的系列中我們用整整一章的篇幅對這個重要的話題作了闡述。這裏，我 們來講幾個有重要意義的事實：

• 上帝賜予男女雙方給予和接受性愛的能力。我們可以用它去喚醒別 人,同樣也可以被他人喚醒。因此性生活應帶給男女雙方共同的快 樂。上帝不希望僅僅一方享受這種歡樂（通常指男性）,不希望這對另一方而言是個癥結，或是種痛苦。
• 把性愛的歡愉帶給我們的伴侶是種快樂也是種責任。是快樂，那是 因為性愛讓我們雙方互動，彼此接觸，這種放鬆方式是任何其他人都不 能給予的；是責任，比如有時候，一方可能不想去做愛，但肩上卻承擔著滿足對方需要的責任。雙方都需要在理解的基礎上去構建和諧幸福的性生活。
• 像婚姻的一樣，達成雙方的性愛滿足意味著夫妻雙方要學會適應並 調整自己。性的滿足是雙方相互給與和接受的一件禮物。我們要學會在 不同的階段做適時的調整,但記得不要讓愛的火苗因彼此疏忽而熄滅。記住，我們是火種的守護者。

在喬治•班納德•肖的戲劇結局 部分，皮格馬力翁，作了一段相信很多夫妻都會產生共鳴的描述：

“她對他十分感興趣。她甚至偷偷地罪惡地想像，單獨叫他出來，在遠離塵囂的沙漠中，忽略這世界上的每個事物和每一個人，將他拽過來， 與他溫存，看著他像一個普通男人那樣和她做愛。”

這個女人叫伊萊紮。這個男人是個乏味的教授，名叫雷根斯。很多夫妻私 底下都可能像伊萊紮那樣偷想。他們一直都渴望，能有那麼一次機會， 可以放下所有的壓力，拋棄所有需要扮演的角色和要承擔的責任，哪怕就那麼一會兒功夫，當個稱職的好情人。

來講一個真實的故事吧。夫妻二人都躺在了床上。妻子偎依在丈夫身邊， 希望能引起他的興趣。可這位丈夫是個工作狂，他躺在那裏，手枕在頭 後面，眼睛盯著天花板， 還在琢摩著工作上的事情。妻子早已按耐不住。她用手戳丈夫的肋骨，大喊到 “總經理先生，請把你的公司從床上扔走。現在躺在這裏的是你的妻子！”

讓火苗常在，時常強化下你們的親密關係！

愛的三種表達——柵欄，用 來保護；友誼，用來創造；火焰，用以激情。是上帝將他們譜寫。你想 讓上帝幫助你，通過這三種方式使自己變成合格的好伴侶嗎？如果你做了，那麼你們的激情將長久不衰。

思考 行動 祈禱:

1. 在你看來，上面三個愛的表達，哪個對婚姻來講是最至關重要的？

2. 如果這三種表達中缺失一種，你覺得婚姻還會美滿嗎？為什麼？

3. 如果你有個朋友，他想通過改善愛的表達中的“友誼式 ”來促進婚姻和諧，你能給他/她什麼樣的建議？

TC GGM – 3 Loves